当儿女不尊重你不理你时，不要愤怒，不要讲道理，记住8个字就够了
发布时间：2025-09-23 19:55:00 浏览量：2
《父母的觉醒》中说：
“我们应该逐步变成一个适应孩子需求的父亲或母亲。”
前几天，一个朋友抱怨说：
“儿子才上初中，现在回家就关门，喊他吃饭都不应。
昨天我多问两句学习，他直接吼'烦不烦'，然后摔门而出。
我辛辛苦苦养他十几年，怎么就换来这个白眼狼？”
这样的场景，是否也让你感到熟悉又无力？
孩子突然变得不尊重自己，对自己不理不睬，仿佛一夜之间，曾经那个依偎在身边、言听计从的小宝贝消失不见了，取而代之的是一个冷漠、叛逆的少年。
面对这样的情况，不少家长第一反应可能是愤怒，甚至忍不住翻脸，对着孩子发火，但结果往往会变得更糟，导致亲子关系也变得紧张。
教育家卢梭的话：
“世界上最没用的三种教育方式，就是发脾气、讲道理和自我感动。”
所以，当孩子不尊重你，不理你时，不要发脾气，也不要讲道理，记住这8个字就够了。
01
冷静：稳定情绪
网上有个热门问题：“为什么越跟孩子讲道理，他们越反感？”
高赞回答是：
“当你带着愤怒情绪讲道理时，道理就变成了指责，儿女听到的不是关心，而是否定，自然会反抗。”
我们很多父母看到孩子不懂事、不听话、发脾气的时候，往往会被瞬间点燃，情绪上头，进而和孩子产生对抗。
孩子小的时候可能惧怕父母权威，听从父母，但随着年龄增长，尤其是青春期，这种方法往往会适得其反，不但解决不了问题，还会破坏亲子关系。
教育家蒙特梭利教育理念中有一个核心原则：
“冷静是教育的前提，愤怒是教育的天敌。”
家长情绪稳定，本身就是对孩子最好的教育。反之，愤怒的情绪只会关闭孩子的心扉，成为沟通的障碍
所以，遇到儿女不尊重、不理你时，先深吸三口气，告诉自己 “别发火，情绪解决不了问题”。
等双方都冷静下来，沟通才有机会发生。
02
觉察：理解动机
作家雷布斯说：
“孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心解决问题。”
曾看到一位网友分享了自己的经历：
她说我妈总说我翅膀硬了不理她，可她不知道，每次我想跟她聊学校的烦心事，她要么打断说别耽误学习，要么扯到隔壁家孩子考了第一。后来我干脆不跟她说话了，说了也没用。
很多时候儿女对父母的不理踩或发脾气，不是不孝不懂事，而是他们的需求没被看见的“被动反抗”。
心理学上的 “冰山理论”理论表明：
孩子的 “冷漠”“顶撞” 是露在水面的冰山一角，而水面下藏着是希望被父母 “理解”“尊重”“看见” 的真实需求。
父母只盯着 “冰山表面” 发火，却没看见水下的渴望，自然是解决不了问题，走不进孩子心里。
一位朋友就曾犯过这样的错，她发现女儿上初中后总跟她唱反调。
比如不穿她给挑选的衣服，不愿意去她安排好的行程或地方，不想做她给安排的课程和作业。
直到有次女儿哭着说 “你从来不管我想要什么，只在乎你的面子”，她才恍然大悟：女儿的 “叛逆”，不过是想争取 “做自己” 的权利。
孩子的行为和动机都有背后的原因，作为父母，不能只站在自己的角度，而是要带着尊重和爱，去看到孩子藏在“冰山”下的世界和需求，这样才会帮助他们更好地成长。
03
示弱：以柔克刚
父母适当的示弱不是软弱，是以退为进的高级沟通，会化解对抗，触动孩子内心最柔软的部分。
韩剧《请回答1988》中有一个经典片段：
二女儿德善因长期被家人忽视而委屈爆发，她的父亲没有辩解，也没有发脾气，而是买来蛋糕，在巷口对她说：
“爸爸我也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是第一次当爸爸。我的女儿稍微体谅一下。”
这句话，瞬间打破了父女间的隔阂。
当父母放下身段，坦诚自己的不完美时，孩子感受到的不是父母的软弱，而是自己被尊重和信任，从而更愿意敞开心扉。
这就是 “示弱” 的力量。
很多父母总觉得 “我是长辈，必须强硬才有威严”，可实际上，强硬只会引发对抗，而示弱能唤醒孩子的共情与责任感。
心理学上的 “柔化效应” 指出：
当强者展现出脆弱时，会瞬间拉近与他人的距离，让对方放下戒备，产生 “保护欲” 和 “亲近感”。
所以，当孩子发脾气时，父母不防放下身段，以进为退，展现你对孩子最真实的情感，给孩子一个 “尊重你、关心你” 的机会。
父母放下所谓的尊严和面子，收获的是良好的亲子关系。
04
引导：循循善诱
心理学家李玫瑾分享过一个案例：
有位妈妈找她求助，说 12 岁的女儿总跟她对着干，叫她别玩手机，女儿就说 “你也天天玩”；叫她好好写作业，女儿就说 “你管不着”。
她一针见血地指出，问题可能出在妈妈总是使用‘你必须’、‘你应该’这种命令式语言上。
建议这位妈妈换种方式：把所有的说教和命令，换成耐心的提问和引导
比如女儿玩手机时，别说 “别玩了”，而是问 “你这个游戏玩多久了？你计划玩多久呢？需要妈妈到时候提醒你吗？”
女儿顶嘴时，别说 “你怎么这么不懂事”，而是问 “你是不是觉得妈妈说得不对？那你觉得该怎么办？”
这位妈妈试了一个月后惊喜的发现，女儿不仅抵触情绪大大减少，主动写作业，甚至开始主动管理自己的行为了。
这种沟通方式的转变，本质上是将对抗关系转化为合作关系。
提问远比命令有效。
当父母将“你必须停止”的指令，转化为“你怎么看、你计划怎么做”的提问时，就能巧妙地将外在的控制，转化为孩子内在的驱动力。
这种“引导式沟通”尊重了孩子的自主感，能更好的激发他们的责任心和合作意愿。
05
写在最后
《在你们离开以前》中说：
“父母与子女之间，是一场渐行渐远的别离，也是且行且珍惜的修行。”
父母与儿女，从来不是控制与被控制的关系，而是彼此尊重、彼此滋养的同行者。
当我们放下 “长辈的威严”，收起 “愤怒的情绪”，用冷静的心态、觉察的眼睛、柔软的语气、引导的方式对待孩子，你会发现：那个 “不尊重、不理你” 的孩子，其实一直都在等你用 “对的方式” 靠近。
亲子之间最深的连接，从来不是 “听话”，而是 “被理解、被看见、被爱”。
大家好，我是有游有谋育儿的作者和顺妈，985儿童心理学硕士，家有小学生姐姐和和+弟弟顺顺，孩子教育、自我成长两手抓的学习型妈妈。分享“亲子游”“育儿谋”，专注于亲子育儿、儿童心理健康、家庭教育等领域。欢迎关注我，育儿路上我们一起前行。
