教孩子不惹事也不怕事——谈教会孩子吵架

更新时间：2025-03-13 08:18  浏览量：1

教孩子不惹事也不怕事

——谈教会孩子吵架

为什么要教会孩子吵架？

你知道孩子为什么窝里横外面怂？就是因为孩子不懂得吵架！

有时候，小孩子的世界更加是一个弱肉强食的世界，我们在教孩子成为一个“乖宝宝”的时候，也切记不要把孩子培养成受了欺负，不敢吭声的“沙包”，要做孩子坚强的后盾，教孩子不惹事的同时，一定也要教孩子不怕事。

每一个孩子，在家里都是小皇帝、小公主，受尽家人的宠爱。但是当他们渐渐长大后，面对的就不仅仅是家庭这个环境了。特别是到了校园之后，每个孩子在处理问题的时候，都会有他们自己的想法和表达方式，因此难免会有强势和弱势的区别，也就会出现一些孩子受欺负的现象。当孩子在外受欺负之后，父母如何引导处理，这就是门学问了。

俗话说的“三句好话，不如一棍棒”。孩子在学校被欺负了，孩子选择了忍让，那么孩子就不会再被欺负了吗？肯定不是，孩子还会照样被欺负下去。

然而，家长不能代替，也不可能代替！家长总不能天天跟着孩子吧，家长也更不能亲自参与这类事吧，孩子自从出生起，就开始了不断与父母分离的旅程，第一次去幼儿园、第一次去外地上学，第一次出门逛街、第一次买东西，第一次考试、第一次做饭、第一次过节不回家……

即使不舍，但我们都知道，独立，自强是孩子一生的必修课！吵架的本事，就是孩子处理冲突、解决问题的能力，能防止社交受伤，远离校园霸凌。

教会孩子吵架，并不是唆使孩子无理取闹，关键是教育孩子如何学会独立自强。

那么，怎样教孩子正确呢？

首先，面对别人的欺负，气势要足，勇敢地说“不！”绝对不能在气势上输了！让孩子昂首挺胸，目光坚定，狠狠地横眉怒视对方，清楚地告诉对方：我可不是好欺负的软柿子，别想随便拿捏我！

原来的小学语文课本中有一篇《麻雀》，弱小的麻雀能够勇敢面对强大的猎狗，甚至逼得猎狗连连后退，不仅仅是因为母爱，更在于它强大的气势。

第二，重复对方的话语。

要是孩子遭遇欺凌，经常紧张得话都说不利索了，就要告诉孩子，这时候别慌，啥都别想，就一个劲儿地重复对方骂人的话。一般来说，重复不了三遍，对方就会闭嘴，超级管用！

第三：运用反问句反击。

要是有人冤枉孩子，比如污蔑说偷了别人的铅笔。孩子通常第一反应是觉得委屈，这时候就得教孩子用反问句回怼：你有证据吗？谁看见了敢站出来对质？你们知不知道诬告是犯罪行为？可是要被抓起来的！

教孩子学会吵架，不是鼓励他们去主动挑衅，而是在面对不公和恶意时，有足够的能力捍卫自己的尊严和权益。

让这些技巧成为孩子社交中的 “防身武器”，使她们在成长路上更自信、从容，保护好自己！

在现实生活中，不少家长只侧重于孩子的学习成绩，只希望孩子“乖乖的”听后，认为孩子吵架总是错误的。其实这是一个天大的误区。

其实，学校成绩只是成功的一个方面，个人的兴趣、价值观和目标才是决定个人幸福和满意度的重要因素。

学校看成绩，是基于学术能力和知识掌握来评估。知识的掌握属于只要你智商正常，肯用心学习，就一定能学好的。努力可以得到确定性的结果，所以本质上要求的是自律、认真、勤奋。

在社会中，成功往往需要的是通用能力，综合能力，主要包括：沟通能力、领导能力、创造力和解决问题的能力。

这些能力主要用于与人打交道，要求的是对人性的理解，社会运行规则的理解，对自己情绪、心态的调节及整合资源的能力。

这种能力更多的是先有认知突破，再到实践执行，且无固定方法。因为面对的人和事都千变万化，更多靠的不是努力，而是自行提炼总结的领悟，最终从实践中提升了认知。这些能力无法通过单纯的努力就得到确定的结果。

学校更侧重理论和课堂学习，但社会更注重实践经验和实操能力。从理论到实践，中间有巨大的鸿沟。理论学习更多的都是理想主义，各种边界条件都默认理想化。实践操作则会受各种边界条件的约束。

纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

学校学习理论知识，成本较低，最大的成本是时间。但社会实践的学习成长，是人脉资源、物质资源、社会认知等综合条件决定的。

学校是人为创造的一个稳定的、受控的环境，对所学知识的考核评估都有固定标准，固定答案，只要方向正确，认真积累，就一定能得到确定的结果。

社会是一个不断变化的，非常复杂的环境。即便同一个人，做同样的事，只要时机不同，可能最后结果就千差万别。社会中的变化充满了不确定性，单纯的个人努力在面对这种不确定性的时候会显得无能为力。

学校的社交圈是有限的，且基本都是与同龄人接触。在同龄人中间，是提升孩子综合能力的最佳地方。孩子之间的争吵甚至吵架，就是提升沟通能力和综合能力的重要途径。

孩子在学校遭遇欺负甚至霸凌，家长不仅要教会孩子如何自取、勇敢面对，不能退宿，而且要做孩子坚强的后盾！

在孩子的世界中，认知与成年人是决然不同的，他们有他们的“江湖”，有他们不同的处理方式，他们不愿意听常人生硬的说教，他们最讨厌“告状”。如果什么事都告诉老师，就会被孤立，甚至交不到朋友！

他们更多的是通过争吵甚至吵架解决。他们更加崇拜强者，而他们眼中的强者，并不是拳头，通常是综合能力最强的。

一位学习成绩颇佳而又安分的女生，经常被后座的男生“骚扰”，或者拉她的头发，或者扯她的衣领，甚至上课也不例外。

她没有告诉老师，而是多次交代甚至警告。有一次上课，女生忍无可忍，就站起来回击男生，这个男生本来就不是什么善桩，于是就用书本打女生，女生就用凳子回击男生。当然，老师及时制止了事态的发展，然后交由学校处理。在处理时，叫来了双方的家长。

女生的家长，知道自己的女儿肯定打不过那位男生，学校也经常为男生伤脑筋。德育主任本着息事宁人和谐处理的方式，准备“各打三百板”，男生的家长本来就是不那么讲理的人，见到自己的儿子吃了亏，不依不饶，提出各种要求，女生的家长没有选择退让，运用法律保护自己的女儿。

她抱了抱自己的女儿说，男生扯她女儿的头发，拉她的衣领，这是“性骚扰”，你们是让我选择报警还是上法庭？最后，男生及家长才认怂，服从调解。

此后，男生变得老实了，女生在同学中的地位更高了。

进入社会，我们面对的是非常广泛的社交关系，包括与不同年龄，不同背景，不同职位的人合作。每个人都有自己的偏好和个性，很难有一套通用的方法能够适用于和所有人打交道，无法通过简单的努力得到确定的结果。

在学校最主要的目标就是取得好成绩，但在社会中个人的价值观和目标是千差万别的，每个人追求的东西不一样。如果自己的观念中有太多的条条框框和规则，就会本能的用自己的标准去评判他人，此时这种评判通常都是错误的。

让我们产生差异的不是我们经历了什么，而是我们对自己所经历的事情产生了怎样的思考。例如：失恋是事实，但痛苦只是你的个人感受。可能你一年仍然无法走出失恋的伤痛，但对另一个人来说却可以几天时间就调整好情绪和状态，且通过总结反思，对爱情、婚姻、相处之道都有了深刻的理解。

价值观和目标的差异，是思维层面的差异，也是人与人之间最大的差异。且这种差异无法通过书本学习来弥补，因为没有标准答案。

价值观、信念、目标，这一类思维层面的东西是无法通过书本学习来得到确定性的结果的，恰恰这些才是对人生影响最的。

作为家长，在孩子的学习阶段，就应该注意孩子综合能力的培养，让孩子学会独立自强，成长为一个阳光、快乐、健康1的人。