带娃出游像渡劫?孙俪早说过:别逼孩子陪你玩,伤了兴致凉了感情
发布时间:2025-09-01 08:55:57 浏览量:1
我决定以后再也不带小孩出去玩了。
事情的起因是,今天上午本想趁着假期的最后一天带他再去外面玩一下。
结果这小子,一听到大热天的要去户外,当场就撂挑子不干了,站在一边发脾气。
以往我跟他妈妈都会先安慰他,然后给他描述在外面玩的各种美好,
最后再用各种 “威逼利诱” 的手段,一般都能顺利解决这个问题。
但这次,孩子闹完之后,他妈妈决定不再惯着他。
我们一个眼神交流后,就统一了“战线”:
孩子愿意和我们去,我们就带他;他要不想去,就不必要强求。
当爹妈的,最拧巴的行为就是:
一边想让孩子有个快乐的童年,和他“捆绑”在一起,吃喝玩乐都必须带着他;
另一边却承受着,孩子由于被迫去玩,全程没有兴致而导致的憋屈心情。
其实不止我们家,身边好多家长都在经历这种费力不讨好的亲子时光。
你精心策划的游玩,在孩子眼里可能是负担;你以为的增进感情,反而成了破坏亲子关系的导火索。
咱们先想想,你有没有过这种情况:
周末特意早起订好亲子农场的票,拎着装满零食的书包催孩子出门。
可他抱着玩具不肯动,你耐着性子哄半天,最后忍不住拔高声音:
“我花这么多钱这么多时间,还不是为了你开心?”
结果呢?孩子一路上噘着嘴,到了农场也只蹲在角落玩泥巴。
你拍照他躲,叫他体验项目他摇头,你心里的火气蹭蹭冒,好好的周末全毁了。
其实埃里克森的“人格发展阶段理论”早就说过,
3-6 岁的孩子正处于“主动对内疚”阶段,他们特别需要“自己做决定”的掌控感。
你以为的“好东西”,在孩子眼里可能是打乱我计划的麻烦事。
比如他原本打算上午拼完积木,你却硬拉他去户外,这不是“带他玩”,是“逼他配合你的行程”。
作为娱乐圈最早开始“云育儿”的明星妈妈,孙俪就曾在微博里记录过:
“昨天傍晚,等等想在房间里拼乐高,我特别想让他和我一起去散步,后来我想了想,就自己出去散步了。
半小时后,等等打电话给我,问我在哪里,说要来找我,给我看他在家里拼好的乐高机器人…
所以,我要更加努力的去做好自己,因为我想要吸引我的孩子!”
你看,孩子的快乐从来不是被安排出来的,你越强迫他迎合你的兴致,他越会用“没精神”“闹脾气”反抗。
最后你累得慌,他也憋得慌,好好的亲子时光变成互相消耗。
我们家就是典型的例子,孩子妈以前总跟我吐槽“带娃出门像打仗”。
直到去年我家儿子上小学,有次学校组织亲子活动,他居然跟老师说:
“想让奶奶去,不想跟妈妈去”。
孩子妈这才慌了,她跟老师聊起过往:
小涵小时候不想去早教班,她硬抱着去;
明明孩子怕水,她非要报游泳亲子课;
就连周末去超市,都得按她的路线走,不准他在玩具区多待。
蒙台梭利说过:“儿童不是一个需要填满的空容器,而是一个需要点燃的火焰。”
可咱们很多家长,总把“我为你好”当成理由,忽略了孩子的真实感受。
你以为强迫他跟你玩,是 “增进感情”,其实是在告诉他:
“你的想法不重要,必须听我的。”
时间长了,孩子会怎么选?
要么像我家儿子那样,慢慢疏远你,有心事也不跟你说,因为他知道 “说了也没用”;
要么变得没主见,你问他“想去哪玩”,他只会说“随便”,因为他早就习惯了“反正说了也不算”。
我同事家的孩子就是这样,去年暑假同事问他想去海边还是爬山,孩子低头玩手机:
“你定吧,我都行。”
同事当时还挺得意,觉得孩子“懂事”,后来才发现,孩子连买文具都要问“妈妈选哪个”,一点自己的想法都没有。
这哪里是懂事,是被长期强迫后,连表达意愿的勇气都没了。
可能有人会说:“不强迫他,那难道就放任他在家玩手机?”
其实不是放任,是“先问意愿,再找办法”。
我表姐的做法就特别好,她想带女儿去动物园,没直接说“周六去动物园”,而是晚上陪女儿画画时问:
“你知道长颈鹿怎么睡觉吗?熊猫喜欢吃什么呀?”
女儿好奇地问 “为什么呀”,她才说:
“动物园里有答案,周六咱们要不要去看看?”
女儿眼睛一亮:“真的吗?那我要去!”
还有个小技巧,就是给孩子有限的选择权。
比如你想周末出门,别问“你想不想出去”,因为孩子大概率会说 “不想”。
可以问:“你想上午去公园喂鸽子,还是下午去商场玩淘气堡”;
想让他配合出门,别催“快穿鞋”,可以说“你想穿蓝色的运动鞋,还是白色的帆布鞋”。
孩子觉得 “这是我选的”,配合度自然就高了。
孙俪也说过,带娃出门前,她会提前跟孩子“商量”:
“明天咱们要去爷爷家,路上要走1小时,你可以带一个玩具,想带哪一个呀?”
这样孩子提前有了心理准备,也有了“掌控感”,路上就很少闹脾气。
其实咱们当爸妈的,不用追求每次出门都完美,更不用执着于必须带孩子一起玩。
有时候你放手让他做决定,他反而会主动靠近你。
就像我家孩子,那天没强迫他出门后,下午他自己跑过来说:
“爸爸,明天咱们去楼下小公园玩会儿吧,我想跟你踢足球。”
说到底,亲子关系不是捆绑,而是互相愿意。
你不用逼他陪你享受“你认为的快乐”,他也不用被迫配合你的行程。
当你放下必须带他玩的执念,尊重他不想去的意愿,反而能收获更轻松的亲子时光。
毕竟,孩子开心,你也舒心,这才是带娃出门的意义,不是吗?
原创不易,搬运必究!