亲密关系杀手：当两个“儿童”在谈恋爱

发布时间：2025-06-11 14:53:14  浏览量：2

你有没有见过这样的情侣？

一点小事就吵得天翻地覆，互相指责，都觉得对方不够爱自己、不够理解自己。

或者一方拼命付出，像个“小大人”照顾对方，内心却充满委屈；另一方则心安理得地接受，像个被宠坏的孩子，稍不如意就闹脾气。

这不是爱，是两个没长大的“内在小孩”在谈恋爱。

心理学告诉我们，每个人内心都有一个“内在小孩”，它承载着我们童年未被满足的需求、未解决的创伤和形成的核心信念。

当两个带着严重童年创伤或情感匮乏的人进入亲密关系，常常会不自觉地退行到儿童状态。

朋友小A和小B。

小A从小被父母忽视，极度渴望关注。

小B父母控制欲强，他习惯用沉默抵抗。恋爱初期甜蜜，但很快冲突不断。

小A一旦感觉被冷落（比如小B加班没及时回信息），就恐慌、愤怒，指责小B“不爱我”。

小B面对指责，立刻缩回“壳”里，更加沉默。

小A更抓狂，觉得被抛弃，哭闹升级...恶性循环。

他们都把对方当成了“理想父母”，拼命索要童年缺失的东西：

小A要无条件的关注，小B要绝对的空间自由。

这就是“儿童”式恋爱关系的核心问题：

1. 索求而非给予：

重点不是“我能为你做什么”，而是“你该满足我什么”。

像个孩子向父母要糖吃，要不到就哭闹、怨恨。

2. 责任外推： 所有痛苦都是“你造成的”。

“你不回信息让我伤心”，“你闹脾气让我心烦”。

拒绝为自己的情绪和需求负责。

3. 非黑即白： 思维极端。

“你不按我说的做=不爱我”，“你让我失望一次=你整个人都不好”。

缺乏成年人的包容和灰度认知。

4. 沟通无能： 要么激烈攻击（指责、抱怨），要么彻底逃避（冷战、回避）。

无法平静、清晰地表达内心真实的脆弱和需求。

这样的关系，注定是相互折磨的战场，而非滋养的港湾。

两个内心匮乏的孩子，无法真正滋养彼此。

觉察是第一步：

承认自己在亲密关系中的某些反应，可能源于那个受伤的“内在小孩”。

当你感到极度愤怒、恐慌或被抛弃时，停下来问自己：

这感觉熟悉吗？像小时候的什么时候？

为自己的情绪负责：

明白伴侣的行为可能触发了你的旧伤，但真正让你痛苦的，是内在未被疗愈的部分。

学会安抚自己的“内在小孩”，而不是要求伴侣为你的所有痛苦买单。

表达需求，而非指责：

练习用成年人的方式沟通：“我感到有些不安（或伤心/失落），因为我需要一些关心（或陪伴/确认）。

我们能谈谈吗？” 而不是：“你总是这样！你根本不在乎我！”

共同成长：

意识到亲密关系不是互相填补童年黑洞的救命稻草，而是两个独立的成年人，愿意携手面对各自的内在课题，共同成长。

真正的爱，是“我看见你的脆弱，并愿意支持你成长”，而不是“你必须来填满我的空洞”。

真正的成长，不是找到一个完美父母般的恋人，而是停止在爱人身上寻找父母的影子，并最终学会做自己内在小孩的“好父母”。

当两个成年人相爱，关系才能成为温暖彼此的炉火，而非互相消耗的黑洞。