为什么你越对孩子好，孩子越反感你？背后的“因果关系”很现实…
更新时间：2025-04-22 17:08 浏览量：5
“我不知道怎么做一个让孩子喜欢的妈妈……”这是一个母亲在深夜发出的锥心自问。
离婚十年，她独自把女儿养大，什么都把孩子放在第一位，围着她转，投入所有的精力和钱，看她大学毕业看她参加工作……可不知道为什么，女儿对她讲话越来越不耐烦，事事反着来，让她感觉很伤心。
明明为孩子付出了一切，却遭到孩子讨厌？现在的孩子，到底怎么了？
心理学研究表明：亲子关系的恶化，往往都有因果关系。
不是孩子天生“白眼狼”，很有可能是父母的爱用错了方式。早一点洞察“越爱越疏远”的真相，也许能帮你找到破局之道。
01
过分满足：爱到卑微，反而养出“仇人”
很多家长往往对孩子有求必应：名牌衣服、最新手机、大额零花钱……宁可自己勒紧裤腰带，也会竭尽全力满足孩子。
然而，“碗米养恩人，斗米养仇人”，无条件的满足，反而让孩子欲望膨胀。
就像文章开头提到的这位妈妈，当她自省女儿到底是什么时候开始讨厌自己时，回忆起了至今让她难过不已的场景。
女儿上大学后，开销明显增加，让她感觉到了经济压力。有一次，女儿再次致电追加生活费时，她忍不住提醒：“妈妈年纪大了，挣不了多少钱，你省着些花钱。”
然而，听完这话，女儿却没有体谅，反而生气地在电话那头咆哮：“养不了我，当初为什么不把我判给我爸？”
那一刻，做妈妈的她无言以对，万般滋味涌上心头，她感觉很窒息。为了证明当初的决定没有耽误孩子，此后她更加小心翼翼对待孩子。孩子要钱，再不敢言语，生怕孩子跟了自己委屈。
这就是典型的被“惯坏”！
当孩子要什么都能轻易得到后，他们会将索取视为理所当然，进而失去感恩之心。
心理学中有一个深刻的观点：当一个人在你面前肆无忌惮，往往暴露了你两种弱点：
一是毫无底线地妥协，对方要什么就给什么，委屈自己也要强装大度；
二是虽有原则却不敢坚持，因为害怕冲突或碍于情面，最终被对方拿捏住软肋。
亲子关系尤其如此。
若想避免孩子将来疏远你，关键在于用原则为爱筑起边界，才能教会孩子珍惜与担当。
从孩子懂事起，就要坚定地告诉他：“爸爸妈妈永远爱你，但爱不是无条件的纵容。那些伤害健康、违背底线的要求，我们绝不会答应，因为比起让你开心一时，我们更在乎你平安一世。”
真正的爱，从来不是予取予求，而是温柔中带着棱角：既用语言传递深情，也用行动树立规则。
这样的爱，才能让孩子在安全感中学会尊重，在界限感中理解责任。
02
过分拒绝：推开关心，养出“陌生人”
相比过分给予孩子关爱，还有一类家长由于过分拒绝孩子的关心，反而养出了“陌生人”。
孩子小的时候，总把好吃的留给孩子，美其名曰：我不喜欢吃。
孩子长大后有能力买东西孝敬了，却每买一次，每埋怨一次、拒绝一次：别乱花钱，我们什么都不缺，钱留着你们自己花！
所有亲密关系最初都像一杯温水，父母若总把最好的留给孩子，孩子也会本能地想回馈温暖。
可若父母永远只说“不用管我”，这份心意便像被泼了冷水的火苗——孩子会逐渐认定：“我的关心是多余的，他们根本不需要。”
关系中的“情感收支失衡”，才是孩子冷漠的元凶。长期被拒绝的失望，让他们失去了“练习爱人”的机会。
就像《情感能量》中的比喻：每个人的心里都有一个情感账户，存入的是被接纳的关怀，支取的才是爱人的勇气。
当父母一次次退回孩子的“存款”，账户便永远无法增值，孩子自然学不会如何付出爱。
爱是双向流动的能量，爱的能力，恰恰藏在“被需要”的体验里。
当孩子递来一颗糖，你说“谢谢宝贝，妈妈正好想吃”；当他主动收拾碗筷，你夸“有你在家真好”……这些瞬间，孩子才能真正感受到：“原来我的爱，对父母如此重要。”
真正的亲密，从接受孩子的“不完美关怀”开始——只有父母先学会“被爱”，孩子才能在未来懂得如何爱人。
03
过分强势：以爱之名，养出“逆子”
朋友从小被母亲掌控：挑食被威胁“饿死你”，选文科被逼改志愿，工作后仍被远程操控。如今，她逢年过节不愿意回家，母亲却骂她“白眼狼”。
她无奈道：“一靠近那个家，我就窒息。他们永远觉得我不够好……”
这世上没有天生疏离的孩子，只有未被温柔接住的成长瞬间。
孩子的冷漠，是童年未被治愈的伤。童年时未被满足的需求、被忽视的情感、被践踏的尊严，如同一道道裂痕，最终凝结成成年后难以跨越的情感鸿沟。
那些看似冷漠的疏远，实则是成长环境埋下的因果：
若一个孩子从小活在“不被爱”的阴影里，他如何能在长大后相信爱的存在？又怎能学会用健康的方式爱自己、爱他人？
被看见（需求得到合理回应）
被接纳（善意不被推开）
被尊重（选择不被剥夺）
当父母用这样的方式去爱，孩子才能从体验中明白：爱不是讨好，不是交易，更不是枷锁，而是一场双向奔赴的成长。唯有先被温柔对待过的人，才有能力将这份温暖延续给世界。
写在最后：
一位心理学专家说：“亲子关系最大的悲剧，是父母用一生的付出，教会孩子如何恨自己。”
改变从来不晚，请记住这三条黄金法则：
爱要有底线：满足需求前，先问“这对他成长有利吗？”
爱要能接纳：接受孩子的关心，让他感受到“被需要”。
爱要懂放手：把孩子当成独立的个体，而非你的“作品”。
我们无法替孩子走完人生，但可以用对的方式，让他学会走好自己的路。
从今天起，戒掉“过度付出”，学会“智慧去爱”——你会发现，孩子远比你想象的更爱你。
我是诺妈，家有男娃，探讨男娃的养育心得，
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