不要“无条件”地去尊重孩子，优秀的父母在大事上都很“霸道”

发布时间：2026-01-31 09:14:59  浏览量：3

写这篇文章的时候，儿子已经复学三个月了。

看着他跟同学打闹的样子，我常恍惚想起半年前的他。

那时候，他不愿意出门，只喜欢窝在家里打游戏，吃饭都得送到眼前才肯吃。

我和他爸听了各种各样的育儿建议，学着

“尊重孩子的选择”“接纳孩子的一切”

。

可是越是这样，儿子越沉迷游戏，一提学习就翻脸。

直到我放弃了那些“科学育儿”，开始在一些事情上变得“霸道”，事情才有了转机。

这段艰难的复学路，也让我看清了一个残酷的真相：

很多时候，我们所谓的“尊重”，其实就是放纵。

我们一味地“迁就”，其实是在毁掉孩子的未来。

尤其在关乎一生的大事上，优秀的父母都很“霸道”。

这份“霸道”，不是控制，不是不讲理，而是在孩子迷茫脆弱时，替他守住底线、指明方向、推他一把。

因为父母经历过更长的路，见过更深的坑，懂得哪些弯路一旦走了，就再难回头。

而青春期的孩子，眼中有星辰却容易忽视脚下的路，心中有远方却难以辨清方向。

我儿子今年14岁，正在复读初一。

我和他爸，我俩都是在严格管教的原生家庭里长大的。

所以当我们有了孩子，就走向了另一个极端。

我们坚信，“尊重孩子”就是最好的教育，绝不能走父辈的老路。

正是这个信念，让我在一次次本该坚定说“不”的时刻，都犹豫着退让了。

当儿子说“我不想写作业了，想玩手机”，我笑着把手机递过去，一边叮嘱：“就玩半个小时啊。”

他说“不想去学校”，我明明火急火燎，但还是说：“妈妈理解你，同意给你请一天假，明天再去。”

他说“我讨厌老师，他总是批评我”，我连事情经过都没问，就立刻附和：“是老师不对，不该这么凶，我们不理他。”

或许正是因为我们处处顺着他，

儿子从小的自尊心就特别强，可以说是一点不同的意见都听不得。

休学前，他就经常因为一句话、一件小事而大发脾气。

休学之后，我非但没有警醒，还继续用那套“尊重”的方式去安抚他。

我以为，这是在给他爱和理解，是在帮他慢慢走出低谷。

可我万万没想到，我的退让和迁就，不仅没换来他的懂事，反而让他越走越偏。

他越来越放纵：

整天待在房间里，手机不离手，游戏打到深夜。

白天睡觉，晚上清醒，三餐不定时，不愿和我们多说话。

只要一提学习或者学校，他立马就急眼。

更让我伤心的是，他越来越不尊重长辈，经常对着我和他爸大呼小叫。

那段时间，是我们家最黑暗的日子。

我经常整夜整夜地睡不着，一遍遍问自己：

我到底做了什么孽，怎么养出一个这么不懂感恩的孩子？

我有一个朋友，他的儿子也曾躺平近一年，现在考上了国内一所985大学。

我还记得，当我向他倒苦水时，他的第一反应是：

“你们是不是有点太尊重孩子的感受了？”

他的话让我愣住了。

“尊重孩子不是应该的吗？”我追问。

“ 过度的‘尊重’，是父母在‘责任’面前的退位。”

他说。

当时这句话在我脑海里盘旋了一整夜。

后来，我又特别请教了几位身边的朋友。

他们的孩子有的虽然没去名校，但都成长得阳光、独立，与父母关系融洽，自己生活得也很快乐。

我发现他们身上有一个共同的智慧：

他们在平时的生活中，给予孩子充分的试错自由；

但在孩子品格、健康、未来发展这些根本问题上，他们都展现出一种“温和的霸道”。

后来我在一篇文章里也了解到：

青春期的孩子，大脑负责理性的那部分“前额叶皮层”还没完全发育成熟，做事容易凭直觉、冲动、冒险。

所以，在孩子理性掉线的关键时刻，父母就要成为那个 “外挂的理性系统” ，帮他看清利弊，带他走出误区。

但有一点要注意，

“霸道”不是让你去强迫孩子

。

我询问的这些朋友几乎也都表达过同一个意思，我总结下来就是：

爱和信任是“霸道”能够生效的唯一前提。

孩子不是因为你是“父母”这个身份而听你的，而是因为他从心底里信任你，相信你的决定源于爱，而非控制。

也就是说：

父母的权力，不是用来让孩子无条件服从的。

它更像是一份被孩子授权的责任。

只有孩子内心真的认可你了，你的指引才真正起作用。

反之，如果亲子关系只剩下对抗，如果孩子在你身上感受不到理解与温暖，那么任何“为你好”的教导，都会被他视为需要反抗的“瞎指挥”。

根据我自己从崩溃到帮助儿子复学的经历，我认为下面5个做法，是真正起到作用的。

1

选择性干预

因为我自己原生家庭的原因，我一直都觉得，有一个在所有事上都强势的父母，是一件很可怕的事。

当然，也不能像我一样放纵不管，走了另一个极端。

聪明的父母要学会区分：

哪些是孩子可以自己学习处理的挫折，哪些是可能产生长远影响的重点问题。

比如跟同学闹点小矛盾、写作业拖个几分钟、选的衣服家长不喜欢，这些都是孩子可以自己决定和处理的事情。

这些小问题正是孩子锻炼情绪控制、解决问题、学会取舍的大好机会，家长们不用急着插手帮忙。

但在关乎人身安全、身体健康、教育根本和品格培养的问题上，家长应该进行适当干预。

2

解释你的“为什么”

在采取坚定立场前，解释你的理由。

不是要跟孩子讨价还价，而是帮助他理解你的思考过程。

比如要限制孩子玩手机的时间，不要光说“别玩手机”，可以跟孩子解释“长时间看手机会伤眼睛，还会影响睡眠，我们希望你能有个更健康、更充实的童年”。

再比如要求孩子按时回家，不要只说“必须早点回来”，可以跟孩子说“天黑了外面不安全，爸爸妈妈会担心你，早点回来才好”。

用孩子能听懂的话，耐心讲清道理。

这样做有两个好处：

一是孩子不会强烈抵触，因为他会感受到你是有尊重他的；

二是在过程中，也培养了他的逻辑思维和规则意识。

当孩子从心里认可了规则，他才会自觉遵守，而不是被迫服从。

3

给予选择空间

孩子虽然年纪小，但也有自己的想法和喜好。

强迫孩子做决定，只会让孩子反感，甚至故意跟家长对着干。

如果我们能在一定限度内，给他一些合理的选项，效果就大不一样。

这既让他尝到“自己做主”的甜头，又能引导他朝着正确的方向走。

即便在我们认为必须坚持的事情上，也可以给出一点选择的余地：

比如“作业今天一定得写完。但你可以选择晚饭前或晚饭后做。”

“游戏时间咱们得有个约定。你看，是平时每天玩半小时，还是攒到周末痛快玩两小时？”

但要注意的是，家长给出的选项，必须是真心实意、能兑现的。

不能玩“假民主”的把戏。

比如在孩子选了之后，家长因不合自己心意就反悔、强行更改。

这种出尔反尔，会瞬间摧毁孩子对你的信任。

他会觉得你的所有“商量”都是骗人的，以后你再说什么，他都很难真心接受了。

4

一致性与可预测性

规则一旦确立，就要保持一致。

摇摆不定的底线比没有底线更糟。

它会导致孩子孩子不知道什么是对、什么是错，进而不断试探家长的底线，甚至养成投机取巧、反复无常的习惯。

可预测性，能给孩子带来安全感，也能让孩子养成自觉遵守规则的习惯。

5

及时的情感联结

孩子自己的想法实现不了时，心里满是委屈和抵触。

如果家长一味强硬，孩子只会关上心门，甚至觉得“爸妈不爱我了”。

长此以往，亲子关系受损，教育也会失效。

我们可以在坚持原则的同时，及时给予孩子共情和安慰。

比如：一个拥抱，一次倾听，一句真诚的鼓励。

这种方式，既能守住教育底线，帮孩子树立正确观念；又能维护亲子关系，让规则有温度。

最终，让孩子在爱和约束中健康成长。

按照这五步一直做下来，现在，儿子几乎已经能够自己安排学习和生活了。

有趣的是，我发现

我越是“放手”，他反而越是自律。

经历了这一遭，我真正明白了，其实养孩子就像放风筝。

完全放任，风筝会栽下来；拽得太紧，线又会绷断。

真正的智慧，是能在他羽翼渐丰、渴望迎风时，大胆松手，给予信任；在他忽遇乱流、摇摆不定时，温柔牵引。