几乎所有休学孩子都能复学，关键在于父母敢不敢和孩子“撕破脸”

发布时间：2026-01-22 14:52:56  浏览量：2

接触上千个休学家庭，我发现一个扎心的真相：

许多父母不是爱得不够，而是爱得太多，失去了边界。

越是事事妥协，无底线接纳，越把孩子推得更远。

反倒是那些敢和孩子“吵架”、敢“撕破脸”的父母，更容易帮孩子走出困境，顺利复学。

01

为什么父母的“掏心掏肺”，却换来孩子的“没心没肺”？

遇到一个来做咨询的妈妈，就因为孩子说了一句话，自己没听到，孩子开始发脾气，指责妈妈，道歉也不行，各种找茬。

从小到大，妈妈非常照顾孩子的感受，包办所有家务，孩子要啥给啥，结果孩子脾气越来越大，自私暴躁。

我发现父母被孩子拿捏，主要原因是两个：

一个怕孩子不高兴，孩子一皱眉，父母就心慌；

二是害怕冲突，只想赶紧妥协，息事宁人。

这种心态的背后，往往是父母自身未被疗愈的创伤。

小时候，他们或许也曾看着父母的脸色长大，只要父母脸色不好，他就会认为是自己的错。

这种模式延续到亲子关系中：孩子一发脾气，他们就觉得自己是失败的父母，于是更加讨好、退让。

孩子很敏感，他们能精准嗅出谁害怕冲突，然后“看人下菜碟”——在严厉的爸爸面前规规矩矩，到妥协的妈妈那里就作天作地，拿捏威胁。

当休学的僵局无法打破，父母们才开始慌了。

“现在改变来得及吗？”

“来得及，但前提是，你要敢放下“好父母”的执念，敢和孩子“撕破脸”——不是情绪化的争吵，而是清醒地建立边界。”

02

一听到“撕破脸”，很多家长都会下意识地抗拒：

“我要是跟他吵了，他更不肯上学了怎么办？”“万一他做出极端行为，我后悔都来不及。”

这里必须明确：

敢和孩子“撕破脸”，绝不是鼓励父母情绪化地吼叫、辱骂或暴力相向，而是一种清醒的、有意识的边界建立过程。

我总结了3个具体方法：

1、为规则而“吵”，不为情绪而“闹”

有效的“撕破脸”聚焦于具体行为规则，而非人身攻击或情绪发泄。

很多父母容易把“事情”和“情绪”混为一谈：

孩子没遵守约定，父母一上来就说“你怎么这么不听话”“我白养你了”

这样的争吵只会激发孩子的逆反心理，让问题更难解决。

要和孩子约定好明确的规则，规则要具体、可落地，不是模糊的“你得听话”。

比如针对休学在家的孩子，可以约定“晚上11点前必须关灯睡觉”“每周参与2次家务劳动”。

这些规则要和孩子共同商量，让他有参与感，也更易接受。

当孩子违反规则时，聚焦“行为本身”，而不是指责孩子的人格。

比如孩子偷偷把手机带进房间玩，不要说“你怎么这么没出息，就知道玩手机”，而是平静地说“我们约定好学习时间手机放在客厅，你现在把手机带进来了，这是违反约定的”。

明确违反规则的后果，并且坚决执行。后果不是惩罚，而是自然的结果。

“如果没参与家务，这周的零花钱就会减少”。执行后果时，一定要坚定，不能因为孩子的哭闹就妥协。

你每妥协一次，规则的权威性就会降低一分，孩子的拿捏就会多一分。

2、“撕破脸”之后，要有能力“修复脸面”

有些父母之所以不敢和孩子“撕破脸”，是怕冲突会伤害亲子关系。

其实，伤害亲子关系的不是冲突本身，而是冲突后的“冷处理”或“不修复”。

第一步，先冷静。

冷静期里，父母可以梳理自己的情绪，想想刚才的冲突中，自己有没有情绪化的表达，有没有偏离“规则”这个核心。

第二步，主动沟通，表达感受而非指责。

父母可以主动找孩子聊，比如“刚才妈妈因为你违反约定有点生气，说话可能有点急，对不起。”

同时，也要倾听孩子的感受，比如“你刚才为什么要把手机带进房间？是觉得烦了想通过玩手机放松一下？”。

倾听的过程，是让孩子感受到被尊重，也是了解孩子真实需求的机会。

第三步，共同复盘，优化规则。

沟通后，和孩子一起复盘这次冲突：

“这次的问题出在哪里？是规则不合理，还是我们都没做到？”

如果规则确实存在不合理的地方，比如学习时间太长，孩子无法完成，可以适当调整；

如果是孩子没遵守，就约定好下次如何改进。

修复的核心，是让孩子明白：父母和你“撕破脸”，是因为规则，不是因为不爱你；冲突过后，我们依然是彼此最亲近的人。

3、敢于和孩子分清界限，做好“课题分离”

很多父母之所以在孩子面前没有底气，不敢“撕破脸”，本质上是做不到“课题分离”。

他们把孩子的课题当成了自己的课题，把孩子的情绪、行为都扛在自己身上：

孩子不开心，他们就焦虑；

孩子不学习，他们就崩溃；

孩子不复学，他们就觉得自己是失败的父母。

心理学家阿德勒提出“

课题分离

”理论：

孩子是否起床、是否学习、何时复学——这是孩子的课题。

我是否焦虑、如何生活、怎样回应——这是我的课题。

你的能量，应该全力解决“我的课题”，而不是消耗在“孩子的课题”上。

首先，放下“掌控欲”，接受孩子的选择。

比如孩子早上不起床，不要一遍遍地催促、指责，而是告诉他“起床是你的事，如果你不起床，错过学习时间、吃不到早饭，都是你自己要承担的后果”。当孩子真正感受到“我要为自己的行为负责”时，他才会主动做出改变。

其次，专注于自己的生活，不要把所有精力都放在孩子身上。

很多父母因为孩子休学，就放弃了自己的工作、爱好和社交，每天围着孩子转，这样只会让自己的情绪越来越压抑，也会让孩子感到窒息。

父母要明白：你的情绪稳定、生活充实，就是对孩子最好的影响。

你可以重新拾起自己的爱好，比如跑步、画画、看书；可以和朋友聚会，聊聊自己的生活；可以专注于工作，实现自己的价值。

当你把自己的生活过好，孩子反而会受到感染，开始思考自己的人生。

最后，不求不助，有求必助。

孩子想复学但有顾虑，不要强迫他，而是陪他去学校和老师沟通，帮他缓解焦虑。

支持是“扶一把”，而不是“替他走”。

敢和孩子“撕破脸”，不是不爱，而是更深沉的爱。

是让孩子明白：父母的爱有边界，人生的路要自己走。