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事实证明:长大后依然“和妈亲”的孩子,通常是妈妈做对了4件事

发布时间:2025-06-07 19:04:06  浏览量:3

Hello,大家好,我是豆芽妈妈。

有一个很奇怪的现象,一方面人们对于“妈宝”属性和行为,会天然带着嘲讽的情绪,认为孩子无独立性,过分依赖妈妈;

另一方面,却又无比羡慕,孩子长大后还能和妈妈亲,和妈妈有说有笑、无话不谈,处于像朋友一样。

刘纯燕的女儿王逸宸自言是 “金龟子的娃娃”,社交媒体上展现她和母亲的日常互动细节,都令网友十分羡慕。

要知道,王逸宸14岁就独自赴美留学了,即便是现在结婚生子后,她和妈妈的关系依旧很好。

其实这是因为儿童节目主持人出身的刘纯燕,将职业中的共情力游戏力自然融入育儿,无意践行了心理学推崇的安全型依恋养育模式

反观,芒果台的综艺《是妈妈是女儿》,节目组请的四对母女,看得观众那叫一个揪心。

尤其是李嘉格母女,本是一个亲子互动类节目,结果每场备采她基本上都在哭,像是上了离婚综艺似的。

为什么有些孩子长大后和妈妈关系会很疏远,有些孩子会依然和妈妈亲呢?

孩子小时候和妈妈亲密,长大后却有意或无意的疏远,其实这种现象很常见,背后的原因很多,却往往指向的是亲子关系在成长过程中未能顺利转型。

第一,妈妈的角色没有随着孩子的需求而变化

孩子小时候需要的是无条件的照顾和妈妈的保护,情感上更依恋妈妈。

孩子长大后却更需要尊重、信任和自主权,想要自己独立的空间和决策选择,如果妈妈依然用对待孩子小时候的方式对待已经步入青春期的孩子,孩子就会感到被束缚、不愿意打开心扉,从而疏远。

第二,妈妈的情绪模式让孩子想逃

有时候妈妈的负面情绪也会想让孩子逃跑,远离原生家庭。

易怒、暴躁、焦虑和过度担忧的妈妈,情绪不稳定,孩子长大后也会不自觉的减少接触,避免情绪消耗;

习惯性否定孩子的妈妈,不受孩子待见,总是觉得别人家的孩子好,自己家的孩子啥都不是,打压孩子的积极性,孩子长大后自然想远离这种不舒服的关系。

第三,妈妈的沟通方式没有升级

很多妈妈习惯用单向输出的方式与孩子交流,比如唠叨、说教、批评,而不是真正的双向对话

小时候,孩子因为没有反抗能力,所以可能会听话,但是长大后,妈妈的沟通方式没有升级,仍然停留在“命令-服从”模式;

但是孩子这时候有了自己的思想,如果妈妈还是“只说不听”,他就会关闭沟通渠道。

因此,健康的亲子关系应该随着孩子的年龄调整沟通方式,从“上下级”变成“朋友式”的平等交流。

第四,孩子的独立性被压制

不智慧的妈妈,总是试图控制孩子的人生选择,比如职业、婚姻、生活方式,孩子可能会用两种方式回应:一是直接对抗,二是被动疏远。

疏远,有时候是孩子保护心理边界的唯一方式。

有时候,妈妈的爱太沉重,有些妈妈因为自己过得不好,没有经营好人生和事业,于是把全部人生价值寄托在孩子身上;

这种过度情感依赖会让孩子感到巨大的心理压力,成年后可能会刻意保持距离,以免被“爱的枷锁”困住。

那些长大后依然“和妈亲”的孩子,就是在不同的发展阶段,妈妈给予孩子不同的需求,成全了孩子,也是成全了自己。

① 0—6岁,安全基地、接纳情绪

心理学上有个名词叫“安全基地效应”,指的是孩子成长过程中,将主要照顾者,通常是母亲视为一个安全的情感基地,并以此为基础去探索世界。

孩子从小和妈妈会建立两种依恋关系,一种是安全依恋,一种就是不安全依恋

拥有安全依恋关系的孩子,会感觉内在很安全,确信“无论我成功或失败,都有一个地方会无条件接纳我。”

这种底气,会陪伴他们一生。

如果妈妈参与到孩子早期发展阶段中,及时回应孩子的情绪需求,孩子就会感觉到:我值得被爱,世界是安全的。

给孩子无条件的爱、建立安全感,孩子和妈妈就会在日后的生活中建立更紧密的连接。

② 6—12岁,大胆尝试、敢于试错

6岁之后,当孩子自主意识爆发,妈妈要少给孩子做决策,尊重孩子的选择,相信孩子的眼光,穿衣交友、做决策,妈妈就要在小事上多成全孩子,让孩子有规划自己时间、支配零花钱等决策权。

当孩子在妈妈的教养中感受到安全感、松弛感,孩子的大脑发育好,性格发育好,会更感恩妈妈的付出,自然亲子关系不会差到哪去。

③ 12—18岁,退居幕后、成为顾问

12岁之后,妈妈就要逐渐退出孩子的生活,不替孩子做决定;

18岁完全退居幕后,成为孩子的生活顾问,孩子有需要的时候主要找妈妈商量、出主意,让孩子成为自己的主人,为自己而活。

很多妈妈一旦放下对孩子的高度关注,把目光投向自己,找到自己的兴趣爱好,不把人生价值全都压在孩子身上。

就会成为“成长型妈妈”,关注自己的需求,关注孩子的需求,适应角色变化,妈妈也会得到孩子爱的回馈。

④ 18岁以上,不干预孩子的生活

我们看到节目组李嘉格和妈妈的关系非常紧张、拒绝沟通,她的妈妈想不明白,为什么小时候格格和她的关系很好,不知道长大后怎么会变成这样。

当局者迷、旁观者清。其实,明眼人都可以看到,李嘉格的妈妈对女儿有着较强的控制情绪,她不仅干涉女儿的生活选择,习惯性否定女儿的想法、不尊重女儿的独立性,而且对于女儿的正向表达也很少共情。

孩子走向社会、成人后,妈妈对孩子最大的爱是不管。

不捆绑、不控制,这才是为人父母最大的远见。

世界上所有的爱都走向聚合,唯有母爱是唯一以“分离”为终点的爱。

母爱是一场得体的退出。从胎儿被剪短脐带起,妈妈和孩子的爱就是渐行渐远,走向分离。

在孩子的不同阶段,母亲每一次不同程度的退出,都是母爱的终极智慧。

看到一个观点,说的很好:

妈妈最大的悲哀,是一辈子都没弄明白,你只是孩子的母亲,是老公的合作伙伴,终其一生都是你一个人。

女性不必过度付出,去尽量扮演妈妈、妻子、儿媳每一个角色,孩子终究会离开我们,我们要做到的是,在孩子的每一个阶段,根据不同需求给予爱和陪伴。

养育的悖论在于:你越早准备退出,孩子越晚真正离开。

童年时给孩子无条件的爱,青春期给尊重,成年后给祝福——这是母亲最智慧的三段式。

希望我们都能做智慧的妈妈,和孩子建立长期友好的关系,彼此滋养受益。

你和妈妈的关系如何?你们相处愉快吗?