心理学上有一个“儿童心智”：碰到这类人不必深交，远离才是上策

发布时间：2025-05-11 18:08:03  浏览量：14

在生活中，你一定遇到过这样的人：他们像孩子一样任性，情绪反复无常，遇到问题就逃避责任，甚至用撒娇、耍赖的方式博取关注。

和这类人相处，你总觉得自己在“哄孩子”，而不是和一个成熟的成年人对话。久而久之，你发现自己越来越累，耐心被一点点耗尽，甚至开始怀疑是不是自己不够包容。

其实，这类人并非天生“作”，而是被困在了一种“儿童心智”的模式里。他们用孩子的思维应对成年人的世界，用幼稚的方式处理复杂的关系。和他们相处，你很难建立平等、健康的互动，反而会陷入无休止的情绪消耗中。

什么是“儿童心智”？

就是一个人虽然生理年龄已经成年，但心理状态仍停留在孩童阶段。他们习惯用非黑即白的思维看待问题，依赖他人满足自己的需求，缺乏独立解决问题的能力。

比如你在公司干了五年，依然是个普通职员。每次聚餐，你都会抱怨：“领导故意打压我！”“同事都排挤我！”

可反省下来，问题其实出在你自己身上——领导交代的任务，你总拖到最后一刻才敷衍完成；同事需要协助时，你要么推脱“不会”，要么直接装没看见。被批评了，你就赌气摔门而出，甚至发朋友圈阴阳怪气：“职场没有真心人！”

你的这种行为，就是典型的“儿童心智”：逃避责任，遇到问题永远怪别人，从不反思自己。情绪化表达，用发脾气、冷战代替沟通。依赖心理，总期待别人替他解决问题，像孩子一样等待父母善后。

和这类人相处，你就会发现自己成了“情绪保姆”，既要照顾他们的玻璃心，又要替他们的错误兜底。时间久了，再充沛的能量也会被榨干。

另外，在亲密关系中，“儿童心智”的危害往往也非常隐蔽，也很伤人。

我曾接触过一对情侣：女生总要求男友24小时报备行程，稍有不及时回复就大哭大闹；男友加班忘了纪念日，她直接拉黑对方，冷战一周。

表面上看，她是因为“太爱”而缺乏安全感，但是深层次的原因，是她把伴侣当成了“替代父母”——希望对方像哄孩子一样无限包容自己，稍有不满就用极端行为索取关注。

如果你发现伴侣有“儿童心智”，不妨试试以下方法：

一、设定清晰的边界

你可以明确告诉对方：“我爱你，但我不接受用冷战、威胁的方式解决问题。”比如，当他因为小事闹脾气时，你可以说：“我现在需要冷静，等你能好好沟通时我们再谈。”

二、拒绝“拯救者心态”

你不要试图扮演“心理医生”去治愈对方。你可以陪伴，但不必为他的人生负责。记住：成年人关系的底线是“谁痛苦，谁改变”。

三、用行动代替说教

你与其苦口婆心讲道理，不如用行动示范成熟的态度。比如，当他抱怨同事排挤时，你可以说：“我理解你的感受，但咱们一起想想怎么改善关系？”引导他聚焦解决方案，而不是沉溺情绪。

爱情需要互相滋养，而不是单方面消耗。当一方始终拒绝成长时，及时止损才是对彼此最大的尊重。

为什么必须远离“儿童心智”的人？

从心理学和人际交往的角度来看，“儿童心智”的人会对周围人造成三重伤害：

第一、情感勒索

“儿童心智”的人往往缺乏自我安抚能力，他们会通过哭诉、抱怨、甚至自残来绑架他人的同情。比如，你拒绝帮他加班，他就哀叹“全世界都抛弃我”；你指出他的错误，他立刻反问：“你是不是看不起我？”

这种互动模式会让你陷入两难：妥协，自己憋屈；拒绝，又背负愧疚。长此以往，你的情绪能量会被一点点抽干，甚至产生“情感耗竭”。

第二、认知扭曲

和“儿童心智”的人长期相处，你会不自觉适应他们的扭曲逻辑。比如，他们常说：“要不是你当初……我怎么会变成这样？”

这种甩锅思维会潜移默化影响你，让你开始怀疑自己的选择，甚至为别人的错误背锅。更危险的是，他们非黑即白的思维方式会限制你的视野，让你失去客观分析问题的能力。

第三、阻碍成长

人际关系本质上是一场能量交换。当你把大量时间花在安抚他人、处理琐碎矛盾上，就必然减少自我提升的机会。

重要的是，“儿童心智”的人会不断用负面情绪感染你，让你对人性失去信心，甚至变得和他一样消极逃避。

从个人成长的角度看，成年人的世界里没有“被迫”，只有“选择”。你可以理解对方的困境，但不必为他的停滞买单。真正的善良，是先保护好自己，再用余力帮助他人。

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心理学家阿尔伯特·埃利斯说过：

“伤害你的并非事情本身，而是你对事情的看法。”

面对“儿童心智”的人，我们不必批判他们的幼稚，但一定要清醒地认识到：每个人都要为自己的选择负责。你可以给予善意，但无需承担他人的人生课题。

人生如行路，有人陪你走一段，有人教会你一课。和谁同行，决定了你能抵达的高度。与其在消耗型关系里勉强支撑，不如把精力留给那些能互相滋养、共同成长的人，你说呢？