很多家长不知道：先有关系才有教育，顺序反了，再努力也白费力！

发布时间：2026-02-15 16:00:00  浏览量：1

说实话，当了这么多年的内容创作者，同时也是一名孩子的家长，我每天都在后台看到各种父母的留言。这些留言透露出两个字：焦虑。

“孩子越来越不听话，我说东他偏往西。”

“一回家就锁门，问他三句话，回答不超过三个字。”

“打也打了，骂也骂了，甚至断网线、收手机，他就是不好好学习。”

每当我试图去了解这些家庭的具体情况时，都会发现一个惊人的共性：在这些家里，父母和孩子之间的“关系”已经降到了冰点，甚至充满了敌意，但父母却还在拼命地想要“教育”孩子。

这就好比你面对一个对你紧闭心门、甚至充满敌意的“室友”，你还天天追在屁股后面给他灌输人生大道理，这能有用吗？

今天想掏心窝子和大家聊一句可能有点颠覆的话：在教育这件事上，顺序错了，一切全白费。必须先有“关系”，后有“教育”。

我们很多家长特别迷信“讲道理”。孩子犯错了，拉过来语重心长地讲半小时；孩子考砸了，引经据典地论证学习的重要性。

但我们往往忽略了接收端的状态。

心理学研究早就表明，大脑对信息的接收程度直接受到情感状态的制约。当一个人处于愤怒、恐惧或者压抑的状态时，他的大脑防御机制会启动，理性思考的通道其实是关闭的 。也就是说，当孩子站在你面前，感受到的是批判、是压力、是指责时，他满脑子想的只有一件事：“怎么还没说完？”或者“我就想离你远点。”

这时候你说的话，即使是字字珠玑的真理，对他来说也是一种噪音。

我特别喜欢一句话，叫“情绪要先出来，道理才能进去” 。那些和孩子关系融洽的家长，往往不是最能“说”的家长，而是最能“听”、最能“懂”孩子的家长。孩子觉得在你这里安全、被接纳，他才会卸下防备，这时候你的一句建议，才能像春风化雨一样，流进他的心里。

这就是为什么很多时候，班主任的话比家长的话管用。并不是班主任口才更好，而是因为在那个特定的环境里，师生之间往往比剑拔弩张的亲子之间，多了一份基于信任的“关系” 。

我们这一代家长，可能是最努力的一代家长了。我们拼命赚钱给孩子报班，自己省吃俭用给孩子买最好的，为什么孩子就是不领情？

问题可能出在我们对“教育”的理解太狭隘了。很多家长把教育等同于“管理”和“控制”。

我见过太多的家庭，父母就像公司的“联合CEO”，把孩子的生活安排得明明白白：几点起床、几点写作业、几点练琴、交什么样的朋友。一旦孩子偏离了这个计划，父母就启动“教育”模式，轻则唠叨，重则惩罚 。

这种模式下，亲子关系异化成了“管理者”和“被管理者”的关系。在这种关系里，孩子感受不到无条件的爱，他感受到的是：只有我考好了、听话了，父母才爱我。这种爱是有条件的，是沉重的。

吉林省心理学教授李兆良先生曾提到一个令人心痛的案例，一个14岁的女孩因为手机被没收而选择轻生，抢救过来后她说：“他们只会骂我废物，从没问过我为什么难过。”

你看，父母在乎的是“玩手机”这个行为不对，急着去纠正、去教育；而孩子内心那个“为什么难过”的情感需求，却被完全忽视了。当关系断裂到这种程度，教育就已经死亡了。 留下的只有伤害和对抗。

那到底什么是好的“关系”？

我觉得，好的关系不是溺爱，也不是放纵。好的关系是一种 “心理上的连接” 。

在这种连接下，孩子知道，无论发生什么事，背后有支撑他的人。他考砸了，第一个想告诉的是你，因为他知道你不会劈头盖脸骂他，而是会和他一起找原因；他闯祸了，第一个想到的也是你，因为他知道你会帮他兜底，教他承担责任。

中国教育新闻网的一篇文章里提到，理想的亲子关系应该是“民主型”的，家长尊重孩子，把孩子看作独立的个体，多鼓励，成为孩子心灵的抚慰者、谈话的交流者 。

请注意这个词——“抚慰者”。这才是家长最重要的角色，而不是“教官”。

当孩子感受到这种无条件的接纳和信任时，他的内心是充盈的、有安全感的。这时候，他自然会生发出向上的动力，想要成为更好的人。因为他在家里已经得到了足够的“爱”，他才有勇气去外界面对“风浪”。

这其实就是“先有关系”的巨大魔力——关系对了，你的身教，甚至你的言传，孩子才能接收到。 关系对了，即使你不怎么“教育”，孩子也会在潜移默化中模仿你的善良、你的坚韧。

很多家长可能看到这里会叹气：“道理我都懂，可现在孩子根本不和我说话，关系早就僵了，还能补救吗？”

能，但需要一点耐心和智慧。

第一，停止“教育”，先谈“感情” 。把你那些准备了一肚子的大道理暂时收起来。找个机会，带孩子出去吃顿好的，或者一起做个他喜欢的运动。在这个过程中，闭上你讲道理的嘴，打开倾听的耳朵。哪怕他说的话你不认同，也先忍着别批判。你要传递的信号是：我关心你这个人，胜过关心你的分数 。

第二，把“你应该”换成“我需要” 。比如，把“你应该好好做作业”换成“我看到你一直没开始写作业，我有点担心你晚上睡不够，身体吃不消”。前者是指责，后者是表达感受和需求。当你不再居高临下，孩子才可能放下防备 。

第三，允许孩子说“不” 。当孩子表达反对意见时，别急着愤怒。这说明他还有自己的想法，他还愿意在你面前展现真实的自己。给他一点空间，尊重他的选择，哪怕那个选择会让你有点担心 。

教育界有一句流传很广的话：“关系先于教育，关系重于教育，关系大于教育” 。

孩子的成长就像一棵树，良好的亲子关系就是那片土壤。土壤肥沃、疏松、充满养分，树苗自然能长得枝繁叶茂，即使偶尔有虫害，也能自我修复。如果土壤板结、盐碱化严重，你就算天天在树干上挂营养液，给它绑支架，也是治标不治本。

千万别再做那个舍本逐末的家长了。在孩子身上，如果你发现你所有的“教育”手段都失效了，不妨停下来，转过身，先去修复那本该最温暖、最坚固的“关系”。

因为，有了关系，一切问题都可能迎刃而解；没有关系，你所做的一切努力，都只是在白费力气。

亲爱的头条的家长们，对于“先有关系后有教育”这个观点，你有什么亲身经历或者困惑吗？欢迎在评论区留言，咱们一起聊聊，一起摸索着当爹当妈。