别再怪孩子“不听话”了！90%的亲子冲突，问题出在父母身上

发布时间：2025-09-30 18:00:00 浏览量：1

“到底要妈妈说多少遍，你才能每次玩完玩具把玩具放回原位？”

“这道题前几天一直给你讲，没有20遍，也有18遍，为什么还是错？你到底有没有用心？”

无数家庭的日常争吵，总以“孩子犯错”开场，以父母的愤怒和孩子的委屈收尾。我们习惯性把矛盾归咎于孩子的叛逆、马虎、拖延、磨蹭，却忽略了一个扎心的真相：大部分亲子冲突的根源，不在孩子，而在父母的两种“认知偏差”。

第一种偏差，是父母的“结果执念”，撞上了孩子的“过程世界”。

什么意思呢？很简单，就是我们作为父母总用“最终答案”衡量孩子的一切：作业没按时交就是“拖延”，考试丢分就是“不努力”，却看不见他们过程中的挣扎—写作业时被生字难住的烦躁，做题时反复验算却仍出错的挫败，甚至只是想把玩具分类摆好却被打断的慌乱。

说到底我们是长期主义，我们总说：妈妈是为你好，你现在不听，等你以后就知道了！你现在不好好学习，你到时候怎么上重点高中？怎么上重点大学？怎么找个好工作？你怎么买你想要的好车？好玩具……

可孩子只关注眼前，只关注当下的体验。他们只想着今天的作业能不能少一点，我今天做作业能不能不被妈妈凶？我今天写完作业，能不能去户外运动一会儿.....

正是由于这样的认知偏差，父母的出发点没有错，可错就错在孩子只想要他现在想要的东西。因此我们作为父母就一直颇有正义的说出：我是为了你好，你一定要好好学习，否则....而孩子真正需要的绝不是这种只关注孩子学习成绩的父母，而没有对孩子的尊和理解。这也是为什么很多孩子总说：“妈妈，你到底真的爱我吗？我感觉你不爱我，你爱的只是成绩好的孩子。”这话真的很扎父母的心，但这就是孩子内心真实的心声。”

第2种偏差，是父母的“刻板标签”，困住了孩子的“成长可能”。

儿子在幼儿园中班的时候，老师让我儿子担任主持人，因为老师觉得我儿子性格活泼开朗，声音洪亮，我脑海里面立马蹦出三个字“他不行”。可事实上儿子表现得很好，老师很满意，我也很欣慰。我为什么会觉得儿子不行呢？因为他爱人来疯、又有点胆子小、年纪也小、没经历过.....一堆负面的词汇是我对儿子的评价。看吧？最不相信孩子的好像是我们自己。

我们总爱用过去的一件事、一个瞬间，给孩子贴上固定的标签，却忘了孩子每天都在变化：昨天还不敢和陌生人说话的他，今天主动跟邻居打招呼了；上次忘记带课本的他，这次提前把书包整理好了。这些细微的进步，都被我们的“刻板印象”忽略。更可怕的是，当孩子反复听到“你就是这样的人”，慢慢会真的相信自己无法改变，最终活成我们口中“糟糕”的样子。这不是教育，而是用偏见扼杀了孩子的成长。

亲子关系里，没有“绝对正确”的父母，只有“愿意成长”的父母。放下对结果的执念，撕掉固化的标签，我们才能真正看见孩子的内心，让家里的争吵声，变成彼此愿意倾听的心里话。毕竟，我们养的不是“完美的孩子”，而是一个有血有肉、正在慢慢长大的“人”。

如果不是遇到《告别拖延、磨蹭》这本书，我可能还是每天陷入“越催越慢”的恶性循环中！

它告诉我们要想告别无效催促：破解“越催越慢”恶性循环，可以通过行为管理（养成良好的行为习惯）、建立自信（因为孩子磨蹭的背后可能是畏难情绪在作祟，通过积极归因，帮助孩子建立自信，建立优势圆环）、管理情绪（因为拖拉可能不是因为懒，也可能是因为情绪回避，教孩子如何正确的发脾气？）、自主学习（告别拖拉磨蹭的根本目的是要激发孩子的学习主动性、自主感、胜任感）！

最牛的是它还给姐妹们提供了“可照着做”的实操工作，比如记录自己的情绪，人是自己的自动思维，修正自己的认知偏差，通过这样一次次的记录，再面对原来在你看来是非常愤怒的事情的时候，会变得理性、理智，不再限于情绪之中，可以快速的找到解决问题的办法！

除了情绪思维记录表，还有行为正轨、归因测试问卷、优势圆环……真的是非常的实操！它帮助我们从“监工”变“伙伴”，通过自我情绪管理和科学引导，减少育儿内耗（比如家长打破规则后如何坦诚沟通，维护信任）。同时帮助孩子成长：培养「自主感+胜任感+归属感」，让孩子从“被动应付”到“主动规划”，根治磨蹭、拖延的同时提升自信与自驱力。