永远不要太操心孩子，关注越多包办越全，孩子越容易厌学、摆烂

发布时间：2025-09-15 17:31:53  浏览量：2

表姐昨晚给我打电话，声音里满是焦虑：

“儿子才上初二，突然说不去上学了。我好说歹说，他就是不动弹，问急了就摔门。

我这天天急得睡不着觉，他倒像没事人一样……”

这样的困扰不止表姐一家有。

许多父母发现，那个曾经乖巧听话的孩子，进入青春期后突然变得陌生：

开始讨厌学习，拒绝沟通，整天沉迷手机和游戏。

01

青春期孩子厌学，不是简单的“不想上学”

我们家长必须明白，青春期孩子的厌学，很少是因为单纯的懒惰或叛逆。

生理上，孩子正在经历激素水平的巨大变化，情绪调节能力不稳定，容易冲动和低落，这是正常现象。

心理上，孩子这时候正处于【自我认同形成的关键期】，开始思考“自己是一个什么样的人”“未来想要成为什么样的人”。

在这个过程中，外界的评价和期望会直接影响他对自己的看法。

如果父母或老师提出过高的要求，他做不到时，会觉得自己的能力被否定，从而产生自我怀疑。

社交上，对于青春期的孩子来说，同伴关系在这个时候变得尤为重要。

学校中的社交压力、同伴评价，都可能成为孩子厌学的诱因。

有个高一男生告诉我：

“我也知道学习重要，但一想到去学校要面对那些密密麻麻的试卷和老师的冷眼，我就喘不过气来。”

因此，孩子厌学，是多方面因素共同作用的结果。

02

越是紧盯着孩子，孩子越往后退

父母对孩子的爱，是百分百的，恨不得掏心掏肺，为了孩子甘愿千千万万遍。

从孩子起床、吃饭、学习到交友，无一不操心；从小学、中考、高考到就业，无一不焦虑。

尤其是对孩子的学习和习惯，家长总有一种执念。

只要孩子有一点做得不好的地方，家长就焦虑爆棚，东想西想：

孩子这样呆在舒适区可不行，一定要劝劝他；

孩子一旦去不了学校，家长就催促孩子做选择，要么立刻去，要么干脆别去了；

孩子有一点心情不好或遇到一些不愉快的事，家长就开始担心：

孩子是不是要崩溃了，是不是无法学习了，是不是承受不了情绪内耗了。

尤其是孩子厌学后，父母最常见的反应是：

更加严格地监督孩子、不停地讲道理、找老师沟通情况、减少孩子的娱乐时间……

可惜，这些常用的方法往往适得其反。

我见过一个家庭，孩子成绩下滑，父母每天监督他学习到深夜，收走所有电子产品。

结果不到一个月，孩子不仅成绩没提升，反而开始逃课。

后来和孩子深入交流才知道，他之所以厌学，是因为觉得自己再怎么努力也达不到父母的期望，干脆放弃了。

父母过度操心孩子，伤害的是两方的心力。

首先消耗的是自己。孩子的每一个选择、每一次挑战，都成为父母心头的重担。

久而久之，家长自己的情绪、事业和生活质量也受到影响，陷入持续性焦虑。

更值得注意的是，这种焦虑一定会传递给孩子。

心理学中有个概念叫“情绪感染”，指人的情绪状态会像病毒一样传播给身边人。

家长焦虑，孩子也跟着紧张害怕，就更没有精力把心思用在学习上了。

03

为什么你越努力，

孩子厌学的心理越重，越想躺平？

许多父母认为，多提醒、多帮忙是在为孩子保驾护航。

但结果往往相反：孩子不但没有变得更好，反而更加厌学、越躺越平。

这不是孩子“不识好歹”，而是一系列复杂的心理机制在起作用。

1. 过度包办，剥夺了孩子的“效能感”

心理学家指出，人都需要通过克服困难来获得“我能行”的自信。

如果父母始终冲在前面为孩子扫清障碍，孩子就没有机会锻炼自己解决问题的能力。

长期下去，他们会对自身能力产生怀疑：“没有爸妈，我果然什么都不行。”

2. 不断纠错，暗示了“你不够好”

有的父母时刻盯着孩子的缺点，不停指出孩子哪里可以改进。

这种持续否定会内化为孩子的自我认知：

“我永远不够好，努力也没用。既然怎么做都无法让父母满意，不如干脆放弃。”

3. 替孩子规划，削弱了他的内在动机

当父母事无巨细地督促、安排、检查时，这就在无意中向孩子传递了一个清晰的信息：

“学习是父母的事，不是你的事”。

孩子会觉得学习是为了满足父母的要求，是为了让父母高兴，而不是为了自己。

当孩子感觉到“我在为父母学习”“我在实现他们的梦想”，他原有的兴趣和好奇心就会被外在压力取代。

一旦压力过大，或离开父母监管，他就很容易失去目标感，躺平也就成了最自然的反抗。

04

要想激发孩子的学习内驱力，

家长要“后退一步”

面对厌学的孩子，家长可以尝试以下4个“退后一步”的具体做法，来重建亲子关系并激发孩子的内在动力：

1. 先停下无效的推动，修复好亲子关系，只有亲子关系好了，孩子才能听得进去父母的话

当您注意到孩子产生厌学情绪时，可以主动提出休战，告诉孩子：

“妈妈看到你很累，我们暂时不谈学习的事”，为双方创造一个没有压力的空间。

同时，主动安排一些轻松的共处时光，比如一起做饭、看电影或散步，聊些与学习完全无关的话题。

在这个过程中，父母可以真诚地对孩子说一句：

“如果我之前的方式让你感到压力，妈妈向你道歉。”

只有当亲子关系得到修复，有效的教育才可能真正发生。

2. 父母过好自己的日子，把主动权归还给孩子

很多父母担心“如果我不管，孩子不是更不学习了吗？”

事实上，一个永远被管着的孩子，永远学不会为自己负责。

当父母开始专注经营自己的生活，投入工作、发展兴趣爱好、进行有意思的社交活动。

这不仅减少了过度关注给孩子带来的压力，更用实际行动向孩子展示了什么是负责任的生活态度。

父母可以从一些小的方面开始。

比如让孩子自己决定学习时间和计划，问他：

“你觉得自己什么时间写作业最合适？”

同时，要利用【自然后果法则】，让孩子为自己的选择负责。

俗话说，人教人教不会，事教人一教就会。

孩子忘了带作业就让老师批评一次，这比父母反复唠叨一百遍都更管用。

如果家长实在忍不住给孩子提供指导，尽量用【选择】代替【命令】。

比如，问孩子：“你是想先做数学还是先背单词？”

这些做法都在向孩子传递一个信息：学习是你自己的事，我相信你能安排好。

3. 父母要刻意转变关注的焦点，从盯着分数转变为关心孩子的整体状态

我知道，要求父母不看孩子成绩很难做到，毕竟分数在当前教育环境下确实是一个重要的参考指标。

但是，父母过度关心分数，会让孩子觉得：

爸妈不关心自己，学习只是为了换取他们的爱。

只有当我考得好时，我才值得被爱；如果我考砸了，我就一无是处。

这种思维模式会让孩子始终活在焦虑中，害怕失败，久而久之，就会害怕学习、害怕考试，最终产生厌学情绪。

不过，我们父母完全可以调整关注的重点和顺序，重点、优先关注孩子的状态：

孩子放学回家，父母可以有意识地先问孩子：“今天过得开心吗？有什么好玩的事吗？”

而不是急着追问“今天学了什么？考试了吗？考得怎么样？”

看到孩子的成绩单时，与其盯着排名和总分，不如具体地指出他的进步：

“虽然总分没提高，但语文比上次进步了5分呢！”

比夸奖学习进步更管用的是，发现并肯定孩子在学习之外的闪光点。

比如，他热心帮助同学时，我们可以真诚地说：

“你今天主动帮同学修电脑的样子真的很棒，这种乐于助人的品质比分数更可贵。”

这些细微的转变能让孩子感受到，他作为一个完整的人被爱着，而不是一个必须用分数来证明价值的考试机器。

4. 孩子说“学习无用”，父母怎么激发孩子的学习内驱力？

很多厌学的孩子都觉得“学习没用”、“不知道为什么要学”。

听到孩子这么说，父母忍不住说教“考上好大学才能找到好工作”。

孩子，尤其是青春期的孩子，特别反感这类空洞说教。

您可以：

请认识的朋友（尤其是年轻人）与孩子聊聊他们的工作。真实的工作故事比父母的说教更有说服力。

和孩子一起研究大学专业，了解各专业的实际课程设置和就业方向，很多高中生认知能力不足，对专业存在美好的想象，和现实存在巨大差距。

安排孩子到工厂观摩实习，亲身感受工作环境，知道工作不易，从而更有动力学习。

作为父母，我们最深切的愿望就是孩子能够健康成长，拥有幸福人生。

父母的目光可以成为照亮前路的灯，而不应成为禁锢住孩子脚步的绳。

爱他，就放下那颗操碎的心，信任、陪伴、适时放手。

这种坚实而温和的支持，比任何督促和管教都有用，这才是父母能够给予孩子的最珍贵的底气。