不管有钱没钱，这3个方面要对娃大方些，否则孩子容易一生自卑

发布时间：2025-09-09 13:58:38  浏览量：17

一线教学十几年，我发现，不少父母有一个认知误区：努力挣钱，给孩子好的生活，却忽视了精神层面的富足。他们给孩子报高价补习班，眼睛也不眨，陪孩子看一次电影却觉得是浪费时间。可结果是，大多数在仅有优渥物质条件中长大的孩子，并没有如期待的那样阳光开朗。很多时候，孩子精神上的富足比物质上的优越更加重要。今天就来聊聊，不管有钱没钱，一定在这3方面对孩子大方些，将成为孩子受益一生的“底气”。

01 在“价值感”上大方些我小时候，隔壁家的女孩成绩中等。一到考试就听她父母喊：“就考这么点分？你还想不想上高中了？”本意可能是想激发她的“斗志”，可女孩的学习状态却越来越糟。

后来擦着线上了高中，父母又说：“上了高中才是开始，你这分数压根没好大学要！”最后，女孩上了三本，毕业后做什么不成，现在还在家里。有些父母，担心夸奖会让孩子骄傲，就采取“批评”策略。孩子做点什么，总能提出意见，让孩子继续努力。结果却是，孩子不但没了进步的动力，还在打着“为你好”旗号的批评里彻底否定了自己。父母对孩子的评价，是孩子对自我价值判断的最早来源。研究表明：经常被否定的孩子，内心会内化这些批评，形成“我不配”“我不够好”的价值信念。

父母看似随意的评价，对孩子真的很重要，试试这样肯定孩子：用描述式赞美代替评价式赞美把“你真棒”换成“我看到你这次的作业写的特别整齐，进步很大！”重视过程而非结果

把“你怎么考的这么差”换成“你这段时间很努力，但成绩不理想，让我们来看看哪里出了问题？”每天至少给孩子3个肯定比如：“你今天起床特别利索”、“这两天读英语特别认真”、“谢谢你帮妈妈拿东西”。拥有充足“价值感”的孩子，是日后阳光自信的开始。

02 在“选择权”上大方些回忆一下：上一次孩子做决定是什么事？实施了吗？有的家长说：“小孩子不懂，听大人的就对了！”然后，事无巨细的帮助孩子选择，生怕孩子踩“坑”。从穿什么衣服、交什么朋友，到学什么专业、找什么工作......可实际上，每一次包办代替本该孩子做的事，就是一次“你不行”的消极暗示。结果是，孩子要么丧失了自主选择的能力，要么强烈逆反争取自由。

还有一种，给一半的“选择权”，仅限于询问，不会被实施。比如，有的家长问孩子“你想吃什么？”孩子说：“想吃汉堡”。家长马上说：“那是垃圾食品，不行，咱们在家里炒菜吧！”渐渐地，孩子就会意识到，他的选择没什么用，因为总会被父母用各种各样的理由改变。后面你再问他，就只剩两个字：“随便。”到底怎样给孩子“选择权”，我建议你这样做：提供可接受的有限选择不要问“你想吃什么？”而要问“你想吃炒菜还是吃火锅？”既给了自主权，又具有可行性。给予适宜范围内的试错机会如果因为孩子的选择导致了问题，别急着拯救或指责。问问他“为什么会出现这个问题呢？下次要注意什么？”让孩子参与家庭决策比如，让孩子参与周末的计划，超市的购物清单，家庭开支的规划。拥有足够选择权的孩子，才有承担责任的机会和意识，最后成为自己生命的主角。

03 在“陪伴”上大方些有个异性朋友，因为工作原因和家庭分居两地。一次给家里打电话，孩子说：“爸爸，你再不陪我，我就长大了。”那一瞬间，一个汉子眼泪差点掉下来。一年后，他提交辞呈，换了城市。尽管工资少了三分之一，但是一家团聚。很多父母拼命工作想给孩子提供更好的物质条件，但物质条件没有天花板，爱和陪伴却有保质期。

“情感忽视理论”告诉我们：童年缺乏陪伴的孩子，内心会有一个空洞，用一生的时间可能都填不满。这些孩子对自己的情绪不熟悉，不懂得自我关怀，不会表达自己的情感需求。其实，孩子需要的不是你24小时的陪伴，而是有回应有支持的在场。如果工作繁忙，可以试试这样做：保证每天15分钟的高质量陪伴，可以双方分工放下手机，关上电视，全身心地陪孩子做他喜欢的事。比如，玩游戏，读绘本，让他感受到全身心的陪伴。建立每周的“陪伴时光”比如：抽出2-3小时，一起去公园散步、骑自行车，或者一起做饭。让孩子参与规划，陪他做想做的事。利用碎片时间表达爱意比如：早上出门前的拥抱，上学路上告别时的鼓励，睡前的一句“我爱你”。拥有充足成长陪伴的孩子，未来才能拥有更强大的心理韧性。

美国心理学家马斯洛曾说：“儿童期的尊重需求得到满足，会成为一个人一生自信的基石。”所谓“大方”，不是无节制地满足物质需求，而是在关键处给予充沛的心理营养。毕竟，物质的匮乏可能随着时间改善，但心理的匮乏感却可能伴随一生。