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长大后“和妈妈不亲”的孩子,其实在小时候就有预兆,你发现没?

发布时间:2025-09-05 10:42:00  浏览量:2

前几天在超市遇到楼下的张姐,她拽着我吐槽:“我家小宇现在上高中,连话都不肯和我说 一句,早上出门连‘妈’都不喊,你说我养他这么大,图什么?”

我看着她手里攥着的草莓牛奶——那是小宇小时候最爱的口味,突然想起三年前的傍晚:小宇 举着满分的数学试卷跑过来,张姐正对着电话吼“这个方案明天必须交”,瞥了一眼试卷说“ 放桌子上,我忙完再说”。小宇站在原地,把试卷边角翻来覆去折了好几次,最后悄悄塞进 了书包最里面。

你看,孩子的“不亲”从来不是突然的。那些藏在小时候的“沉默信号”,早就在提醒你——他正 在慢慢把你推开,而推开他的,其实是你自己。

你有没有过这种瞬间?
下班回家,你兴高采烈问:“今天在幼儿园玩了什么呀?”他盯着动画片,敷衍说“没什么 ”;
周末你举着刚拼好的乐高喊他:“快来看妈妈搭的城堡!”他头都不抬玩拼图,连“哦”都懒得 应。

我以前也以为这是“孩子变内向了”,直到翻多米的笔记本,看见他写:“妈妈问我玩了什 么,可我上次说‘老鹰抓小鸡’,她根本没听,还说‘别总玩,要好好学习’——那我为什么还要 说?”
原来不是他不想说,是他早发现:和你分享的话,换不来想要的回应。

你有没有过这种情况?
他拽着你衣角说“妈妈陪我玩拼图吧”,你盯着手机说“等会儿,我忙”;
他举着画了半小时的彩虹喊你:“妈妈你看!”你扫一眼说“怎么把彩虹画成紫色?好好画别 瞎涂”。

我朋友的女儿以前总给她编手链,用彩色绳子绕来绕去,朋友嫌麻烦,摘下来扔抽屉里。直 到女儿上高中说:“我现在不编了,因为小时候就知道,你根本不想要。”
你以为是“没时间”“没在意”,可在孩子眼里,这就是“我的心情不重要”“我的想法你不想听 ”——慢慢的,他就不再“麻烦”你了。

你 以为是孩子推开了你,其实是你先推开了他。
那些你没认真听的“小事”,那些你无视的“互动”,都是亲子关系里的“小伤口”,慢慢变成“ 大鸿沟”。

我想起多米小时候举着彩纸折的“爱心”给我,我正赶稿,随便说“真好看”就继续敲键盘。后 来发现那朵“爱心”藏在抽屉最里面,皱巴巴的——那时候才懂,他要的不是“好看”,是“妈 妈,你能不能放下手里的事,好好看看我做的东西”?

后来我改了。
他说“妈妈你看这个蚂蚁”,我就蹲下来和他一起看;
他画“绿色的太阳”,我就问“哇,这个太阳好特别,为什么是绿色呀?”;
他哭的时候,我不再说“别哭了”,而是说“我知道你很委屈,妈妈陪着你”。

慢慢的,他又开始和我“碎碎念”了:
放学路上会说“今天老师夸我作文写得好”;
吃晚饭时会说“我们班有个同学养了仓鼠,好可爱”;
甚至会在我加班时,端一杯温水过来,说“妈妈别太累了”。

亲子关系里最珍贵的,从来不是“孩子有多优秀”,是“他愿意和你亲”;是“他愿意把心里话 告诉你”;是“他长大以后,还愿意喊你一声‘妈妈’”。

别等孩子长大后说“和你不亲”,才想起小时候那些“没接住”的瞬间。
现在开始,认真听他说每一句话,认真回应每一次互动——
毕竟,孩子要的从来不是“完美的妈妈”,是“愿意把我放在心上的妈妈”;
是“不会随便推开我的妈妈”;
是“哪怕再忙,也愿意听我碎碎念的妈妈”。

最后想对你说:
那些你以为“不重要”的小事,
那些你“没时间”回应的瞬间,
都是亲子关系里的“糖”——
你接住了,它就变成“亲”;
你没接住,它就变成“远”。

别让“不亲”,变成你和他之间最遗憾的事。

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