没有情绪价值的父母，养不出有幸福感的孩子

发布时间：2025-05-29 11:08:41  浏览量：3

前几天在豆瓣上看到一个帖子——《我爸爸是一个情绪价值非常非常高的人》

爸爸脾气非常好，从小到大不高兴的次数屈指可数，常年都是乐呵呵的。

我情绪没有爸爸的稳定，有时候会因为一点小事生气。爸爸不会跟我对着生气，一般情况下就是给我顺气（不知道怎么更形象的形容，就是他不会否定我的生气，也不会不理我，就是听我抱怨、发脾气 ，然后我不知不觉就消气了）。

当下的情绪当下发泄出来，就是不会郁结在心里。

爸爸非常会夸人，经常夸赞我、肯定我、鼓励我。

爸爸说话的语气都是站在我的立场上。他和我说话不用“你”这样的第二人称，而是用“俺”（河南方言，在这个语境中可以理解为咱们）这种第一人称，听着就好舒服啊！

爸爸非常会倾听。我好喜欢和他讲话啊！而且他特别会捧哏，就是类似于于谦老师那种（不是敷衍的），就是认真在听，然后每句话都在回应。

爸爸很会表达爱。会每天吃完晚饭后就黏着妈妈去散步，对我也经常（频率非常高，一天至少一次）表达我就是他的宝贝和骄傲。

综上所述，我爸爸的情绪价值好高啊！！！呆在家里好快乐啊！！！

（摘自豆瓣）

评论区满满都是羡慕，情绪价值高的父母，更容易养出高幸福感的孩子。

什么是情绪价值呢？

“情绪价值”这个词，最初来源于经济学和营销领域。

美国爱达荷大学商学院的Jeffrey J. Bailey教授（2001）从顾客与企业之间的关系营销视角出发，将情绪价值定义为顾客感知的情绪收益和情绪成本之间的差值，情绪收益为顾客的积极情绪体验，情绪成本则为负面情绪体验。

从心理学的角度，来用图解释一下：

情绪价值是给人带来一切美好感受的能力，能引起正面情绪的能力。

在亲子关系中，家长对孩子的信任、理解、包容、鼓励、支持，这些都有同一个的名字，它就叫“情绪价值”，而情绪价值的本质是情感连接。

因此，懂得把握每一次跟孩子进行情感连接的机会，适时为孩子提供情绪价值，这样的亲子关系不会差。

网上看到一位妈妈分享自己和儿子的日常。

每件小事都不难发现，于孩子而言，她是一位很好的情绪价值提供者：

孩子说：妈妈，今天我们去神秘教室上课了。

我：哇，太酷了吧，听着就刺激。

他：妈妈，我和你生气了。

我(不急着辩解和讲道理)：是暴风生气还是一般般生气呢？

他：一般般生气。

我：幸亏你和妈妈说了，否则妈妈还没意识到，我的行为让你感到生气了。他(和爸爸吵架了)：妈妈，爸爸刚刚#=@！$+.=?/$%；

我(抱抱他)：你感觉到爸爸没有理解你对不对？

他：对，爸爸觉得我是这样，但我不是。

我：被误解肯定会特别生气，你现在感觉好点没？

他(点头)，立马走开去玩了……

她发现：情绪表达方面，孩子在她面前是满格的。

因为她给予孩子的回馈是事事有回应，所以孩子整个人就很积极阳光，也愿意多倾听其他人的想法。

如何做一个情绪价值高的父母呢？

1 成为情绪稳定成熟的父母

情绪价值是一种感染力，是你身上发出的光照亮了别人，让他情不自禁地更靠近你。但你依然是光源。

情绪价值这个东西，给别人前要先给自己！当你本身已经成为一个情绪黑洞时，你就没有更多、更积极的能量去爱你的孩子。

爱人先爱己，在亲子关系里也同样适用。

为孩子提供情绪支持的前提，是父母要先照顾好自己的负面情绪。

负面情绪是生活中的常态，我们要学着与它好好相处，接受它、正视它，并想办法排解它，如运动、看书、出门散心、购物等等。

做出实际的行动，才能破除生活烦恼的魔咒。

2 对孩子多用正向词汇

减少负面反馈，善于观察孩子行为中好的一面，多用正向词汇。

对于孩子来说，父母的评价，是他认识自己的第一个窗口，你不能在孩子身上看到的品质，他自己也不可能看到！

父母如何看待孩子，孩子很大程度上也会这样看待自己。

当父母眼里的孩子浑身缺点时，孩子对自我的认知也是“我很差、我不行”，破罐子破摔。

当父母看到的都是孩子的优点时，孩子会相信自己是如此优秀，会更加自信、阳光，想要变得更好。

3 给孩子认同感

心理学表明：一个孩子的自信，是对自己作为一个人的价值的肯定，对自我的认同。在孩子的成长路上，只有持续的自信、认同自我才能看见自己的闪光点和价值。

孩子心智发育并不成熟，没有清晰的自我认知能力和情绪调节能力。在孩子小的时候，就要鼓励孩子多去尝试一些新鲜的事物，当孩子提出想要去做一件事情的时候，要尽可能的认可重视，并且要善始善终。有参与感就会有成就感，自我认同感会拔高。

其实做了父母的人都知道，养育孩子从来就不是简单的事，孩子价值感和自我认同感获得的过程中，父母真的是需要极大的包容与耐心，陪伴孩子成长的过程也是自我不断修炼的过程。

4 有允许心态

允许什么呢？允许孩子没有按照你的预期发展，比如允许孩子考试不理想，允许孩子犯错，只有这样才可以更冷静的面对问题。

之所以要允许，是因为无论你允许不允许，事情都已经发生了，你的负面情绪毫无意义。你可以跟孩子一起分析考试失利的原因，并采取相应的补救措施。这需要的是理智而不是情绪，情绪越多越容易坏事，所以需要允许。

允许的能力越弱，你内在的世界就会越小，别人随便一个举动就能在你的小世界里掀起轩然大波，那你自然只能一直疲于索取外界的情绪价值，不可能反馈情绪价值给别人。而允许的能力越强，你内在的世界就越大，他人的风暴，于你而言只是浩瀚宇宙中的一阵微风，那你自然，就拥有了近乎无穷的情绪价值。

有句话说得好，父母不是要做高高在上的将军，按照自己的方式排兵布阵，而是成为一个大大的容器，容纳孩子所有的迷茫、痛苦、孤独、无奈。

在他失落时，给予他一个温暖的拥抱；

在他失败时，给予他一些安慰和鼓励；

在他进步时，给予他一句真诚的赞美；

在他委屈时，给予他不离不弃的陪伴......

父母只有托住孩子的情绪，接纳孩子的感受，才能让他获得爱和安全感，拥有一往无前的信心和勇气。