孩子远离你，往往是从这1件小事开始

更新时间：2025-04-23 20:16  浏览量：1

作者 | 和小畏

责编 | 陈轻轻

作为父母，你是否有过这样的感受——

别人家的孩子，父母说一两遍就记住了，而自家的孩子，苦口婆心说一大堆他都听不进去。

如果是因为自己说得不对，那也就认了。

但很多时候明明方法和建议是对的，也是有帮助的，可孩子却像见到敌人一样躲着自己。

一边是家长好心地「追」着去教育孩子，另一边则是孩子不停地「逃」。

这种「追逃困境」到底是如何形成的，又该如何破局呢？

今天的文章，我们就来一同找到答案。

好好的建议

却让人想逃

前段时间我参加了一个戏剧沙龙，活动中发生了一幕，让我看到了许多家庭的缩影。

活动上大家分成小组，通过表演的方式来演绎每个人的生活议题。

其中，一个在读大学的女生表示自己正处于两难的境地中——

既想要好好休息、做自己感兴趣的事，又想要抓紧时间完成论文，然后去找工作。

可时间有限，她总是顾此失彼，休息时她会觉得自己太颓废，忙学业时她又会觉得自己太劳累。

经过一番演练，组员们也根据各自的理解，给女生一些支持和鼓励。

这时，一位年纪稍长的女士在所有所思后，对女生说出了建议——

“你呀，就是要求太高了，希望自己每件事都做得完美如愿，才会导致现在的困扰。”

“你应该放下高标准，接纳真实的自己，别想着什么都要，这样日子才会好起来。”

平心而论，这位女士的劝告是好心的、真诚的，也是准确的。

她对女孩的事非常上心，语气充满了关心，对此，女孩也微笑点头回应。

然而，女士似乎觉得这样的回应还不够热烈，于是她身体前倾，靠近女孩，以热切的口吻把刚刚的话又重复了一遍。

见女孩依然只是微笑点头，女士就又说了一遍，还追问道：“你理解我的意思没？”

她仿佛很渴望得到女生坚定地回答：“你说得对，我从现在开始，马上就要改掉这个错误的认知！”

可女生的反应却始终平淡。

几个来回下来，我观察到女孩的身体下意识地往后退，身体也转过去，想要结束对话。

另一边，女士身体则一直前倾，一点点往前挪。

两人一「追」一「逃」，直到演练结束才停止。

二人虽不是真正的母女，但互动却像极了现实中的许多亲子。

“因为无法让你满意

所以我想逃”

父母在孩子遇到困难时，主动去给点建议和教导，本是人之常情。

但许多父母会有一种潜在的心理——

我说完了，你就要听懂，你听懂了，就要照做，你照做了，问题就要得到解决。

实际情况中，孩子需要花时间去理解、吸收，往往做不到一点就通。

可父母一旦发现孩子没有改变，就以为是没把话听进去，于是继续强调重复。

亲子间便引发起了矛盾——

“我都说了多少遍！你怎么就是记不住！”

“你不是答应过我，别再犯这种错误吗？”

这时孩子会反抗：“你好烦啊，能不能别管！”

“我是你爸/妈当然要管你！我一心为了你好，你还不领情！”

双方谈不到一块去，孩子便会开始躲着家长。

曾经我在一次饭局里，遇到一位母亲霖霖，她的女儿因为压力太大有焦虑症，在家休息一段时间。

最让霖霖苦恼的是，女儿完全不跟她沟通，稍一关心，她就跑回房间里。

饭桌上，霖霖不停地问我该怎么办。

我和她分析了女儿的心理状态，讲解该如何和这时期的孩子沟通，

然而，她依然非常焦虑，不停地追问“她到底要怎样才能好起来呀！”

我能感受到，她渴望一个终极的答案，能让孩子马上好起来。

可我深知没有这样的答案，无法满足她的要求，于是在一瞬间，我突然很想赶紧逃离饭局。

而也正在这个瞬间，我似乎理解她的女儿——

因为知道自己满足不了妈妈的期待，所以就只能躲着。

从父母的角度看，自己的关心建议都是处于好意，可孩子感受到的则是两种状态——

爸妈只喜欢「好」的我，如今我没能好起来，就不敢出现在你们面前。

爸妈反复催促确认，他们似乎不相信我能好起来，我也会因此不信自己能变好。

于是，孩子选择了逃离。

那么，父母难道就因此不教孩子了吗？

当然不是，只不过，我建议你「拖延」点去教。

别一上来就解决问题

邀请你思考一个问题：孩子什么时候最需要家长的教育和建议？

在不少家长看来，但凡孩子生活遇到了不顺，家长就要站出来指导一番。

可问题恰好就是出在这里。

三联生活周刊曾做过一期节目关于亲子沟通的节目。

节目里，老师邀请家长和孩子们来共同讨论「为什么孩子会不愿意沟通」。

其中一位父亲说自己儿子极难沟通，然后在练习里他扮演儿子，让其他家长轮番上阵前来挑战。

情景是：儿子在学校打篮球输掉不开心，原因是有一位队员受伤，儿子觉得问题都怪他。

第一位「爸爸」上台，说的是：

“那你有没有看他状态怎么样，他有因此难过吗？今天虽然输了，但是以后等他好了说不定就能赢......”

他试图引导儿子理解这位同学。

「儿子」立马反驳：“你可别说了，我们今天就是输了嘛！”

第二位「爸爸」上台，一开口就是：

“人家受伤又不是他愿意的。要是你上就一定能赢吗，你不能要求自己多点吗？”

「儿子」不耐烦道：“那有什么用？场上只能上5个人！”

第三位「爸爸」，是个男孩，一上来就剑走偏锋——

“输了就输了呗，又不是赢了就能得诺贝尔奖。”

“输了为什么要不开心呢？也可以开心呀。”

火药味一下子就淡了许多。

其实不难发现，前两位「爸爸」一上来都是想要解决问题，或是教孩子一些道理；

可越是这样，两人的对话就越不在一个频道上，孩子会排斥。

相反，第三个男孩他把道理放下来，不打算教育人，于是就放松地聊，反而会更加自然融洽。

而这个例子也反映出一个真相——

大部分时刻，孩子讲自己的困难并不是要求助，而是单纯一种分享，以此与爸妈建立连接；

可爸妈若是会错意，一上来就试图在小事情上提炼出大道理，反而会让孩子感到不适。

教育不必赘述

让孩子在体验中成长

那么，什么时候再去教育孩子？

其实标准很简单：等孩子问你「怎么办」的时候。

因为这时候我们的回答，孩子是最能够听的进去的，并且说一两次就能记住了。

如果你留心观察孩子，会发现他们其实很少问家长怎么办，更多时候是在发牢骚，或是闹情绪。

往往是家长在旁边看不下去，一遇到问题就如临大敌，主动上前试图帮他们处理难题。

这时无论讲的道理再对，孩子也往往没心思听，因为他们还沉浸在情绪里。

相比之下，我们可以给孩子机会独自与情绪待一会，与困难待一会，因为这正是他们成长的过程。

许多时候，我们容易误以为，只要把道理告知孩子，那么他们便会成长。

其实不然，真正的成长往往发生在孩子拉扯的过程里——

一会情绪上头、一会平复下来，从而练习驾驭情绪；

一会信心百倍，一会自卑怀疑，从而真正了解自己；

一会坚定信念，一会抱怨放弃，从而明白克服困难并非易事......

这些反反复复的过程，虽然家长会看得难受，但却是孩子真正在学习独自面对的过程。

如果我们一昧地强调道理，那就会让孩子错过了这些宝贵的体验。

所以，古人才会说「纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行」。

宽待自己，宽待孩子

无论是大人或孩子，成长缺少的往往不是道理，而是体验——

体验如何与情绪共处，与挫败共处，如何在失败之后再次鼓起勇气去尝试。

这些事情对于人的成长而言至关重要，而它们都急不来。

我在这里和家长们说，建议大家给孩子多点耐心，这也是道理，它是生硬的。

你看完后或许觉得有理，可真正面对孩子时，或许依然会急躁。

其实，你对待孩子的方式，反映的是你对自己的态度。

家长越不允许自己犯错，越不接纳自己的反复，教孩子时就难免着急，变成机械地输出道理，而少了关系的互动与温度。

我认识一个孩子曾经患焦虑症，学习遇到障碍，整天躲在游戏的世界里逃避现实。

一开始，妈妈很焦虑，很希望孩子赶紧好起来，可她越关心，孩子压力越大，反而玩游戏更多了。

后来我和她沟通才发现，其实一直以来，她对待自己也是极其严苛，

一看到某个道理，就会要求自己赶紧做到，如果不行，就会忍不住责备自己。

这种急躁的个性让心理空间变窄，使得她难以容纳孩子成长路上的反复。

我提醒她，不妨试着先接纳自己——

允许自己慢下来；

允许不能马上做到道理上所说的；

允许自己有时候也会犯同样的错;

允许成长的路上磕磕绊绊......

当我们更能容纳不完美的自己，才能更有能力容纳孩子，这时家里的氛围才更健康，更能滋养人的成长。

而这，才是绝大多数人成长的轨迹——

并非懂得某个道理后立马大彻大悟，脱胎换骨，而是在明白一些道理后，一点点尝试，反复挫败，然后再去摸索。

真正的强大并非一蹴而就，而是敢于面对拉扯和失败，并且重新发起挑战，敢于尝试变得更好。

作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。本文图片来源网络。