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哈佛大学50年研究:养孩子最值得做的不是教育投资,而是这些投入

更新时间:2025-03-03 23:44  浏览量:3

养孩子最值得砸时间的,不是教育投资,而是爱的情绪陪伴和心理营养的滋养。

——萨姐

作者:暖心

在网上看到一个帖子。

一个男孩,从小学习就非常优秀,曾经是全国奥数冠军,后来又考上了名牌大学。

但是,除了学习能力,其他方面并没有优势。

在学校时,同学组织聚会,他总觉得“刷题更重要”,还嘲讽别人浪费时间。

大学时,他和舍友处不好关系,有同学看他孤独,给他带一杯奶茶,他却怼过去:你们就是想看我笑话。

因为不会洗衣服,不会做家务,不打扫宿舍卫生,因此遭到室友的排挤。

于是,他开始频繁地自我怀疑:我是不是很差劲?

为什么许多曾经优秀的孩子,长大之后却变得:承受力弱、情商低、社交能力也不足?

哈佛大学曾针对“学霸群体”的研究显示:

40%的受访者存在亲密障碍,35%的受访者出现严重心理问题,甚至存在着长期的社交障碍。

这一刻,你会发现有些孩子学习越优秀,心理能量却越脆弱。

因为:很多父母养孩子,都把时间砸在了教育投资上,而忽略了孩子身心的健康成长。

实际上,真正养孩子,重要的不是教育投资,而是这几种“硬核投入。”

01

做孩子的情绪“充电宝”

曾经看过一个学霸和妈妈的对话:

孩子一放学,妈妈就说:

“期中成绩出来了,这次数学低了几分,我已经给你准备了几套练习题,吃完饭就去做。”

这个孩子一听,立马发怒:

“一天天就知道说这些,我是人不是机器。生病了就不能让我休息吗?是不是我累死你才满意?”

然而,妈妈在一旁冷漠地看着:“我做这些还不是为了你!”

很多父母,还在进行传统的“鸡娃”教育,只看重孩子的成绩,忽略心理素养的培育。

开口谈的都是成绩,忽视孩子的累、不开心,更是厌烦孩子发脾气。

他们虽然物质上对孩子没有缺失,但精神上的无节制损耗和索取,正在慢慢消耗孩子的能量。

根据《中国青年发展报告》显示:17岁以下儿童青少年中,约有3000万人正遭受情绪障碍和情绪问题困扰。

他们在父母面前得不到情绪关注、内心积压着许多压力,于是变得抑郁、自卑,甚至叛逆。

孩子的心理抚养其实比成绩更重要,只有让孩子体验到被关注和被包容的感觉,他才会拥有情绪能量,有动力去强大自己。

曾经有一个高考裸分705分的学霸,采访他母亲时,她说:

“他考砸了,就找我发发牢骚。我就安慰他,给他拥抱。我也没别的办法,就这样一直宽慰一直宽慰,一天天就过去了。”

父母就是孩子情绪的能量棒,孩子累的时候,安慰、鼓励会让孩子放下疲惫;孩子遇见情绪困扰,这时候父母就是“充电宝”,倾听,能为孩子充上正能量的电。

情绪有依靠的孩子,才会持续注入心灵能量。

02

给孩子“废妈式”放养

网上有一个段子调侃:爸爸带娃,能活着就不错了。

我们发现,孩子只要跟着爸爸,动手能力就非常强。

因为,很多的父亲和孩子待在一起特别懒,对于孩子属于能用则用的态度:

吃完饭了,让孩子帮忙收个碗;

想喝水了,喊孩子帮忙倒一杯;

甚至不想出门,让孩子跑腿买包烟都是常事。

这样,孩子还乐此不疲。

可是,妈妈们呢?

怕孩子这做不好、那做不好,然后变成“又爱指责又动手”的妈妈。

殊不知,这样的言行会造成:

削弱孩子的行动力,让他变成依赖的人,最后什么都不会做,什么都做不好;

指责孩子做不好时,实际上在指责孩子“你太差”,然后会陷入指责-代替-指责这样的恶性循环,一点点消减着孩子的生命力。

看到一个新型词语“废妈式放养”,指的是:会做的事,装不会;不会做的事,求助孩子;必要的时候,要“管住”自己的手,多让孩子去动手。

比如:

孩子想吃鸡翅,我们就教他做,等他第二次想吃时,就装“弱”,说不舒服,让他自己做,久而久之孩子就会了;

外出买菜,假装拧不动,孩子就会心疼你马上来帮忙;

学习时,说这道题好难,我都看不懂。

把自己装得无能一点,为孩子去腾出发挥他能力、孩子感觉到“他有用”。

当孩子的需求感被填满,即使内心会恐慌、会害怕,但他们的心里有种“爸爸妈妈需要我”的声音在唤醒孩子,就会刺激孩子去行动。

真正睿智的父母,并不是随时都要强,而是用最柔软的方式去唤醒孩子的能量。

03

夫妻之间要有“粘合剂”

曾经有一个女孩说,自己的父母经常吵架,吵完了之后还会将她当出气筒,让她两头受气。

所以,每次她回家之前都特别忐忑,害怕回到家又见父母吵架,也害怕父母又将矛盾指向她。

她每天小心翼翼,主动讨好父母,心里的委屈无法诉说,因此产生焦虑情绪。

如果一个家庭总是冲突不断,孩子会被迫成为夫妻关系的牺牲品。

因为,父母发生冲突,和孩子的关系也会出现不对等,他会用讨好的方式去应对这样的氛围,慢慢地他就会变成讨好型人格。

曾看过一项针对儿童心理的研究表明:

长期处于紧张环境中的孩子,容易出现焦虑、抑郁等心理问题。

父母的关系过于紧张会让孩子长期处于不安的情绪中,缺乏安全感和关爱就会让孩子的性格变得特别懦弱、自卑。

孩子远比我们想象的更有观察力,也更敏感脆弱。

夫妻间一个冷漠的眼神,几句难听的话,在孩子那里很可能就是一束烈焰,灼伤到他们稚嫩的心。

有人说过:父母相爱的家庭,孩子抗挫折能力自动+50%

如果夫妻之间:

经常准备仪式感,会让孩子对未来有期待;

父母彼此尊重,孩子也会同等的去尊重他人;

夫妻之间氛围和谐,孩子的精神世界才会充满安全感。

因此,父母之间需要粘合剂,让彼此的感情牢固一点,为孩子建立“爱”的种子。

彼此陪伴、沟通、理解、支持,去给孩子做榜样。

孩子被爱环绕,世界都会是一片光亮。

04

做孩子失败的“能量场”

现在的孩子,普遍都有很严重的畏难情绪:

孩子写作业时,一遇到稍微难点的题就不想做;

学自行车学到一半依然学不会,就不愿意再去努力;

遇到挑战,不敢面对或者直接放弃;

经常把“我不会”、“太难了”挂嘴边……

为什么有些孩子一遇事就否定自己呢?

这就是因为孩子的自我认同感太低所致。

心理学上有一种人格描述,叫“失败陷阱”:指的是一个孩子总是接受批评、打击,他就会害怕失败,并且会时常觉得自己是个失败者。

比如:

胆子太小了,以后怎么办?

这次考试怎么没考好?是不是没认真?

可惜了,孩子离重本线就差3分,还是不够努力啊……

这些长期的负面评价,会降低孩子的能量场,让他失去信心和坚持,久而久之孩子就会惧怕困难,不敢尝试。

养孩子,应该随时都让孩子保持正能量,不要给孩子灌输“你不行”的思想。

《小狗钱钱》中,提到一个“成功日记”,父母记录孩子每一天自己做成功的事情。

比如:

肯定地对孩子说,闹钟一响,你不用我催就起来了;

虽然觉得作业很难,但你依然坚持,你就很不错了;

不用我提醒,你主动收拾好了书包......

每个孩子都会面临失败、挫折,这时候的父母一定要做孩子的能量场:引导孩子在失败中找到爱与力量。

比如:孩子竞选班长失败,跟爸妈抱怨自己比不上别人。父母说:“你很善良,经常帮助别人。”

让孩子在失败中也拥有正能量,他便不会再纠结失败,从而处于积极正面的情绪中。

05

做孩子的废话“制造机”

曾经看过一个电影《万箭穿心》,里面有一个特别失败的母亲。

她为了供儿子读书,任劳任怨,可是儿子却对她充满怨恨和误解,考上大学后竟要与她断绝母子关系。

而他们的关系会变得如此,就是因为:

从小到大,她极少和儿子聊天交流,对儿子说得最多的话就是“作业写完了没有”。

她的眼里只有孩子的学习,儿子感觉到母亲是一个特别冷漠的人。

如果亲子关系没有含有温度的交流,会让彼此的关系越来越远。

哈佛心理学家曾指出:父母与孩子间的“废话”时间,竟是孩子智力和情感发展的重要推手

为了这个结论,他们还进行了一场实验,将实验人员分为两组:

一组家长坚持每天与孩子进行至少半小时的随意聊天,无论是讨论今天晚餐吃什么,还是争论超级英雄谁最强。

另一组家长则保持平时的交流方式。

半年后,结果让人瞠目结舌,那些“废话”家庭的孩子,在智力测试中平均分数竟然比对照组提高了12分!

这也就充分证明了:经常参与聊天的亲子关系,养育出来的孩子更健康。

亲子关系中废话聊得越多,孩子的脑子就越灵活,亲子关系的粘性也会越高。

如果你有时间,不妨多与孩子聊一聊这些废话。

·和孩子聊梦想:找到他的追求和目标。

·和孩子聊生活:为他增添生活的乐趣。

·和孩子聊金钱:教会他理财。

·和孩子聊防范意识:告诉他这个世界的危害,让他学会保护自己。

·和孩子聊规划和目标:告诉他人要学会自律。

.和孩子聊兴趣:点燃他对生命的激情。

·聊亲情关系:教导孩子懂得人情世故,让他在充满爱与被爱的环境下接受耳濡目染。

06

董宇辉说:

“苹果熟得晚,是在给自己储存糖分,花开得晚,是因为花期未到。有一种晚,是在经历,是在成长,是在提供走向成熟的养分。”

养孩子,不是只看他的现在,要学会给孩子做直线教育,让他未来走得稳妥一点,而不是现在太成功。

除了成绩,还要让孩子去经历困难,去培养他的情商,去培养他的社会能力,去关注他的心理素质;让孩子做个勇敢、有冲劲的人。

因此:包容和爱、亲密和互动、关注和重视缺一不可。

每个孩子都是一颗独特的星星,我们要用爱去引导他们绽放出最绚烂的光彩。