孩子疏远父母？安全感缺失的深层原因需及时察觉
发布时间：2026-02-16 23:13:00 浏览量：2
你知道吗？
当孩子蹦蹦跳跳放学回家，看到爸爸坐在沙发上，却只是小声打个招呼，就一溜烟钻进厨房找妈妈；
或者当他遇到委屈，宁愿憋着或者只跟妈妈说，也不愿意向爸爸倾诉……这些看似平常的“亲妈疏爸”现象，背后可能藏着一个被我们忽视的关键问题——安全感缺失。
别急着把这归结为“孩子天生跟妈亲”，也别简单认为是孩子不懂事。
孩子的心像一面敏感的镜子，他们能清晰地映照出与父母相处的感受。
当他们选择疏远爸爸（甚至有时也包括妈妈），往往是因为在内心深处，那份与爸爸建立连接所需的安全感出现了裂缝。
这份安全感的缺失，如果不及时察觉和修补，可能会在亲子关系上留下长久的阴影。
第一道裂缝：陪伴在身边，心却在远方
想象一下这样的场景：爸爸下班回家了，孩子兴奋地拿着新画的画跑过来。
“爸爸你看！
”孩子满怀期待。
爸爸眼睛盯着手机屏幕，“嗯嗯，画得不错”，头都没抬一下。
或者，爸爸终于放下手机“陪”孩子了，可三句话不离学习：“作业写完了吗？”“今天考试怎么样？
”“这道题应该这么做……” 孩子的小脸立刻垮了下来。
这就是典型的“低质量陪伴”。
爸爸的身体虽然在家，但他的注意力、他的心思，可能被工作、手机或者各种心事占据了。
孩子聪明着呢，他们能敏锐地分辨出爸爸是“真心陪我玩”，还是仅仅“人在心不在”，像个家里的“背景板”。
这种“不走心”的陪伴，让孩子感觉不到爸爸的专注和投入。
他会想：“爸爸是不是不喜欢和我玩？”“我是不是打扰到爸爸了？
” 这种不确定性和被忽视的感觉，直接侵蚀了孩子对爸爸的安全感基础——他无法确认在爸爸心中，自己是否真的重要。
真正的陪伴，不在于时间的长短，而在于“质量”。
它需要爸爸真正地“在场”：放下手机，放下工作，哪怕只有15分钟，全身心地投入到孩子的世界里。
和他一起搭积木，哪怕搭得歪歪扭扭；
听他讲学校里发生的“无聊”小事，哪怕那些故事听起来毫无逻辑；
或者只是单纯地出门散个步，让他牵着你的手。
当孩子感受到爸爸是“愿意并且享受陪我玩”的那个人时，那份被重视、被接纳的安全感才会悄然滋生，成为亲近的基石。
第二道裂缝：严厉的管教者，恐惧的源头
在很多家庭里，似乎有个不成文的“分工”：妈妈负责温柔呵护，唱“红脸”；
爸爸则扮演那个制定规则、严厉管教的角色，唱“白脸”。
孩子一犯错，爸爸立刻板起脸，训斥甚至责骂是家常便饭；
孩子达不到要求（比如考试成绩不理想），爸爸的失望和压力扑面而来：“怎么考这么差？”“你看人家谁谁谁！
” 时间长了，孩子心里会形成一个牢固的链接：爸爸 = 批评 = 害怕 = 压力。
想想看，如果一个孩子对爸爸的主要印象是“随时会批评我的人”、“让我害怕的人”，他怎么可能主动去亲近？
遇到困难、受了委屈，他的第一反应肯定是躲开爸爸，而不是寻求帮助。
因为靠近爸爸，意味着可能面对新一轮的指责和压力，这让他感到极度不安全。
安全感，是孩子敢于向父母敞开心扉、愿意亲近的前提。
它意味着孩子相信，在爸爸面前，他是被接纳的，即使他犯了错、做得不够好。
要修补这道裂缝，爸爸需要放下“严厉管教者”的人设。
当孩子犯错时，先别急着批评，蹲下来，看着他的眼睛问：“能告诉爸爸发生什么事了吗？
” 耐心听他的解释，理解他的想法（哪怕很幼稚），然后再一起讨论怎么解决。
平时，多肯定孩子的努力和进步，哪怕结果不完美。
“爸爸看到你今天很认真在练习，真棒！
” 这句话的力量，远比“你怎么还没学会”大得多。
当孩子感受到爸爸是“支持我”而不是“审判我”的人，安全感才能回归，亲近感自然就有了生长的空间。
第三道裂缝（也是最关键的）：情感的盲区，理解的缺失
孩子兴高采烈地向爸爸展示他刚拼好的乐高飞船：“爸爸你看！它能飞很高很高！
” 爸爸瞥了一眼，淡淡地说：“哦，还行吧。
作业写完了吗？
” 孩子因为心爱的玩具摔坏了，坐在地上伤心地大哭。
爸爸皱起眉头：“一个玩具而已，有什么好哭的？男孩子要勇敢点！
” 孩子在学校被同学误会了，委屈地回家诉说。
爸爸直接打断：“这点小事也往心里去？别那么矫情！
”
这些场景，是不是很熟悉？
许多爸爸并非不爱孩子，但他们常常陷入一个误区：习惯性地用成年人的眼光和标准去衡量孩子的世界，却忘记了蹲下来，去真正理解和感受孩子当下的情绪。
当孩子的兴奋被评价为“幼稚”，当孩子的伤心被定义为“矫情”，当孩子的恐惧被要求“勇敢点”，孩子接收到的信息是：“爸爸不懂我”，“我的这些感受是不对的、不被接受的”。
这种对孩子情感需求的忽视、否定，是安全感缺失最深层的根源。
孩子会觉得在爸爸面前表达真实的自己是“不安全”的，因为可能会被否定、被轻视。
他需要一个能共情他的人，而不是一个只会讲道理、提要求的“指挥者”。
修补这道裂缝，关键在于爸爸要学会“情感共鸣”。
放下评判，尝试理解。
当孩子分享他的快乐时，试着投入他的世界：“哇！这个飞船看起来真的很酷！你能告诉我它怎么飞的吗？
” 当孩子哭泣时，先别急着讲道理，给他一个拥抱：“我知道你很难过，因为这个小车是你最喜欢的伙伴。
” 当孩子表达害怕或委屈时，承认他的感受：“被同学误会了，你一定觉得很委屈吧？
换了我可能也会不开心。
” 这些简单的回应，传递的是：“爸爸看到了你的感受，我理解你。
” 这份“被看见”、“被理解”的体验，是孩子建立情感安全感的核心。
当孩子确信爸爸能够接纳他的所有情绪——无论好坏时，他才会真正地向爸爸敞开心扉，那份疏远才会被亲密的连接所取代。
安全感：亲子关系的氧气
孩子疏远爸爸，绝非天性使然，也不是无法改变的僵局。
它像一面镜子，映照出亲子互动中缺失的那份安全感——这份安全感的建立，需要爸爸高质量的专注陪伴来滋养，需要放下严厉身段、以包容鼓励来守护，更需要学会共情、理解和接纳孩子的情感世界。
这份安全感，就像亲子关系赖以生存的氧气。
没有它，再好的物质条件，再多的口头关心，也无法让孩子真正靠近。
而当爸爸愿意真正“在场”，用心去倾听、去理解、去拥抱孩子所有的情绪和需求时，那份缺失的安全感就会被重新找回。
孩子的心门会再次为爸爸打开，那份天然的亲近与依赖，便会自然而然地流淌在父子（女）之间。
记住，察觉是改变的第一步，从今天开始，用“心”去陪伴，永远都不晚。
