青春期亲子相处两注意

发布时间：2026-02-16 11:30:00  浏览量：3

前晚我刚把餐桌擦干，十三岁的儿子窝在沙发角落刷短视频，我随口问：“明天上午一起去图书馆？”他眼皮都没抬，只回了句“别管我”。那一刻像被人轻轻推开，我突然意识到，平常自信的安排权在他面前失灵了。

他九岁时会抢着拿周末计划本，问我“有没有去游乐场”；现在一听到“安排”两个字就绷紧。我以为自己换个温柔语气就好，但那天晚饭后，我照套路跟他说先写科学作业再写语文，他当场把练习册扣上，晚上九点半才嚷嚷着开灯。拖到睡前还没写完，急得直揉额头，我也跟着烦躁。后来翻手机看到心理老师说，十二岁后孩子情绪系统像不稳定的电压，控制欲越强他越想拔掉插头，我决定试试别再逼他。

先改掉把“听话”挂嘴边的习惯。原来我提醒他做事，总是“要听妈妈的”。可他听完不是沉默就是硬“嗯”两声，完全没想法。换招之后，每天下午他写作业前，我定闹钟给他倒一杯三十五度的温水，闻着书房里淡淡的笔墨味，轻碰一下他肩膀：“今晚你自己决定顺序，我在旁边。”第一周效果一般，他的数学拖到十点照旧，但第二周他突然把练习本递给我：“我打算先写最难的，省得最后慌。”他不再防备，开始解释自己的计划，我们之间像撕开了一条缝，能看到里面的想法。

也发现，如果我整天围着他转，他反而更烦。以前他复习到十一点，我在一旁陪着打哈欠，连自己最爱的一小时夜跑都停了。报补习班的时候也从不问他愿不愿意，直接刷卡。结果他在饭桌上动不动翻白眼，好像我是欠他钱的人。后来我给自己设了“半小时属于自己”的小游戏，泡一杯淡香的乌龙，坐在阳台上看几页推理小说，或者绕小区慢跑两圈。等我情绪稳定，再去跟他说新的课程也会先问：“你要不要试试？不想去就算。”有一晚他突然跟我说学校做了个纸桥实验，还描述谁的模型塌了、谁拿了第一名，描述时嘴角不自觉上扬。我才明白，我松一点，他才能靠近一点。

同事晓梅也遇到差不多的情况。她儿子十二岁，前阵子因为不愿意参加合唱团跟她冷战。晓梅照旧巴拉巴拉讲道理，对方直接把房门甩上。后来她学我放手，停掉每天检查作业的习惯，改成周末一起回顾一周安排，只提出一个问题：“你下次想先改哪个环节？”三次下来，孩子反而主动提醒她：“妈，周四我可能要排练，你先别给我排别的。”说真的，这个调整听起来简单，真做起来得忍住嘴里的碎碎念。

其实青春期孩子的独立欲就像突然涨潮的河水，堵得越严越想冲破。我以前觉得“管得住才有安全感”，可每次要求他照我的节奏，换来的就是拖延或堵塞。现在我学会把“听话”换成“你有权决定”，哪怕他选的路径绕远了，我也会在事后一起复盘，才有机会聊到背后的逻辑。比如上周，他坚持先写剧本再做数学，结果写完剧本整整两个小时，数学只剩二十分钟草草收场。我没急着数落他，而是第二天早饭时聊“如果先做短的会不会轻松些”，他点点头，说下次要掐表。

留点空间给自己也能给孩子示范：成年人也有独立的时间。之前我每天都强调“我为你牺牲多少”，说多了孩子只会觉得压力山大。现在我宁愿把这半小时变成固定仪式，哪怕只是给花浇水。孩子看见我有自己的节奏，反而愿意尊重别人的节奏。有次他放学晚回来，我没审问，只问：“累不累，要不要喝口水？”他反问：“你今天跑步了吗？”那一刻我反而觉得被理解。

有人会说，“青春期松手，孩子就容易走偏”。可现实是，越是被命令的孩子，越容易把家长当敌人。我更倾向于把控制台交给他，再在旁边提供灯光。该提醒的时候不躲，该信任的时候不抢。我学会每隔几天跟他约一个“十分钟沟通时间”，坐在餐桌边，他说学校八卦，我偶尔插一句“那你怎么处理的”。短短十分钟，我们的合作感就回来了。

现在我们讨论周末安排时，他会先说：“我想先自己试试，如果搞不定再找你。”我听到这样的表述，心里反而踏实，因为他知道需要帮助时仍然可以找我，而不是把我彻底排除在外。

如果你家孩子推开你时，你会先松手让他试，还是继续死盯着不放？这事放你身上，你会先让他决定顺序还是马上按你的节奏推进？