孩子青春期疏远父母？懂这6招，家长不慌、亲子不凉

发布时间：2026-02-15 00:22:56  浏览量：1

前几天三小只妈妈在宝妈群里看到有姐妹吐槽："我家那个上初一的小祖宗，现在回家就把自己关房间里，问啥都回'嗯''哦''知道了'，多说两句就嫌烦，这到底是怎么了？"

结果群里一下子炸锅了，好几个妈妈都说自家孩子也这样，感觉一夜之间就从贴心小棉袄变成了"陌生人"，心里那个难受啊！

#AI中国年我的春节故事#

今天就跟大家分享6个特别实用的方法，都是三小只妈妈亲身实践过的，真的能让疏远的孩子重新跟你亲近起来！

1、学会"退一步"，给孩子留够私人空间

我朋友李姐的儿子上初二，以前母子关系特别好，最近却经常吵架；李姐总担心孩子玩手机耽误学习，天天盯着他写作业，结果孩子越来越反感，甚至开始锁门不让她进房间。

后来李姐听了我的建议，试着"退一步"——不再每天检查作业，而是跟孩子约定好："妈妈相信你能安排好时间，如果需要帮助随时找我。"

你猜怎么着？孩子刚开始还有点不适应，但过了一周，竟然主动跟她说："妈，我这道数学题不会，你能帮我看看吗？"

青春期的孩子最需要的不是无微不至的照顾，而是被信任的感觉。

他们正在努力证明"我长大了"，如果我们还像对待小学生那样事事包办，只会让他们更想逃离。

心理学研究发现，青春期大脑前额叶（控制理性的部分）发育不全，情绪反应比成人强烈300%！所以他们的"叛逆"很多时候不是故意的，而是生理发育导致的。

我们家长要做的，就是把"控制权"适当还给孩子，让他们在安全范围内体验自主权；比如作业时间自己安排、零花钱自己管理、朋友聚会自己选择。

记住：

你退一步，孩子反而会向前走一步。

当他们感受到被尊重、被信任，才会愿意向你敞开心扉。

2、用"共情式倾听"代替说教式指令

我表姐的女儿最近因为朋友误会而心情不好，回家就发脾气；表姐一开始说"这点小事至于吗"，结果女儿更生气了，直接摔门进房间，好几天都不理她。

后来表姐改变了方式，当女儿再次抱怨时，她没有急着给建议，而是说："听起来你真的很难过，被好朋友误会一定很委屈吧？"

女儿愣了一下，眼泪就掉下来了，然后慢慢说出了事情的经过；表姐就安静地听着，偶尔点点头表示理解，最后女儿自己说："其实我也有不对的地方..."

青春期的孩子最反感的沟通模式，就是"他刚开口，你就开始教育"。

他们需要的是一个能理解自己的倾听者，而不是一个总是对的"人生导师"。

神经科学研究显示，当孩子情绪激动时，大脑的杏仁核（情绪中心）会被激活，理性思考能力会下降；这时候讲道理根本听不进去，只会让冲突升级。

真正的共情式倾听，是放下评判，专注地听孩子说，用"嗯""我明白""然后呢"这样的回应，让孩子感受到被接纳；等情绪平复了，再一起讨论解决办法。

三小只妈妈有个小技巧：

把"你应该"换成"我理解"，把"为什么"换成"发生了什么"。

这样的沟通方式，孩子才愿意跟你多说。

3、把命令句换成选择题，给孩子"掌控感"

我邻居王阿姨以前总是命令儿子"快去写作业""别玩手机了"，结果儿子越来越拖拉，经常熬到半夜作业还没写完，母子俩天天为这个吵架。

后来我建议她试试"选择题法"：不说"现在必须写作业"，而是问"你是想先写数学作业，还是先背英语单词？""你是想写完作业再看半小时手机，还是看15分钟？"

你发现没？

心理学实验证明：给出2-3个选项时，青少年配合度能提高70%！

因为选择题给了孩子掌控感，让他们觉得这是自己的决定，而不是被强迫的。

青春期孩子最恨的就是被控制，他们渴望证明自己的独立能力；当我们把命令变成选择，其实是在尊重他们的自主权，同时也在培养他们的决策能力。

三小只妈妈在实践中发现，这个方法可以用在很多方面：周末安排、零花钱使用、兴趣爱好选择等等；关键是选项要在我们可接受的范围内，让孩子有选择的空间。

比如关于手机使用，可以说："你是想每天用1小时分两次用，还是周末集中用2小时？"这样既设定了界限，又给了孩子自主权。

记住：

孩子需要的不是被指挥，而是被引导着做出正确的选择。

当我们把选择权交给他们，他们反而会更负责任。

4、尊重孩子的"秘密基地"，不强行闯入

我同事张姐的儿子上初三，特别注重隐私，房间的门总是关着，日记本也锁在抽屉里；张姐特别好奇孩子在写什么、跟谁聊天，有一次趁孩子不在偷偷看了他的聊天记录。

结果被孩子发现了，大吵一架，儿子哭着说："你连最基本的信任都不给我！"从那以后，孩子在家几乎不跟她说话，关系降到了冰点。

张姐后来特别后悔，跟我说："三小只妈妈，我真的错了，我以为我是关心他，其实是在侵犯他的隐私。"

青春期的孩子需要一个"秘密基地"，那是他们探索自我、整理思绪的安全空间。

这个空间可能是物理上的房间，也可能是心理上的日记、社交账号。

心理学上有个概念叫"心理边界"，青春期的孩子正在建立自己的心理边界，他们需要通过"划清界限"来确认自我的独立性。

如果我们强行闯入，就等于在说："你不配有自己的空间，你的一切都该被我掌控。"这种被侵犯的感觉，会让孩子更加封闭自己。

正确的做法是：

敲门后再进房间，不随意翻动孩子的物品，尊重他们的隐私权。

如果担心孩子上网安全，可以提前约定好规则，而不是偷偷监控。

相信我，当你尊重孩子的隐私，他们反而会更愿意跟你分享；因为分享是自愿的，而不是被迫的。

5、用"非暴力沟通"表达关心，而不是指责

我表妹以前总是这样跟儿子说话："你怎么又考这么差？整天就知道玩手机！""看看人家小明，每次都考前三名，你怎么就不行？"

结果儿子越来越自卑，成绩不但没提高，反而更差了，而且特别反感妈妈提到学习，一说到这个就炸毛。

后来她学会了"非暴力沟通"：不说"你怎么又考砸了"，而是说"妈妈看到这次数学成绩不太理想，你心里一定也很难受吧？需要我们怎么帮你？"

不说"整天玩手机"，而是说"妈妈担心长时间看手机会影响你的视力和学习效率，我们能不能一起制定个合理的使用时间？"

非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要、请求。

就是客观描述事实，表达自己的感受和需要，然后提出具体的请求。

比如："我看到你这周有三天作业写到11点（观察），我有点担心你的睡眠（感受），因为健康很重要（需要），我们能不能一起看看怎么提高效率？（请求）"

这样的表达方式，孩子不会觉得被指责，反而能感受到你的关心；他们会更愿意配合，而不是对抗。

三小只妈妈发现，很多亲子冲突都源于表达方式的问题；

我们明明是关心，说出来的话却像是指责。

换一种表达方式，效果真的天差地别。

6、做孩子的"情绪教练"，而不是"情绪裁判"

我朋友小陈的女儿最近情绪波动很大，有时莫名其妙就哭，有时又突然发脾气；小陈总是说："有什么好哭的？""别那么矫情！""控制一下你的情绪！"

结果女儿的情绪问题越来越严重，甚至出现了焦虑症状；后来在心理咨询师的建议下，小陈开始学习做"情绪教练"。

当女儿哭的时候，她不再说"别哭了"，而是说："妈妈看到你很伤心，想哭就哭一会儿吧，我陪着你。"然后轻轻抱着女儿，等情绪平复后再问："愿意跟妈妈说说发生了什么吗？"

青春期的孩子情绪波动大是正常的生理现象，

荷尔蒙的变化、大脑的发育重组，都会影响情绪调节能力。

如果我们总是评判他们的情绪（"不该生气""不该难过"），就等于在否定他们的真实感受，这会让孩子觉得"我的情绪是错的"，从而更加压抑自己。

情绪教练的做法是：

接纳情绪，帮助孩子识别情绪，教他们健康的表达方式。

比如："你现在是不是很生气？生气是正常的，但我们可以用更好的方式表达，比如说出来而不是摔东西。"

我们可以教孩子一些情绪调节技巧：深呼吸、数到10、写情绪日记、运动发泄等等；

关键是让孩子知道：所有情绪都是被允许的，重要的是如何表达和处理。

当孩子学会管理自己的情绪，他们才会更愿意跟你沟通，因为在你这里，他们可以被完全接纳。

写到这里，三小只妈妈特别想跟各位家长说：孩子青春期的疏远，真的不是不爱我们了，而是他们在努力长大。

就像小鸟学飞，总要离开温暖的巢穴，扑腾着翅膀去探索天空；我们的孩子也是这样，他们需要空间去认识自己、建立独立的人格。

智慧的父母，不是紧紧抓住不放，而是学会适时放手，在孩子需要的时候，永远做他们最坚实的后盾。

用对方法，耐心等待，你会发现那个疏远的孩子，正在以更成熟、更独立的方式重新回到你身边，而且关系会比以前更加亲密、更加深厚。

因为真正的亲密，不是捆绑，而是在彼此独立的基础上，依然选择相互依靠。

你家娃是否也不爱跟你沟通了，评论区聊聊~~