别把“放任”当尊重！10岁娃养废的教训太扎心

发布时间：2026-02-06 15:52:31  浏览量：1

前几天和老邻居喝茶，她红着眼睛跟我诉苦，说自己快被10岁的孙子逼得失眠了。她年轻时总说“我小时候被父母管得太死，这辈子都要喘不过气”，所以带孙子时格外“开明”：想几点睡几点睡，作业想写就写，玩手机只要不说脏话就行，凡事都跟孩子“商量着来”。结果呢？孩子现在作业拖到半夜，房间乱得下不去脚，喊他洗个脸都要磨半小时，一不顺心就摔东西，还振振有词“你不是说尊重我的意愿吗”。

听着她的哭诉，我心里特别不是滋味。带大两个孩子、看着孙辈长大，我算是看透了：很多家长嘴里的“尊重孩子”，其实是披着温柔外衣的“放任不管”。咱们总想着弥补自己童年的遗憾，却忘了孩子就像刚长枝的小树，光给自由不给修剪，迟早会长歪。今天就结合我几十年的见闻，跟大家掰扯清楚，真正的尊重从不是百依百顺，而是带着分寸的引导，别再用“爱”把孩子养废了。

一、别高估孩子的天性：自律从来不是天生的

我常跟身边的年轻父母说，别觉得孩子天生就懂“努力”“自律”，人性的本能就是趋利避害、怕苦怕累，小孩子更是如此。你让他选“写作业”还是“玩手机”，他百分百选后者；你让他选“整理房间”还是“看动画片”，他肯定盯着屏幕不动弹。这不是孩子“坏”，是他的认知还没成熟到能分清“眼前快乐”和“长远好处”。

我家小孙子刚上小学时，也总想着“偷懒”。放学回家先摸玩具，作业拖到睡前才写，字写得龙飞凤舞。他爸妈一开始心疼，说“孩子上学累，让他玩会儿吧”，结果不到一个月，孩子就养成了“拖延症”，每天写作业写到十一点，上课打瞌睡，成绩一落千丈。后来我接手管他，先定了规矩：每天放学先写作业，写完才能玩半小时玩具，作业写得工整还能多玩十分钟。一开始他也闹，哭着说“你们不尊重我”，我就蹲下来跟他说：“尊重不是让你想干嘛就干嘛，是让你学会对自己的事负责。你现在好好写作业，以后才能有本事选自己喜欢的生活，这才是真正为你好。”

坚持了半个月，孩子慢慢养成了“先写作业再玩”的习惯，成绩也追了上来。你看，孩子的自律从来不是“商量”出来的，是靠规矩一点点培养的。过度尊重他的“天性”，其实是在剥夺他成长的机会，等他长大了才发现，自己连基本的自我管理都不会，到时候再后悔就晚了。

二、真正的尊重，是“有规矩”，不是“没底线”

很多家长分不清“尊重”和“纵容”的区别，总觉得“跟孩子发脾气就是不尊重”“拒绝孩子就是伤害他”，结果把底线越放越低，最后管不住孩子了，才开始崩溃。其实真正的尊重，是“有商有量，但有原则”，是让孩子知道“什么能做，什么不能做”，而不是无底线的妥协。

我楼下有个宝妈，就是典型的“无底线尊重”。孩子想要买玩具，不管家里有没有同款，只要孩子哭两声，她就赶紧掏钱；孩子不想上兴趣班，她立马跟老师退费，说“尊重孩子的选择”；孩子吃饭时要玩手机，她也依着，说“至少能让他多吃两口饭”。结果孩子上三年级时，变得特别“霸道”，想要的东西必须立刻得到，稍微不顺心就撒泼打滚，在学校里也没人愿意跟他玩，因为他总觉得“别人都要让着我”。

后来宝妈来找我取经，我跟她说：“你这不是尊重，是溺爱。尊重是孩子想玩手机，你跟他说‘每天只能玩20分钟，吃完晚饭才能玩’；是孩子不想上兴趣班，你跟他一起分析‘你是觉得累，还是真的不喜欢’，而不是他说不练就不练。” 她照着做了，先定了三条底线：作业必须按时完成，玩手机有时间限制，不能乱扔垃圾。一开始孩子也闹，但她这次没妥协，坚持按规矩来，慢慢孩子就知道了“妈妈的尊重是有底线的”，脾气好了很多，也学会了听别人的意见。

记住，规矩不是束缚，是保护。孩子就像走路的小朋友，你给他画一条“安全线”，他才敢放心地往前走；要是连“线”都没有，他迟早会摔跟头。那些被“无底线尊重”养大的孩子，看似过得无忧无虑，其实心里没有安全感，因为他不知道“什么是对，什么是错”，等他走进社会，没人会像父母一样惯着他，到时候吃亏的还是他自己。

三、尊重孩子的“意愿”，更要引导孩子的“选择”

我发现很多家长的误区是：“尊重孩子”就是“孩子说什么都听”，却忘了孩子的认知有限，很多时候他的“意愿”是盲目的。真正的尊重，是既听孩子的想法，又帮他分析利弊，引导他做出正确的选择，而不是当“甩手掌柜”。

我大儿子上初中时，特别喜欢打篮球，想放弃文化课，专门练球。他爸妈一听就急了，骂他“不懂事”，父子俩闹了好几天矛盾。后来我把大儿子叫到身边，先问他：“你喜欢篮球，妈妈特别支持，但是你想过吗？打篮球也需要文化知识，你要是连战术都看不懂，怎么打好球？而且万一以后受伤了，不能打职业比赛，你还有什么本事养活自己？” 他低着头不说话，我又跟他说：“妈妈不是不让你打球，是希望你能‘两手抓’。每天下午练一小时球，晚上把作业写完，周末我们再去看球赛，你觉得怎么样？” 他想了想，点了点头。

后来大儿子不仅篮球打得好，成绩也没落下，高考时还考上了喜欢的体育大学。他后来跟我说：“妈，幸亏你当时没让我一头扎进篮球里，不然我现在可能连大学都考不上。” 你看，尊重孩子的意愿，不是“他想干嘛就干嘛”，是“听他说，帮他想，陪他做”。孩子的想法很珍贵，但需要我们用智慧去引导，让他的“意愿”变成“成长的动力”，而不是“任性的借口”。

四、尊重孩子的“情绪”，不是“纵容他的行为”

还有一种家长，特别“在意”孩子的情绪，孩子一哭，就赶紧妥协；孩子一发脾气，就立马道歉，说“是妈妈不好，惹你生气了”。他们觉得这是“尊重孩子的情绪”，却忘了：情绪可以被理解，但行为必须有边界。

我家大孙子上二年级时，有次因为我不让他多看半小时动画片，就把书包扔在地上，还大喊“我讨厌你”。他爸妈当时就慌了，赶紧把动画片打开，还跟孩子道歉：“对不起，是爸爸妈妈太严了。” 我看到后，把动画片关了，蹲下来跟孙子说：“奶奶知道你想看动画片，没看成很生气，这种感觉奶奶能理解。但是你扔书包、骂人的行为是不对的，你可以跟我说‘我还想看一会儿’，但不能用发脾气的方式解决问题。” 然后我让他把书包捡起来，跟我道歉，才答应他明天可以多玩十分钟。

从那以后，孙子再遇到不开心的事，不会再乱发脾气了，而是会跟我说“我有点生气，因为……”。其实孩子的情绪没有对错，开心、生气、委屈都是正常的，但表达情绪的方式有对错。我们要做的，是接纳他的情绪，比如“妈妈知道你没考好很伤心”，而不是接纳他的错误行为，比如“你摔书也没关系，妈妈不怪你”。

很多孩子长大后“玻璃心”，一点小事就崩溃，就是因为小时候家长只在意他“高不高兴”，却没教他“怎么正确表达情绪”。尊重孩子的情绪，是让他知道“你的感受很重要”，而不是让他觉得“我的情绪可以控制别人”。只有学会正确处理情绪，孩子才能长成一个内心强大的人。

五、真正的尊重，是“陪他成长”，不是“替他兜底”

我常说，养娃就像放风筝，线抓在手里，才能让风筝飞得高、飞得远。这里的“线”，就是我们的引导和陪伴。很多家长以为“尊重孩子”就是“不管他”，让他自己“摸索成长”，结果孩子遇到困难就退缩，做错事就推卸责任，最后变成了“巨婴”。

我有个老同学，就是这样“放养”孩子的。孩子上小学时，忘了带作业，她让孩子自己跟老师解释；孩子跟同学吵架，她让孩子自己解决；孩子考试没考好，她只说“没关系，下次努力”，却不帮孩子分析错题。她总说“我尊重孩子的成长，让他自己学会承担”，结果孩子上初中后，变得特别“没担当”，忘了带作业就怪妈妈“没提醒我”，跟同学吵架就说“是他先惹我的”，考试没考好就说“题目太难了”。

后来她跟我吐槽，我跟她说：“你这不是尊重，是‘甩锅’。真正的尊重，是孩子忘了带作业，你陪他一起想办法‘下次怎么记住’，而不是让他自己面对老师的批评；是孩子跟同学吵架，你陪他一起分析‘哪里做得不对’，而不是让他自己‘硬扛’；是孩子考试没考好，你陪他一起整理错题，而不是只说‘没关系’。” 她照着做了，每天陪孩子一起制定“作业清单”，帮孩子记住要带的东西；孩子遇到困难时，跟他一起想解决办法。慢慢孩子就学会了“对自己的事负责”，再也不推卸责任了。

记住，孩子的成长需要“试错”，但更需要“引导”。我们不能替孩子走人生的路，但可以在他走弯路时，拉他一把；在他迷茫时，给他指个方向。这才是真正的尊重——不是让他“自生自灭”，而是陪他一起，变成更好的自己。

带娃几十年，我见过太多“放任型”家长，把孩子养得任性、懒散、没担当；也见过太多“控制型”家长，把孩子养得自卑、敏感、没主见。其实最好的养育方式，从来不是“非黑即白”，而是“有规矩的自由”，是“有分寸的尊重”。

别再用“尊重孩子”当借口，放任孩子怕苦怕累、贪玩偷懒；也别再用“为你好”当理由，控制孩子的每一步。真正的尊重，是让孩子知道“什么能做，什么不能做”，是教他“怎么对自己负责”，是陪他“一起面对困难”。

孩子就像一颗种子，我们要做的，不是把它扔在土里不管不顾，也不是把它捂在手里不让它发芽，而是给它阳光、雨露，帮它除草、施肥，让它能长成一棵笔直的大树。愿我们都能做“有智慧”的家长，用分寸和爱，陪孩子长成一个有担当、有本事、内心温暖的人。