从女儿角度看母亲：年纪越大，我越是能理解我妈的

发布时间：2026-01-18 16:01:50  浏览量：3

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跳脱出“女儿看母亲”的角度

作者●晏凌羊

01

意识到母亲身上的一些毛病后，我们不该就停留在这一步，而是要再往上走三步。

总体起来，步骤应该是这样：

第一步，跳脱出“女儿看母亲”的角度，不再把母亲视为不容置疑的权威，而是学着用“一个人看另外一个人”的视角去看待问题。

然后，你可能会讨厌母亲，甚至陷入无尽的内耗：我妈伤害了我。为什么我的妈妈是这样？我到底做错了什么要承受这些？

第二步，你需要从母亲个人，去看整个结构。你需要去探究她的童年，她所经历的时代（比如物质与精神双重匮乏的年代），她所受到的教育（“女子无才便是德”“嫁鸡随鸡”）。

你会看到，她可能也是一个父权制的受害者。她被塑造、被规训，最终在资源有限、出路狭窄的女性生存竞争中，变得“愚钝、刻薄、充满控制欲”。她的恶劣，往往是其自身创伤的代际传递。

这不是在为她的行为开脱，而是在给她的行为“归因”。

你把账算到真正的“大环境”头上以及她“能量太弱”上，你个人的怨恨才能找到出口，而不是全部倾泻在那个同样可悲的个体身上。

第三步，你要反观自己。

因为我们受母亲的影响是很大的，你可能会发现自己身上出现了她的影子，不自觉地复制她的言行模式。

或者，因为你不认同母亲，你刻意活成了她的反面，你耗尽全力的方式去“避免成为她”，但这种“反向形成”依然是被她的阴影所定义和捆绑的，并非真正的自由。

当你清晰地看到，母亲的命运是如何由“厌女”文化、经济不独立、精神不独立等一个个具体步骤构成时，你就为自己绘制了一张详细的“人生避坑地图”。

你知道哪个路口有陷阱，哪条路是死胡同。

你就不再是靠“运气”或“拼命反抗感觉”去活，而是靠“认知”去主动选择。

第四步，是从以上的体悟中，去修正自己。

该和解的就和解，该反抗的就反抗。然后，斩断代际创伤，重塑自己的命运，避免下一代进入这个循环。

千万不要永远停留在渴望一个“负责的好妈妈”的层面，你这是祈求一个完美的个体来拯救自己，本质上是一种侥幸心理，而非根本的解决方案。

不要再把问题个人化，而是把它们政治化、结构化。

你的敌人不再是那个具体的、让你失望的个体，而是塑造了他们、并可能在未来继续塑造你和你的后代的那一整套观念与制度。

但你将不再是家族悲剧的下一任主演，而了解了上一代的剧情的人基础上，重新谱写了人生新剧本。 你要叛离，更要重构。

02

其实年纪越大，我越是能理解我妈的。

我觉得我爸很多时候真的也挺不像话的。但，即使他们真有一些毛病，本性还是淳良，也是整个社会体系下的一个卑微的受害者。

妈妈们可能从未被教导如何表达情感需求，只能在琐事上寻求掌控感；她或许被“奉献型母亲”的社会期待所困，将全部价值寄托于家庭，从而变得焦虑。

她的局限，很可能是她所处时代、所受教育、所得支持的局限。

而爸爸们，在自己的成长中也是个未被好好对待的孩子。他的“不像话”，有时恰恰暴露了他内心的某种无能和恐惧。

虽然你很多时候还是会觉得他们不可理喻，但就像是看一部剧一般，你的视角从“责备角色”转向了“读懂剧本”，明白了他们也是被自身认知、社会结构和时代洪流所塑造的“剧中人”。

然后，就像看懂了一段历史的必然性与局限性。 你知道他们为何如此，因而愤怒和怨恨得以消解大半。

当我们不再把自己当成纯粹的“受害者”，而是看到一个更宏大的命运图景时，我们与过去的关系就松动了。

我们理解他们，但不必为他们的情绪和人生负全责。我们可以关爱他们，同时清晰地划清界限，建立健康的、成年人与成年人之间的关系。

理解了他们的局限，恰恰是我们超越原生家庭，创造全新家庭模式的起点。

我们看到了系统的问题，就有机会在自己的生活中、在自己与孩子的相处中，注入全然不同的东西：更好的沟通、更平等的关系、更完整的情感表达。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。