大家发现了吗？我们总在逼孩子认错？这背后的暗伤让人心疼

发布时间：2025-10-29 11:37:12  浏览量：2

文/叶子

在教育孩子这件事儿上，大部分家长总是这样：

收拾不完的玩具，写作业的磨蹭，吃饭时的小动作…我们总在重复着让孩子承认错误，却忘了审视自己。

同事小张昨天跟我说：这两天，她又因为儿子西西玩完玩具不收拾和她杠上了。

桌上、床上、地上，到处都是小零件、玩偶和轻黏土。

看到这一幕，她那股无名火就上来了：“说过多少遍了，玩好玩具自己收拾！”

她把西西喊过来，一边收拾一边念叨，非要他承认错误才罢休。结果呢？两个人都不开心。

我说小张太执着于让孩子明白“秩序感”，孩子却觉得妈妈真讨厌。最后还得妈妈来收拾残局。

这不只是一个家的情况吧？你是不是也经历过这样的拉锯战？

生活中，我们总忍不住站在过来人的角度，指出孩子的各种“不是”：不收拾玩具、不按时写作业、写作业坐姿不对、吃饭动来动去、睡前杂事太多……

每当因为这些事起争执，我们习惯性地问：“这样做对吗？”或者“你有没有做错？”如果孩子认错了，我们就觉得教育到位了；如果孩子不认，不是说教到精疲力尽，就是无奈放弃。

可真相是：无论孩子认不认错，下次还会有新的“问题”出现：玩具收拾了但没收拾好，作业按时完成了但正确率不高，吃饭不动了却吃得少……

当我们发现这样的循环对改变孩子行为毫无帮助时，该调整的不是孩子的“错误”，而是我们自己的教育方式。

人都不愿意承认自己犯错，不管是大人还是小孩。

可人又总会犯错。社会有法律和规章制度来约束，但家里没有这么硬的规矩，才会出现“你说你的，她听她的”这种局面。

孩子无疑是家里最弱势的。

他们理性思维还没成熟，在话语权上毫无优势，就像没有律师辩护的当事人，总是那个“被教育”“被承认错误”的一方。

这样的不对等沟通，造成了深深的误解：“我说的你不听”“我要怎么说你才肯听”。误解慢慢变成了一种固执：“你承认错了，我才会不说”或“你承认错了，我才知道你听明白了”。

这种固执背后，藏着三种让我们心疼的逻辑：

这是家长最理直气壮的借口。

收拾玩具是为建立秩序感，好好吃饭是为长个子，写作业上辅导班是为前途……

似乎所有的“我说你”都能包装成“为你好”。

但孩子敏锐地察觉到，很多“为你好”背后是“为我自己好”：收拾玩具是我看着心烦，好好吃饭是我要急着刷碗，写作业上辅导班是我也想偷懒……

试问，有谁在被批评指责时，会真心觉得这是为自己好？ 更何况是理智脑还没发育完全的孩子。

这是成年人惯用的伎俩，本质上是动物的原始属性——控制欲。

因为我是你爸妈，你应该听我的；我经验丰富，你应该听我的；我是过来人，你应该听我的……

更过分的还有：我供你吃穿，你就该听我的。这些都是控制欲在作祟。

我们连自己的人生都掌控不好，却妄想掌控另一个独立个体的人生。

家长的权威里，还掺杂着太多成年人的面子和傲慢。

孩子的世界是主观的、充满想象力的，成年人的世界却太现实、太客观。

孩子喜欢玩过家家，我们觉得幼稚；孩子想要一个拥抱，我们却把他们推开……

我们总用成年人的尺子去量孩子的世界，然后指责他们不合标准。

其实需要改变的是我们。

要放下家长的身段，蹲下来和孩子交流，俯下身倾听他们的心声，放下面子了解他们的真实需求。

当我们不停地指出孩子的错误时，孩子真的会不停地犯这样的错误。

这不是巧合，而是负面暗示的强大力量。

破解这个僵局的方法很简单：下次在逼孩子认错前，先停顿十秒钟，问问自己：到底是孩子真的错了，还是我想让孩子认错？

看见孩子的闪光点，孩子才有闪光点。

当我们把目光从孩子的“错误”上移开，才能看见他们真正的光芒。

各位家长朋友们，你们有没有类似的经历？是不是也曾发现自己陷入了逼孩子认错的循环？ 欢迎在评论区分享你的育儿心得，我们一起学习做更好的父母！

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改变，从我们自身开始。