《家庭教育》孩子哭着要挟？请拒绝！别让哭闹成为 “惯用伎俩”
发布时间：2025-10-10 17:20:54 浏览量：5
“不给买玩具就躺地上哭”“不让看动画片就抱着腿哭到吐”“没满足他的要求就哭到嗓子哑”—— 很多家长面对孩子 “以哭要挟” 时，要么心疼妥协，要么烦躁打骂，却没意识到《家庭教育》中那句警示的重要性：“小孩子以哭来要挟的时候，做父母的应当毅然地拒绝他！绝不可让小孩子将哭泣当成达到某个目的的惯用伎俩！”
孩子的哭闹本是情绪的自然表达，但当 “哭” 变成 “要挟家长的工具”—— 知道 “一哭就能得到想要的”，就会慢慢养成 “用哭闹操控他人” 的习惯。这种习惯若不及时纠正，孩子长大后会变得自私、缺乏规则意识，遇到不顺心就用极端方式解决问题。家长唯有 “毅然拒绝”，才能帮孩子分清 “情绪表达” 与 “要挟手段”，养成理性沟通的习惯。
很多家长容易陷入误区：要么把 “正常情绪哭” 当成 “要挟”，生硬制止；要么把 “要挟式哭” 当成 “委屈”，妥协满足。其实两者有明显区别，家长要先学会区分，才能正确应对。
孩子因 “委屈、害怕、难过” 而哭，属于正常情绪宣泄，比如：
被小朋友抢了玩具，哭着说 “他抢我的车，我好生气”；不小心摔疼了，哭着喊 “妈妈，我膝盖疼”；想念出差的爸爸，哭着说 “我想爸爸了，他什么时候回来”。这类哭闹有明确诱因，孩子会边哭边表达感受，哭完后情绪会平复，也不会执着于 “必须达成某个目的”。这时家长需要做的是 “接纳情绪”，比如抱抱孩子说 “妈妈知道你疼，我们一起吹吹就好了”，而不是拒绝或指责。
孩子为 “达成某个不合理需求” 而哭，属于要挟式哭闹，比如：
已经买了 3 个玩具，还要再买，不买就躺地上哭，不管家长怎么说都不停，直到家长妥协；约定好每天只看 20 分钟动画片，看完后还要看，不允许就哭着摔遥控器，要求 “必须再看一集”；吃饭时非要边吃边玩平板，被拒绝后就哭着不吃饭，要挟家长 “给我平板我才吃”。这类哭闹没有合理原因，核心目的是 “逼家长满足需求”，孩子哭时不会表达感受，只会重复 “我就要”，且越哄哭得越凶，一旦需求被满足，会立刻停止哭闹。这时家长必须 “毅然拒绝”，不能让孩子觉得 “哭闹有用”。
邻居家孩子曾因 “不给买零食” 哭了半小时，妈妈心疼妥协，结果后来每次逛超市，孩子都会用 “哭闹” 要挟买零食 —— 这就是 “第一次妥协” 埋下的隐患：孩子发现 “哭能达成目的”，就会把哭闹变成 “惯用伎俩”。
“毅然拒绝” 不是让家长对孩子的哭闹 “不管不顾、冷暴力”，而是用 “温和且坚定” 的方式，让孩子知道 “哭闹没用，合理沟通才有用”。掌握这 3 步，既能拒绝孩子的不合理需求，又能守护孩子的情绪，避免亲子冲突。
孩子哭着要挟时，往往会用 “大声哭、打滚、尖叫” 等激烈方式，试图让家长 “因烦躁而妥协”。这时家长要先稳住自己的情绪，别吼 “你再哭我就打你”，也别因 “怕别人看笑话” 而慌忙满足，而是：
控制自己的语气：用平静、坚定的语气说话，比如 “妈妈知道你想再买玩具，但我们今天已经买过了，哭也不能再买了”，避免用愤怒或不耐烦的语气激化矛盾；不与孩子 “讨价还价”：别跟孩子说 “你别哭了，我就给你买”，也别讲大道理（孩子哭闹时听不进道理），简单明确地表达 “拒绝的态度” 即可；若在公共场合，可先带孩子离开：如果孩子在超市、商场等公共场合哭闹，为避免影响他人，可把孩子抱到安静的角落（如停车场、楼梯间），再进行后续沟通，避免 “在众人注视下妥协”。比如孩子在超市哭着要买玩具，家长可以这样做：蹲下来，看着孩子的眼睛，平静地说 “我们之前约定好，每周只买一个玩具，今天已经买过了，所以不能再买了。如果你想哭，妈妈可以陪你在这里哭一会儿，但哭完我们还是要回家”，然后安静地陪在孩子身边，不说话、不指责。
孩子哭闹时，情绪处于 “激动状态”，听不进任何话，家长强行讲道理只会 “火上浇油”。正确的做法是 “等孩子哭够、情绪平复后”，再跟他沟通，教他 “不用哭闹，也能表达需求”。
比如孩子哭着要再看动画片，家长可以这样做：
等孩子停止哭闹：陪在孩子身边，直到他哭声变小、情绪稳定（可能需要 5-10 分钟）；帮孩子梳理情绪：先共情孩子的感受，说 “妈妈知道你没看够动画片，心里有点不开心，对不对？”，让孩子感受到 “被理解”；教他 “合理沟通” 的方法：接着说 “但我们约定好每天只看 20 分钟，要是没看够，你可以跟妈妈说‘妈妈，我今天还想多玩 10 分钟，明天我少看 10 分钟，可以吗’，而不是哭哦。哭没办法解决问题，好好说妈妈才会考虑”；若孩子下次尝试 “好好说”，及时肯定：如果孩子下次没哭，而是说 “妈妈，我想多玩 10 分钟”，就算不能满足，也要表扬他 “你今天没有哭，而是好好跟妈妈说，做得很棒！虽然今天不能多玩，但妈妈看到了你的进步”，用正向反馈强化 “合理沟通” 的行为。“毅然拒绝” 的核心是 “坚持规则，不被孩子的哭闹打破”。很多家长刚开始能拒绝，可孩子哭久了就心疼妥协，结果让孩子觉得 “只要我哭够久，妈妈就会答应”，反而强化了 “哭闹要挟” 的行为。
家长要做到：
提前定好规则，让孩子有预期：比如和孩子约定 “每周只能买一个玩具”“每天看动画片不超过 20 分钟”“吃饭时不能玩玩具”，规则要简单明确，让孩子清楚 “什么能做，什么不能做”；一旦定好规则，就坚决执行：比如约定好 “今天不能再买玩具”，就算孩子哭到吐，也不能妥协；约定好 “看完 20 分钟动画片就关”，时间到了就坚决关掉，不因为孩子哭闹而 “再看 5 分钟”；全家统一态度，不 “有人严有人松”：如果妈妈拒绝孩子的哭闹，爸爸却偷偷满足，孩子会觉得 “只要找爸爸，哭闹就有用”，规则也会形同虚设。家长要提前沟通，保持态度一致，比如和家人约定 “不管孩子怎么哭，都不能满足他的不合理需求”。比如有个妈妈和孩子约定 “每天只能吃一颗糖”，有次孩子哭着要第二颗，妈妈坚持拒绝，孩子哭了 15 分钟后自己停了，从此再也没因 “要糖” 哭过 —— 这就是 “坚持规则” 的力量：孩子知道 “规则不会因哭闹改变”，慢慢就会放弃 “以哭要挟”。
很多家长在应对 “孩子哭着要挟” 时，容易陷入误区，反而让孩子的 “要挟行为” 变本加厉，这 2 个坑一定要避开。
有些家长怕孩子哭坏身体，或怕影响他人，孩子一哭就赶紧说 “别哭了，我给你买”“别哭了，我让你再看会儿电视”—— 这种 “妥协式止哭”，会让孩子瞬间明白 “哭是有用的”，下次遇到不顺心，会立刻用 “哭闹” 要挟家长，形成恶性循环。
比如孩子第一次因 “不给买玩具” 哭，家长妥协了，下次孩子会故意哭得更凶、更久，因为他知道 “只要哭，就能得到想要的”；反之，若第一次就坚决拒绝，孩子会知道 “哭没用”，慢慢就不会再用这种方式。
有些家长觉得 “孩子哭着要挟是‘不听话’”，会忍不住吼 “你再哭我就打你”“哭什么哭，真丢人”，甚至动手打孩子 —— 这种 “打骂式应对”，不仅不能让孩子停止哭闹，还会让孩子觉得 “妈妈不爱我”，要么变得更叛逆（哭得更凶），要么变得自卑（不敢表达需求），同时还会让孩子学会 “用暴力解决问题”。
正确的做法是 “温和坚定”：不妥协，也不打骂，用平静的态度让孩子知道 “哭闹没用，合理沟通才有用”，既守住规则，又保护孩子的心理健康。
《家庭教育》强调 “毅然拒绝孩子的哭闹要挟”，不是 “不爱孩子”，而是 “更长远的爱”—— 家长要让孩子明白：哭可以表达情绪，但不能用来 “要挟他人、打破规则”；想要满足需求，需要 “好好沟通、遵守约定”，而不是 “用极端方式强迫他人妥协”。
当孩子第一次哭着要挟时，家长的 “态度” 至关重要：第一次坚决拒绝，孩子可能会哭很久，但后续会慢慢放弃这种方式；第一次妥协，孩子会把哭闹变成 “惯用伎俩”，未来更难纠正。
别让 “心疼” 变成 “纵容”，也别让 “烦躁” 变成 “打骂”。用 “温和坚定的拒绝”，帮孩子分清 “情绪” 与 “手段”，学会理性沟通、遵守规则 —— 这才是对孩子成长最有益的家庭教育，也是家长能给孩子的 “长远礼物”。
你家孩子有过 “以哭要挟” 的情况吗？你是怎么应对的？欢迎在评论区聊聊你的经历～
