和青春期儿子较劲，我尝尽了卑微：父母学会示弱，孩子才会更优秀
发布时间：2025-09-27 01:28:27 浏览量：1
01
儿子今年14岁，读初中二年级。上初中这2年，因为学习问题，我没少骂他，吼他。
有好多次，甚至吵到邻居来敲门，问发生什么事情了。
我气愤于他的不上进，成绩平平，却只想玩手机，对学习得过且过，从不知道积极努力。
一喊学习，就不耐烦，对我态度恶劣，各种摆脸色。
儿子则嫌弃我唠叨，管的多，就知道喊他学习，只关心成绩，很招人烦。
他最常对我说的话，就是：
闭嘴吧！能不能别说话了！烦死了！
你能不能从我屋里出去！出去！
每当这种时候，他看我的眼神，都像看一个仇人，冷漠又愤恨。
我也不想逼着儿子学习，成为他眼里强势讨厌的妈妈。
可当下这个时代，普通家庭的孩子，一无家庭背景，二无父母助力，不靠他自己努力，将来怎么办？除了学习，没有别的出路。
我们家一个很现实的问题，我是一个单亲妈妈，孩子爸爸在他三岁那年就去世了。
从那之后，儿子就成了我唯一的希望和寄托。
这些年，为了儿子能有好的生活，我可以说是倾尽全力。
所以对他的学习，也要求比较严格，整个小学期间，他的学习都很不错，也很听话懂事。
可自从上了初中，到了青春期，儿子竟然变得这么叛逆，不听话。
让他学习，不听；让他做什么，不是顶嘴，就是对着干。
甚至到了现在，我俩已快形同陌生人，他几乎不主动跟我说话，不注视我的眼睛。
我问他什么，也只用“嗯”、“好”这样几个字来应付。
看着儿子对我的这副态度，厌恶又冷漠，我的心就像刀扎一样疼。
确实，这些年，为了督促他学习，我对他非常严厉，要求比较高。
各科学习都不能松懈，不断要求他坚强、上进。
上初中后，儿子不止一次抱怨，说我太严格，说我太强势，总喜欢逼他做事。
可我不都是为了他好？为什么自己全心付出，却不能换来孩子的理解？
02
现在，通过不断学习和反思，我才逐渐意识到：
和青春期孩子相处，继续强硬管控，只会收获孩子的反抗和叛逆；
学会示弱，才是青春期父母的智慧所在。
在孩子成长过程中，家长往往习惯做那个权威的角色，习惯对孩子发号施令。
可当孩子进入青春期后，自主意识萌发，变得不愿意被人安排，尤其是父母的命令。
他们开始顶撞、对抗，叛逆，跟家长争取自己的权利。
可大部分家长，都无法适应这种转变，还是希望通过强化监管手段，来压制孩子。
一场“硬碰硬”的青春期权利斗争，就开始了。
但这种采用言语贬低、惩罚威胁、高压命令等“硬碰硬”的教育方式，本质上是一场 “双输的权力斗争” ，会对孩子的心理发展和亲子关系，造成负面的影响。
首先，这种教育方式会摧毁亲子之间的信任和情感链接。
强硬对抗，会激活孩子大脑中的杏仁核，也就是人的恐惧中枢，触发“战斗-逃跑-冻结”本能。
孩子要么激烈对抗，导致冲突升级；要么冷漠回避，引发情感隔离。
长此以往，孩子关闭内心，拒绝跟家长交流，甚至产生怨恨情绪，刻意用更叛逆的行为来报复。
其次，强势的教育方式，也会阻碍孩子自主性和责任感的形成。
青春期，是大脑寻求 “自我效能感”（我能掌控生活） 的关键期。
硬碰硬的本质是 “权力压制”，孩子只能选择屈服或反抗，没有机会练习理性决策和承担后果。
剥夺了孩子的心理自主权，一旦外部压力消失，孩子的行为更加容易失控。
所以，在教育青春期孩子的过程中，不管是立规矩，还是讲道理，家长都不能太强势。
只有学会“示弱”，引导孩子发展出自己的主体性，孩子才能真正学会担当，获得成长。
心理专家李玫瑾教授也经常说：
父母一定要学会示弱，要经常把问题抛给孩子一起讨论。
孩子就会努力帮助父母一起解决难题，在这个过程中，他反而会越来越成熟。
明白了这个道理，我决定改变思路，调整教育方式，从“强势安排”转为“示弱求助”。
03
1、学会向孩子“示弱”，以退为进，修复亲子关系
青春期孩子，不管表现的多么叛逆，满不在乎，但在内心深处，仍渴望父母的情感支持。
可硬碰硬的方式，传递出的是“我不接纳真实的你” 的信号，让孩子感到被拒绝，破坏亲子关系。
而向孩子示弱，懂得道歉，则是一种“以退为进”的智慧。
这不是为了逃避冲突，也不是暴露自己的软弱，而是用温和而坚定的方式，取代强硬。
比如，当孩子顶撞，出言不逊时，我们可以用共情式沟通的方式，来取代指责：
你刚才对我吼，是觉得我误会你，完全不理解你吗？——这是共情动机；
但你这样，其实让我挺难过的——这是表达感受；
咱们都平复下情绪吧，然后你冷静了，可以找我谈谈你的想法——为修复关系留出空间。
这样做的好处，是避免双方被情绪操控，升级冲突，破坏亲子关系。
我发现，当我用这样平和的方式，来示范承担责任时，儿子的情绪和态度也软化下来，不那么逆反了。
2、主动暴露自己的失败和不足，走下“我永远正确”的神坛，引导孩子卸下压力与不安
为了管制孩子，让孩子听自己的话，很多家长都在无意中，将自己“包装”成了一个永远正确的角色。
以爱之名，行严厉控制之实，一旦孩子反抗，就拿经验和道理来说事，逼迫孩子按自己的期望做。
在孩子面前，很少承认错误，分享失败的经历，生怕这样做，身为父母的权威感就会丧失。
但实际上，父母真正的权威不来自恐吓，而源于孩子内心的尊敬与信任。
青春期不是父母权威的终结，而是重塑权威的契机。
我开始主动跟孩子，分享自己的不足和“败绩”。
不管是生活中遇到的压力，还是工作上经历的难题，还有年轻时落榜的往事，都会适当的跟孩子分享。
这些主动暴露的脆弱，消解了孩子心中必须完美的负担，也能为孩子建立一个温暖安全的家庭氛围。
孩子会逐渐意识到，自己可以放下恐惧，重新审视自己的人生，和学习本身。
因为没有人不犯错，所有的经历都是一种成长。
他们可以不再提防家长审视的目光，也不必时刻紧绷，为维护自己的自尊而准备反抗。
儿子也开始卸下强硬对抗的姿态，跟我讲他的自卑和困惑。
在温和的交流中，他帮我分析问题，我给他出主意，更多的把精力放在了解决问题上。
家长的示弱和失败经历，其实是一种更高阶的力量。
它让孩子懂得，教育不是权力的争夺战，而是生命对生命的轻柔唤醒。
3、多向孩子“求助”，满足孩子被需要的感觉，唤醒内在的主观能动性
心理学研究证实，人都有内在自主需求。
而强硬管制，如同囚禁心灵的牢笼，会让孩子备受禁锢，无法舒展。
想要让孩子从厌学走向积极，从叛逆走向懂事，家长要做的，不是训斥，不是说教，而是去唤醒他内在的力量。
我不再扮演一个全能的妈妈，用命令、要求的口吻，去纠正、评判孩子。
而是学着示弱，满足一个人内在被需要的感觉，从而激发他的内驱力和责任感。
小家电坏了，我会向儿子求助，然后交给他解决。
等他带去找人修好，我会真心的给予认可：
幸亏有你啊！要不是你，估计得换个新的了，我是真弄不明白呀！
儿子没说什么，但眼神中却满是被信任的神采。
儿子成绩下滑，我不再像之前那样，先骂他一顿，然后强硬逼他去补习。
而是会征求他的意见，问他怎么想，接下来该怎么办？
他会认真的分析自己当下的学习情况，然后制定补课的频次和需求：
语文和英语主要是时间不够，我在家多花点时间学学就行；
数学还是给我报个班吧，先不用一对一，上个多对一就行，这样费用也省。
如果实在不行，再说。
有理有据，客观理性，那一瞬间，儿子真的给我一种长大了的感觉。这还是过去那个不服管，对抗又叛逆的刺头吗？
我只看见被尊重和信任后，学着对自己负责的少年。
从那之后，我不断用请求帮助，来代替命令。
这种示弱的方式，满足了一个孩子被需要的感觉，也在逐步唤醒他内心的力量。
渐渐的，儿子不再是随时炸毛的混小子了，而是对家庭、对学习有责任感的努力少年。
我也深刻体会到了，和青春期孩子相处，懂得示弱，是一种大智慧。
家长先示弱，是主动卸下威严的铠甲，以退为进，为孩子的担当和独立意识腾出生长的空间。
当我们放下赢过孩子的执念，转而思考如何帮孩子赢，硬碰硬的死循环，才能真正打破。
老子说：“天下莫柔弱于水，而攻坚强者莫之能胜。”
不管孩子多么叛逆，多么气人，懂得示弱的父母，都能慢慢浸润孩子坚硬的心田。
