为什么孩子越大，跟父母说话就越不耐烦？

发布时间：2025-09-18 18:07:48 浏览量：1

“以前孩子都很黏我的，现在跟他说两句就不耐烦。”

“有时候只是关心他一下，他却像把我当做什么仇人一样大喊大叫的。”

很多家长发现，随着孩子进入中学阶段，与孩子的交流似乎变得越来越困难。孩子常常表现出不耐烦、敷衍甚至回避的态度。亲子间的沟通无法进行，与孩子的距离似乎也在变得越来越远。家长们在暗自着急的同时也在疑惑：孩子以前明明都很乖的，为什么会变成现在这样？

高二女生小雅最近在房门上贴了“请敲门”的纸条。妈妈每次进屋帮忙收拾，小雅都会迅速将手机锁屏，语气不耐烦地抱怨：“妈你进来能不能先敲门？”

这并不是因为小雅有了什么小秘密，而是她正在构建自我的边界——这是青少年发展的自然过程。

进入青春期后的一大特点，就是孩子的自我意识正在迅速发展。他们开始渴望独立，希望被当做成年人来对待，这样的心理需求也让他们展现出对个人空间的需要。

最典型的体现就是要求其他人不要随便进他们的房间。这种对 “房间主权”的在意，本质上是孩子在试探 “自我边界” 的范围，他们想知道“哪些事我能自己说了算”“我的空间能被尊重到什么程度”。

可很多家长容易误读这种行为，比如小雅妈妈一开始会觉得 “孩子长大了就跟我生分了”，甚至偷偷观察女儿房间的动静，担心她 “是不是早恋了”“有没有偷偷玩手机”。但其实，当家长越想 “摸清” 孩子的房间，孩子反而会把边界筑得更牢，这也会让原本轻松的亲子相处，反而多了层隔阂。

高三学生小杰刚放下笔，把写完的作业叠好，妈妈端着水杯走过来，轻声提醒：“注意眼睛，起来活动休息会儿吧。” 可没等她把水杯放下，小杰却突然发火：“你别总管我！我自己知道什么时候该休息！”

其实小杰这股 “莫名的火”，并不是针对妈妈的关心，而是高三阶段的青少年被多重压力裹住后，心理敏感的本能反应。进入高三，他的生活几乎被学习填满，每天平均时间超过10个小时，同学们都在暗自较劲，竞争非常激烈，这些无形的压力像一张越收越紧的网，将他牢牢困在其中。

再加上小杰内心还承受着对未来的迷茫和焦虑：能否考上理想的大学？选择什么专业？如果考不好该怎么办？这些疑问时常在夜深人静时萦绕心头，让他难以安眠。

当人长期处于高压状态下，心理能量会持续消耗，就像手机电量一样逐渐枯竭。这时，任何外界的干扰，哪怕是善意的关心，都可能成为压垮情绪的最后一根稻草。小杰的发火不是不懂事，而是心理电量严重不足的预警信号——他的情绪管理系统已经超负荷运转，再难保持平和的心态回应关怀。

想多了解孩子的日常，别总用“查岗式”的问话，尤其对周末难得放松的高中生来说，与其追着问“今天学了啥”“有没有事”，不如借着轻松的相处搭个无压力的交流小环境，让他愿意主动把心里的事说出来。

比如孩子周末晚上抽半小时放松，你们一起靠在沙发上看电视。不用急着催他“看完赶紧去学习”，反而可以顺着屏幕里的内容随口搭话：要是看到主人公蹲下来摸小狗的画面，你就笑着说 “哎，这小狗跟奶奶家以前那只大黄好像啊，我还记得你小时候总牵着它在院子里追蝴蝶，跑起来连鞋都差点掉了”。不用盯着他等回应，也不刻意往学习上绕，就单纯聊点回忆里的小事。

这样的相处，既没占用他宝贵的放松时间，也没有“必须回答问题”的压力，孩子不用紧绷着神经应对“查岗”，反而会在回忆和闲聊里，悄悄把班里的小事、学习间隙的轻松时刻说给你听。不用刻意找话题，不用追着问细节，亲子间的了解就在这些自然的互动里慢慢加深，比一遍遍追问“在学校怎么样”要舒服多了。

家长跟孩子聊日常时，常不自觉问出“今天老师讲什么了？”“考试成绩怎么样？”，这些问题看着是关心，却带着点 “任务式” 的紧绷感，孩子听了容易觉得像在 “被审问”，要么敷衍答一句“没什么”，要么干脆闭口不说话。

其实换种问法，效果会完全不同：把“今天老师讲什么了？”换成“今天有什么有趣的事吗？”，不用孩子硬着头皮回忆“讲了哪些知识点”，反而能引导他想起课堂上的小玩笑、同学间的小互动；把“考试成绩怎么样？”换成“需要爸爸妈妈在哪方面支持你？”，不盯着分数高低追问，而是主动问孩子“需要什么帮助”，更能让他感受到“爸妈在意的是我，不是只看成绩”。

这种开放性的提问，既卸下了孩子“被审问”的压力，又悄悄传递了对他的尊重。孩子不用被迫 “汇报情况”，反而更愿意主动把心里的小事、课堂上的细节慢慢讲出来。

孩子遇到烦心事跟家长抱怨时，别急着先下判断、做评价，比如孩子说“同桌总跟我抢东西，好烦啊”，要是一开口就说“肯定是你也有不对的地方”“这点小事别这么斤斤计较”，孩子多半会立马闭嘴，觉得 “你根本不理解我”。

其实更有效的方式是先接住孩子的情绪，再聊具体的事。可以先顺着他的感受说：“同桌总抢你东西，你肯定特别委屈吧？换作是我，我也会不舒服”。先让孩子知道“我的情绪被看见了、被接纳了”，他才愿意继续把没说完的话讲出来。等孩子情绪平复些，再慢慢聊事实：“那他是每次都抢，还是今天有什么特别的情况呀？你当时是怎么跟他说的？”

这样先接纳情绪、再讨论事实的方式，不会让孩子觉得“被否定”，反而能感受到“爸妈是站在我这边的”，交流的通道自然能一直保持顺畅。孩子以后再遇到烦恼，也会愿意主动跟父母说，而不是藏在心里。

四、写在最后

面对孩子进入青春期后的种种变化，很多家长都不知道该如何应对。到底该如何用正确的方式来表达对孩子的爱，这是很多家长在这个阶段最挂心的事。为此，优志愿重磅推出的家长学园，可以帮你解决这个问题。这可不是一门简单的课，而是一个“家庭军师团”，专门帮家长们解决亲子沟通和升学问题。