温尼考特：孩子不需要“丝瓜汤”！这位心理学讲教你跨越代沟的亲子沟通术
发布时间：2025-09-18 06:40:46 浏览量：1
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你好！我是心理咨询师，带着孩子一起看清世界
今天很晚从外面回来，扫了一眼今天的热搜：“丝瓜汤文学为何引起共鸣：命令式的关爱让人疲倦。”的视频排上前十。
还别说，这个梗我也不知道！赶紧补补课，哦，原来是两代人的现实隔膜和沟通鸿沟。
生于物质稀缺的父母，永远在 “用养生代替沟通”：当孩子倾诉工作压力、情感烦恼时，父母往往避开问题本质，转而叮嘱 “别熬夜，喝碗丝瓜汤败火”；当家庭出现观念分歧，长辈也习惯用 “多喝汤补身体” 来转移话题。
呃，像不像你男朋友在你生病时对你说“要多喝水”？
看来，父母也在用饮食关怀掩盖真情实感的表达，逃避精神层面的沟通！而且，这还不是个例，面对精神食粮远远多于物质需求的孩子，很多父母大多不知所措。
这是代沟吗？也不尽然！
我在早教、家庭教育和心理咨询这么多年，知道这里面有更多隐瞒的心理！
所以，今天咱们要邀请的是与儿科医生兼心理学家唐纳德·温尼考特，进行一场跨越时空的对话，探讨什么是真正的父母之爱，什么是孩子的独立，以及基于爱的亲子沟通如何速成等话题。
01
什么是真正的父母之爱
我：温尼考特医生，今天网络上出了个“丝瓜汤”现象，我觉得跟您在《家是我们开始的地方》一书中提到的“为你好”类型的妈妈。所以，我想和您一起来探讨相关的话题。
温尼考特：这很有趣，不是吗？表面上这是一碗丝瓜汤，实际上却反映了家庭沟通中的深层问题。父母通过“为你好”的方式表达关心，却忽略了孩子真正的情绪和需求。这种沟通模式违反了“合作原则”，双方各说各话，形成了一种沟通的死循环。
我：确实如此。很多年轻人表示，这种“养生式”的关心让他们感到窒息。父母把所有情感、冲突和结构性问题都简化为身体上的小毛病，再用食补来解决。
温尼考特：这正是问题所在。父母的爱是真实的，但表达方式却需要更新。在过去物质稀缺的年代，父母基于匮乏年代形成的生活经验，到孩子这里，只能变成诙谐的“梗”了。
我：嗯，所以也不能怪父母咯！信息更替、选择多样的今天，过去的经验已不适用。您在研究中提出了“够好的母亲”（国内有人又称60分母亲，另母亲是一个统称，表示主要抚育者，不限母亲）这一概念，这对解决“丝瓜汤”困境有什么启示？
温尼考特：“够好的母亲”既不是“忽视妈”（什么也不管），也不是“包办妈”（什么都要管），而是能够针对孩子的不同发展阶段，提供恰到好处的关注和支持的母亲。
我：这意味着父母需要随着孩子的成长而不断调整自己的角色是吗？
温尼考特：正是如此。初期，婴儿需要母亲无微不至的照顾，产生自己是全能的感受。但随着时间推移，孩子会逐渐了解自我与他人的不同。这时，母亲就需要逐步放手，让孩子发展出真实的自我。
我：嗯，我之前看过一篇文章强调了逐步放手的历程：3岁退出餐桌、5岁退出卧室、6岁退出浴室、8岁退出隐私空间、12岁退出个人选择空间……看来是非常必要的呀！但是，很多父母似乎很难做到这种“逐步放手”。
温尼考特：究其原因其实是在父母这端，父母潜意识里会感觉“放手”意味着一种丧失和分离。当面对孩子慢慢长大，不再像以前那样需要自己时，父母会体验到一种有切肤之痛的丧失感。
我：明白了，真正的父母之爱不是完美无死角的，而是“足够好的”；而且是要随着孩子成长而不断变化的！
温尼考特：正是！
02
什么是孩子的独立
我：您认为孩子的独立是一个怎样的过程？
温尼考特：独立是与生俱来的本能。从两到三岁开始，孩子就有强烈的“我要自己做”的欲望。这个过程不是一蹴而就的，而是通过一次又一次的尝试和失败来完成的。
我：哦，我知道这个阶段，国内有家长会把这个阶段称为“第一次叛逆期”，其实是孩子在萌芽独立与自我呀！那在这个过程中，父母应该扮演什么样的角色？
温尼考特：父母应该是孩子的“脚手架”（从旁辅助），给他们搭梯子和台阶，帮助孩子一步步提升。当孩子的自信心建立起来后，他就不会惧怕遇到的难题。
我：但是现实中，很多父母要么不敢放手，要么逼着孩子过早独立。
温尼考特：这两种极端都不可取。真正的独立不是放任不管，而是在了解孩子能力的基础上，给予他们适当的选择权和支持。
我：随着孩子进一步独立时，比如孩子到青春期，从家长的视角那真是到了“狗都嫌”的时期，父母该如何保护好孩子的独立性呢？
真正的爱是平衡和界限。这事是你的，你来做，我不用代劳；那事是我的，我来管，而不是推脱给你。父母有边界感，尊重孩子的空间和独立性，孩子才会表达自己真实的想法和感受。
我：您在《成熟过程与促进性环境》中提到“真实自体”和“假性自体”的巨大差异，家长要如何发展孩子的真实自体呢？
温尼考特：发展真实自体的关键，在于提供包容而不评判的环境。当孩子表达真实感受时，不去否定或纠正，而是尝试理解与接纳。即使孩子的想法与父母期待不同，也要尊重其自主性。真实自体就像一颗种子，需要土壤、阳光和空间，而不是模具和剪刀。
我:您对陷入“丝瓜汤”式沟通困境的家庭有什么建议？
父母需要学会“课题分离”。理解孩子的拒绝不是对自己价值和付出的否定，而是成长过程中的必然。孩子也需要理解，父母那些激烈的情感和感受，很多时候是关于他们自己在面对分离时的疼痛感。
03
基于爱的亲子沟通如何速成
我：父母谈到“丝瓜汤”，会让孩子不舒服；不过我联想到港剧中的经典台词——“你饿不饿？我给你煮碗面吃”，却会让人温暖。这两者差异从何而来？
温尼考特：这种差异在于沟通的姿态和立场。“丝瓜汤”给孩子窒息感，传递的意思是：你的感受不重要！而恰如其时的“煮碗面”表面是在询问饥饿与否，实质是传递共情与支持。它不评判、不否定对方的情绪，而是传递了一种信息：“我看到了你的感受，我在这里陪着你。”
我：哦，明白了。前者有某种居高临下的强制性；而后者是一种平等的沟通关系。这是两者不同的沟通哲学：即前者是单向的“为你好”，后者是双向的“我陪你”！那有什么基于爱的亲子沟通速成方法吗？
温尼考特：是的，前者筑起高墙，后者搭建桥梁。要速成，也有方法，那就是拆掉墙，搭起桥。具体有三点：首先，用耳朵代替嘴巴，多倾听少指导；其次，用提问代替断言，问“你怎么看”而不是“你应该”；最后，用陪伴代替解决，承认“我也不懂，但我愿意陪你一起面对”。
写在最后：
与温尼考特一番对话后，也点醒了我：要跟上年轻人步伐了，甚至要让年轻人做主人，把自己放到追随的角色。
正如知名漫画家蔡志忠所说：“你身为蔡家的小孩，你就是自己的主人，你要做什么你自己决定，父母永远支持。”
这种尊重和信任，才是孩子走向独立的最宝贵支持。
所以，最好的亲子关系就是孩子既能勇敢地说出“我不需要”，也能温柔地道出“我需要”。
你有没有遇到过“丝瓜汤”式的沟通困境？欢迎在评论区分享你的经历和思考～
延伸阅读：
温尼考特:《家是我们开始的地方》、《成熟过程与促进性环境》
