不要指望去发现孩子的优点、闪光点，这个思路根本行不通

发布时间：2025-09-17 16:46:38  浏览量：1

这是我最近刚刚意识到的一个问题，就是不能指望去发现孩子的优点、闪光点，然后肯定表扬孩子，从而增强孩子自信心、改善亲子关系。

你会发现，网上有很多老师都是在这样教父母的，就是让父母多用发现的眼光去看孩子，而不是总是挑孩子毛病，然后批评否定孩子。

其实以前我也是这样的思路，也是觉得父母要多发掘孩子的优点、闪光点，这样我们父母才会觉得自己的孩子更优秀，也才会改变心态，然后更多的肯定表扬孩子。

但是直到最近，我突然意识到这个思路有很大问题，因为如果按照这个思路，你不可能真正的做到看到孩子的优点、闪光点。

为什么这么说呢？

因为当你采用这个技巧的时候，其实隐含着你本身就是还是在否定孩子，还是觉得孩子有各种各样的问题。然后为了更好的改善孩子在你心目中的形象，你才刻意的用这样的技巧去主动的发现孩子的优点、闪光点。

你想一想，是不是？

是不是就是在你内心特别厌恶排斥孩子的时候，你才特别需要用这样的技巧来看待孩子，然后通过更多发现孩子的优点、闪光点来改善孩子在你内心中的形象人，让你意识到自己的孩子其实没有那么糟糕，其实还是很棒很优秀的。

而但凡是你本身就非常喜欢孩子，就已经觉得自己的孩子很棒很优秀了，那你还需要用这样的技巧去看孩子吗？

就肯定不需要了，你的内心本身就已经觉得孩子有很多优点了，你还需要刻意的用技巧去发掘吗？你闲的吗？

看明白问题所在了吗？

也就是说，当你特别需要用这样的技巧时，往往就是你特别厌恶排斥孩子的时候。

然后问题就来了。

在你内心本身就极度否定孩子的时候，通过发现孩子几个优点、闪光点，能帮助你彻底的改变心态吗？是不是几乎不可能？

如果你的心态真的就这么容易改变的话，你就不会像现在这么厌恶排斥孩子了。

然后还有一个问题，就是我们很难做到运用这个技巧去发现孩子的优点、闪光点。

道理简单，因为你内心就是排斥厌恶孩子的，总是觉得孩子有各种问题的，然后在这种心态下，你只会更多的做出更多批评否定孩子，挑孩子毛病的教育方式，就不大可能做出发现孩子优点、闪光点的行为。

人是知行合一的，你的厌恶心态只会导致厌恶排斥的行为，除非你刻意的用自己的意志力压抑自己的这种本能，然后有意的去改变自己的行为。

但问题是，你能够一直用自己的意志力压抑自己的这种厌恶排斥的本能吗？尤其是当你本身就充满负面情绪，急需要发泄的时候，这时候你有那么强大的意志力来压抑自己的本能吗？

这就是现实，当你越是需要运用这个技巧的时候，你反而越是难以做出这样的技巧。

再说了，你这种刻意使用的技巧，孩子能接受吗？

不能说你使用这个技巧一点用也没有，但是要想这个技巧在教育孩子上发挥很大的作用人，是很难的，因为你使用这个技巧时的目的就是不纯的。

父母运用这个技巧，表面上是改善亲子关系，增强孩子的自尊心自信心，但究其本质，实际上还是想要达到控制孩子的目的。

让你自己说，你使用这些发现优点，表扬孩子的目的是什么？不最终还是为了通过改变自己的沟通表达方式，从而改善亲子关系，让孩子更愿意听你的？

而孩子最终会察觉到这一点的，尤其是孩子大了之后，他就会明白你其实还是想要控制他，只不过是换了一种技巧罢了。

那这时候你发现孩子优点、肯定表扬孩子的表达还有用吗？肯定就一点用也没有了，而且还只会起到反作用，让孩子更加讨厌你。

现在明白问题了吗？

简单的说，当你刻意的使用发现优点、闪光点的技巧时，你自己不仅很难做到，最终达到的教育效果也是有限的。

那怎么做呢？是不是意味着我们父母不能去发现孩子的优点、闪光点了？

当然不是了，我们还是需要去发现孩子的优点闪光点的，只不过我们不是把它当作是一个技巧去使用，而是让它成为我们的一种自然而然的行为表现。

当技巧使用，肯定是不行，你不仅很难做到，效果也很难保证。但是如果让它成为你本身的一种行为，你对孩子的喜欢接纳是一种自然而然的表现，那结果就完全不同了。

当你发自内心的认为自己的孩子就是很棒很优秀，就是特别喜欢自己的孩子时，你自然而然的就会更多的看到孩子优点，然后自然而然的就会发自内心的真心肯定表扬。而孩子也会感受到你的这种真诚，你的表扬就能发挥效果了。

而对于你自己来说，因为这是发自内心的一种自然而然的表达，所以不需要你去刻意的控制自己，你就自然而然的可以做到，因此你做起来也就很容易，所以这才是实现发掘孩子优点、闪光点的最正确方法。

所以问题的关键不是刻意的把它当作一个技巧去使用，而是如何做到发自内心的接纳孩子。简单的说，就是要做到无条件接纳孩子。

无条件接纳孩子，不认为孩子有问题，觉得自己的孩子任何行为都是没有问题的，都是最棒最优秀的，那你自然就会表现出接纳的语言和行为，自然就会更多的肯定表扬孩子，就不需要刻意的控制自己去主动发现优点。

而做不到无条件接纳，内心始终认为孩子有问题，那你自然就总想挑孩子毛病，就总想批评否定孩子。这时候你要想表扬孩子，你就需要刻意的控制自己去发现孩子的优点闪光点，这就是在当作技巧使用。

自己想一想，是不是这么回事？

所以父母要想真正的改善亲子关系，要想让自己的表扬肯定起到积极的作用，就要变不接纳为接纳。做不到这一点，你的那些技巧就只是技巧，无法发挥真正的作用。

至于如何做到无条件接纳孩子，感兴趣的可以学习我的《无条件接纳》专栏，专栏中有详细讲解为什么说孩子是没有问题的，又为什么说孩子是最棒最优秀的。

而只要这些问题你不理解，那你就肯定做不到无条件接纳，毕竟你理论上都解释不清楚的话，又怎么能现实中做到呢？如果牛顿定律理论都不理解，你能用它去解题吗？