跟青春期孩子相处，讲道理是下策，闭嘴走开是中策，真正的上策是这件事

发布时间：2025-06-11 12:02:10  浏览量：15

家有青春期的孩子，每位家长会经历过他们的情绪风暴：

前一秒孩子还在和你说说笑笑，后一秒因为某一句话，就立马变脸走人，猛然关上房门，那动静大得震得房门哐当响。

从学校回家，他一脸不悦，你想开口询问几句，换来的却只是沉默与冰冷隔离，甚至有时候还会换来一句：“你别管我！”

看他成绩下降，你担心学业，就想上前说几句，刚一开口，就被对方不耐烦堵了回来。

......

面对青春期孩子，你的关心，如投入深湖的石子，连一丝涟漪都激不起。

你的心仿佛被无形之物紧紧攥住，明明忧心忡忡，却无从使力。

如何面对青春期孩子的情绪，成了这个时期家长的大课题。

青春期情绪风暴的根源，是藏在孩子“内部工程”剧烈的建设动静。大脑内部的控制情绪中枢（前额叶）仍在“装修”，而负责制造情绪风暴的情感核心（杏仁核）却已抢先活跃。体内翻涌如潮的荷尔蒙正昼夜不分地重新雕刻着他们的身体，这同时带来了剧烈、混沌的情绪风暴。同时，外部世界从未停止向青春期孩子施加重担：

他们比任何时候渴望友谊，无比渴望同伴的认同，却又要承受这个阶段热烈、善变、充满试探，甚至有些残酷的同伴关系变化；

再加上他们的学业压力、父母老师的期望，这些都如无形的岩石压在肩头。

所有一切的碰撞融合，都令他们心绪难平。

其实，孩子并不是不需要你的爱与关怀，而是需要升级版，适合他们的爱与关怀。

为什么与青春期孩子交流那么难？

有时候，问题出在家长身上。

在与青春期孩子沟通的过程中，许多家长所谓的“谈心” 往往隐含着其他目的，反而可能给孩子带来压力或损害亲子关系。

一般来说，孩子最不喜欢这三种“谈心”模式：

第一种：以“提要求” 为核心的隐形施压

家长先是看似平静地列举事实数据（如“数学成绩下滑”“作文扣分点”），然后迅速切入 “解决方案”：要求增加练习题、报辅导班或调整学习方法。

这种 “谈心” 本质是对孩子的变相施压——

表面是 “关心”，实则传递出 “你做得不够好” 的评价。

例如，孩子考砸后，家长立即说 “我觉得你应该每天多做两套数学卷子”，看似理性分析，却忽略了孩子的情绪体验，让谈心变成了 “任务布置会”。

第二种：以“批判” 为目的的单方面输出

家长借谈心之名，集中表达对孩子的不满：“目标不清晰”“态度不端正”“房间乱”“不运动” 等。

这种模式下，谈心成为家长宣泄情绪的出口 ——

例如，孩子数学没考好，家长不仅批评学习，还指责 “你看你房间乱得像垃圾堆，难怪学不好”。

因成绩不理想，连带否定孩子的生活习惯、性格等多方面。

这种 “全盘否定” 会让孩子感受到 “无论怎么做都被嫌弃”，严重破坏亲子信任。

第三种：以“缓解自身焦虑” 为目的的重复唠叨

家长因自身焦虑而反复说教（如“作业写完了吗？”“别玩手机了！”），即便知道孩子可能没听进去，仍忍不住重复。

这种行为的本质是家长试图通过 “说话” 缓解自己的不安，而非真正帮助孩子。正如一个男孩在家长课堂上所说：“妈妈知道说了没用，但她不说会难受，说了她就爽了。”

这种谈心只是家长的 “情绪宣泄”，对孩子的问题解决毫无帮助，反而可能引发孩子的逆反心理。

以上三种谈心模式的共同点，是家长将“满足自身需求”（如缓解焦虑、表达控制欲、宣泄不满）凌驾于 “理解孩子” 之上。

本质是以“家长需求”为中心的能量索取，家长在自身情绪不稳（焦虑、担忧、不满）时，试图通过孩子的反应（如认错、表决心、改变行为）来获取安全感，而非真正向孩子传递支持。

所以，孩子到了青春期，他们升级了，父母也要升级了。

总的来说，首先要把握下面4个原则：

1、与孩子建立良好的关系

良好的亲子关系是沟通的基础。

如果家长和孩子没有建立足够亲密的亲子关系（孩子给亲子关系的评分低于8分），家长强行谈心会让孩子感到 “被评判”“被要求”，导致关系进一步疏远。

2、家长先成为“能量稳定体”

家长需先完成自我情绪管理，对自己的情绪负责：当感到焦虑、不满时，通过自我调节（如运动、静观、与朋友倾诉）缓解情绪，而非依赖孩子的反馈。

3、建立“给予型” 沟通心态

家长等待自身状态平静、清晰后，再以 “支持者” 角色靠近孩子，通过倾听、共情传递能量，而非从孩子身上 “索取” 安全感。

4、区分“孩子的问题” 与 “自己的焦虑”

避免将孩子的成绩波动、情绪起伏过度关联到 “未来失败”“人生失控”，减少对孩子行为的过度解读和焦虑投射。

具体怎么做呢？

当青春期孩子有情绪时，家长可以试试这三步法：

第一步：忍功，先稳住自己情绪

家长的情绪稳定是沟通的前提。

很多时候，我们当处于焦虑、生气等状态时，容易因冲动说出伤害孩子的话语，此时应暂缓沟通。

家长判断自己是否适合交流的简单方式就是观察自身状态——

照照镜子，若自己眼神焦虑、表情僵硬，甚至满脑子“必须说清楚” 的念头，说明此刻不适合沟通。

夫妻之间可以由情绪更稳定的一方与孩子沟通，若两个人当时的情绪都不稳，则暂时搁置话题。

“忍功” 需要练习，即使需要较长时间，也要避免在情绪失控时破坏亲子关系，为后续沟通保留基础。

比如孩子考砸后，家长脱口而出“我早提醒过你”，看似尽责，实则是情绪失控的表现。

总结一下行动原则：

1、不招惹：情绪不稳时，先不接触孩子，避免说出伤人的话（“不谈不加分，但至少不扣分”）。

2、夫妻配合：谁更冷静，谁先沟通；两人都不稳，就暂时搁置话题。

3、练习忍功：情绪上头时，告诉自己“先停下来”，哪怕需要练习三个月、一年，也要忍住不破坏亲子关系。

第二步： 不急于让孩子 “没情绪”，不急于 “治愈”

很多家长看到孩子难过，就立刻想哄他开心，例如买东西、带出去玩，但隐含目的是“让坏情绪尽快消失”。

实际上，生气、难过、焦虑都是正常的心理体验，就像“让子弹飞一会”，孩子需要时间消化，情绪需要时间流动。

允许孩子经历失落、妒忌、求而不得等情绪，未来他才能适应社会的复杂。

总被保护得“只体验快乐” 的孩子，长大后可能无法应对职场挫折或情感波动。

要允许孩子合理表达情绪。

青春期孩子的情绪宣泄常表现为摔门、大声说话、哭泣等。

家长要明白：压抑比宣泄更危险，若孩子从不表露情绪，把所有压力憋在心里，反而容易引发心理问题。

家长要学会透过现象看本质：

孩子摔书包可能是对自己的失望，关门大声是在宣泄挫败感，这些都是自我调节的过程。

家长要做的是给孩子创造一个“安全发泄” 的环境，比如默默递上纸巾，或留空间让他冷静。

第三步：合理引导孩子—— 用提问代替说教，聚焦过程而非结果

等孩子情绪缓和后，家长再介入引导，重点放在“过程” 和 “解决” 上：

例如孩子考试失利，家长少问“这次为什么考砸”，多问 “你觉得哪里可以做得更好”？

因为前者像指责，后者是邀请孩子复盘。

家长还可以分享自己的失败经历：比如“妈妈读书时也有考砸的经历，当时我是怎么调整的……”，用共情拉近距离。

还可以邀请孩子一起讨论具体行动：“下次考试前，我们可以一起制定复习计划，你觉得哪些科目需要重点突破？”

只是邀请，而不是要求。

只是分享，而不是说教。

亲爱的们，真正的亲子沟通，应是家长以稳定的能量状态为基础，用理解和支持帮助孩子解决问题，而非用“谈心” 的名义变相施压。

当家长学会对自己的情绪负责，孩子才能在安全的环境中学会对自己的人生负责。