夫妻之间,真正长久的关系,都是“反人性”的
发布时间:2025-06-06 22:17:24 浏览量:2
文 | 风停夜泊
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我们多见一些人,习惯带着理所应该的口气,对自己的另一半说:
如果你爱我,就会如何满足我的需求(我认为的合理需求)。
直到关系破裂到了一定程度,决定离开的人,会用“和你在一起我不快乐、不轻松”作为道别语,然后头也不回的就走了!
这种现象,在心理学之中可以用“即时性满足”来解释。即:
你要在每一时刻,恰到好处地满足我的需要。当我的需要不被满足时,我就会离开,因为我觉得我不再被看见。
实际上,这种被满足需要的体验,就是最反人性的存在——及时索取被满足的欲望,容不得被忽视或被延迟满足。
举个最简单的例子:
男女乍见之欢时,彼此之间往往会因为荷尔蒙的新鲜感与激情,带着滤镜看待对方的言行、加大力度释放自己的发光点来展现自己的优势。
所以,乍见之欢时,两个人总会在索取和需要上,相互都体验到满意的滋味。
当久处的平淡来临时,付出就会从最初的主观意愿,逐渐演化成“我能得到什么”的失衡感中来。
这种失衡感,就是人性最先暴露的形式——付出和回报可以不成正比,但不能差太多,最好是被回报的更多。
人性,是贪婪的、欲望的、利己的。
任何一个人,都不会无缘无故留在另一个人身边,也不会无缘无故毫无止境地为另一个人付出。
有来有往,遵循的是价值交换、是愉悦体验的双向感受。
一段关系的长久,从来都遵循价值交换原则,而不是单一的情感奔赴原则。
情感奔赴,决定了一个男人和一个女人会不会建立一段关系,但价值交换原则决定了这段关系到底能走多远。
而价值交换原则下,男女之间相处的内在需求被满足的体验,决定了彼此之间是共赢前行,还是有人伤痕累累。
夫妻之间,真正长久的关系,都是“反人性”的:
1:越是和谐的夫妻,越遵循“反人性”相处原则
当个体可以真正脱离关于“我”的一切欲望课题后,那么婚姻之中的快乐获得,就一定会以“真正换位思考、共情”作为切入点。
人性的贪婪、自私、利己,大都是先计算得到。
但长久夫妻关系,一定要遵循先付出才得到的“反人性”原则。
我需要你,但我知道你更需要我!
我依靠你,但我知道你更依靠我!
夫妻之间,把理解挂在嘴边的人,往往是在期待被理解更多。
越是和谐的夫妻,则越会以“我们”为出发点,用理性驾驭自己的情绪,以“在一起”为中心,把关系用先付出再得到的反人性模式,经营得轻轻松松。
婚姻里,整日争吵不可开交、或正在面临背叛来袭的人,大都是站在了“我”的角度,太顺应人性的贪婪、利己、索取、想要先得到,才把婚姻搞得一团糟。
2:婚姻,从来都是两个人一起成长,少计较的人才更配谈“爱”字
曾经有人问我,婚姻关系里最重要的是什么?其实,不过是如下几点:
1:确保精神世界等同,两个人谁也不能停止成长!
2:两个人要同步懂得聆听对方的心声、也注重自我表达,不恶意揣测对方的言行!
3:价值共赢是相处的必要核心原则,谁也不能一味索取,更不能超负荷迎合对方,平等相处、平视互动!
4:牢记除了彼此是自己人之外,任何人都是外人,影响夫妻关系的外人就是彼此共同的敌人!
5:在亲子教育上方向一致,懂得相互配合!
另外,夫妻之间一定要以共赢为前提,把价值交换放在第一位!当抱怨对方不为自己付出时,要先问问自己“凭什么”可以索取?
为什么你付出那么多你还没得到回应?理由有2个:
1:因为你付出太多忘记了索取,自己活成了千军万马,对方被你培养成了甩手掌柜;
2:你一直在做自我感动的事,自以为对方能感觉到。
付出有条件,相处是价值交换,关系以共赢为基础,这样比一边付出一边计较或不付出只计较,获得的更多!
除非你想和枕边人夫妇半途,否则一定反人性相处,你就会获得不一样的婚姻生活,最后达成“你好我好大家好”的美好局面!
情,是人在世间的炼狱。爱情也好、友情也罢,对的时间遇上对的人才能修成正果!作者简介:
心理咨询师持证人,优质情感领域作者,曾为诸多咨询者提供了有价值意义的解惑帮助。对于婚姻、感情、人际关系等,有着丰富的经验,如您有相关感情上的困惑,欢迎向我发起咨询。
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