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回不去的童年——纪念六一儿童节

发布时间:2025-06-02 07:35:04  浏览量:5

童年,回不去了,只留在记忆里。记忆中的童年早已模糊,它被岁月的风霜抚平很多。

童年,留给我的不仅仅是苦涩,更多的是感伤。因此,心海的世界,童年的外包装是苍凉。

每当想起起童年,满眼是泪,是数不尽的无以言说的苦难。六一儿童节,实则是个劳动节,回忆中的儿童节没有欢乐。

我的童年不受待见,总是那么悲凄的荒凉。这就给了我自小就似乎是与生俱来的自卑。但我从不哀怨,血脉里有一种永不屈服于命运的倔强,而这份内心的力量来自祖母、源自祖母。如果没有祖母的守护,或许我无法改写自己的命运。因此,在我幼小的心灵中,我就想着要证明自己,不仅仅为自己,也为祖母那一份伟大的舐犊之情作诠释,也为了给自己的兄弟开一个好头。深埋的心思,只有自己知道。所有的鄙夷只会激励我更加努力。

希望的种子,在童年的心里埋下。理想的翅膀,在成长中丰满。我的人生,在经历过艰难的跋山涉水之后,登高远眺,拖着疲惫的身躯,但心里有欢畅。你的仰望,不管你是怀疑自己的眼神,但对我却最好的褒奖。有一种笑声,在高考的成绩中戛然而止。有一种眼神,在电视的字幕中瞠目结舌。有一种不解,在岁月的泛中寻找答案。

我是全队最早下地干活的孩子,年仅6岁的时候就在水田里插秧。有些人的嗫嚅,其实就是嘲讽,一生与泥巴为伍就是我的命运,只有我这么早,就是因为没有出息。什么样的人就是什么样的命。其实就是令我认命。

命中没有大富大贵,也没有贵人。命该如此,但我的祖母不认命,三寸金莲的她时常找算命瞎子为我掐指命数,也曾当着我的面算过,大抵上总有那么些不符。童年时,我体弱多病,祖母命母亲救神拜佛,不求富贵,只求安康。稍长一些岁数时,记得母亲步行几十里,去高河附近的一颗“神树”那儿去烧香,用神树之下的“神水”和着香灰,装回家供我饮用。无奈我的命运不掌握在自己手里,只能捧命如此。

我其实是一个早产儿,不足月。在那个缺衣少食的年代,营养不良本就是常态。发育就极不正常了。也许与童年的生活有关,我至今仍不食很多很好的食物,有着与生俱来的排斥。

也确实,童年命运多舛,至少我的脑袋没有村里同伴那么灵光,头脑并不发达,入学里数数都比别人差很多,见人特别怯场,常常卷缩在小屋一角不起眼的地方。特别怕见人,怕跟人说话,更没有其他同伴说话那么有底气,有激情,有自信。我并不比他们差那里,只是因为我在众人眼里的世界里,被瞧不起,那种歧视的眼光与高高在上的自大,让我的心很受伤。但我除了记忆力比别人差,背课文比不了其他同伴,但我的逻辑思维能力很有优势,尤其是到了初中就显示出来。因此,假期的作业,很多同伴只能找我比对,我因此换来一些学习用纸和铅笔。

童年,我的时光记忆里,都是我在羡慕同伴,因为他们比我自由放松,生活优越,更能自信。我那怕有点闲暇都被呼来唤去。说真的,弟弟的情况并不比我好,心灵里的铬印被打上“坚强”两字,幼小的时候,我就打定兄弟和睦为个楔子,我们相信自己,我们自尊自强。

童年的苦难,还因为封建思想的侵害。我们生下来,父亲很小抱着我们,我们受到父亲的呵斥远远比其他人要多得多。父亲总以为棍棒下面出孝子。认为子女的惧怕是其威严的象征,总希望我们唯命是从,永远俯首听命。父亲并不想我们读多少书,只是认识几个字,记得了工分就行。大抵上是迫于祖母之命与堂叔之谏。其实他的这一思想到今没有改变,好在我们兄弟敢于“叛逆”不道用自己认知的思想,遵从自己的内心,干着自己认为正确的事。如果我们都遵其思想,我们就只能活着跟奴才一般。

童年淡寡的人生境况,造就了我现在的性格,无论是什么逆境,我能冷静、客观、理性,我耐得住寂寞,守得住克制,忍得住过激。也培育我闲来品茗,以书为伴,用文字疗伤。在灯下漫游世界,寻找科学的奥秘,用文字丰盈着人生,打通我的任督二脉,把知识的力量注入血液。

童年的时光,我总是不去想,总希望让其淡出,彻底忘怀,因为忘掉便彻底没有痛苦。在我后来的成长中,我总是回避小时候那么有过过往的人,不仅是为了不让往事两次钩沉,还因为让一些人少来吃白食,因为我真的被他们吃怕了,吃到我“白月光”,令我的日子难以为继。如今,回到故乡,偶尔也会有人谈起这些过往,我付之一笑,因为我能猜到他们的心里。