笑话12则｜今天是六一儿童节，像个孩子似的笑起来吧！

发布时间：2025-06-01 03:43:07  浏览量：14

小明上课睡觉，老师让他站起来回答问题：“什么东西能吃能喝又能坐？” 小明迷迷糊糊地说：“汉堡包。” 老师说：“汉堡包能坐吗？” 小明说：“我把它放在椅子上不就能坐了嘛。”

去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。” 我想了半天说：“我只知道最后两个字。” 老板说：“啥字？” 我说：“胶囊。”

老公下班回家，看到老婆在厨房做饭，就走过去从后面抱住她，温柔地说：“老婆，你辛苦了，等我以后有钱了，一定让你过上好日子，天天带你出去吃大餐。” 老婆白了他一眼说：“等你有钱了，我还会在这给你做饭？”

有个小伙子去相亲，女方问他：“你有房吗？” 小伙子说：“没有，不过我正在努力。” 女方又问：“你有车吗？” 小伙子说：“也没有，不过我相信以后会有的。” 女方说：“那你有什么？” 小伙子说：“我有一颗爱你的心。” 女方说：“你这是准备裸婚啊？” 小伙子说：“不，我这是准备‘裸奔’，先跑起来，再找衣服穿。”

同事A对同事B说：“你最近怎么老是迟到啊？” 同事B说：“我也不想啊，我家的闹钟坏了。” 同事A说：“那你怎么不买个新的？” 同事B说：“我买了啊，可是新闹钟也坏了。” 同事A很惊讶，问：“怎么回事？” 同事B说：“我每天早上都起不来，闹钟响了，我一生气就把它砸了，结果买一个砸一个。”

一位女士去看医生，说自己最近总是失眠。医生问她：“你晚上睡觉前都做些什么？” 女士说：“我喜欢数羊，一只羊、两只羊、三只羊……” 医生说：“这方法很科学啊，怎么会睡不着呢？” 女士说：“问题是，数着数着，我就会想到烤羊肉串，然后就越想越饿，越饿就越睡不着。”

有个小孩在作文里写道：“我家有爸爸、妈妈和我三个人，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。” 老师看后哭笑不得。

甲：“你知道为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪吗？” 乙：“为什么？” 甲：“因为大闹天宫时，他碰到的都是给玉帝打工的，出工不出力；而在路上碰到的妖怪，都是自己出来创业的，个个都拼命。”

一个小伙子去面试，面试官问他：“你有什么优点？” 小伙子说：“我很有责任心，做任何事情都善始善终。” 面试官说：“能举个例子吗？” 小伙子说：“当然可以，我上一份工作是在一家工厂当保安，有一次，工厂着火了，我一直守在门口，直到火被扑灭，确保没有任何人进出，最后我是最后一个离开的。” 面试官说：“你就没想过进去帮忙灭火吗？” 小伙子说：“那不是我的职责，我的职责是守好门，不能让任何人趁机溜进去偷东西。”

老婆：“老公，我觉得我最近胖了。” 老公：“没关系，你不是胖，你是可爱到膨胀。” 老婆：“那我要是再胖呢？” 老公：“那就是幸福到变形。” 老婆：“要是还胖呢？” 老公：“那就是爱到无法自拔，只能把你捧在手心里了。”

老师：“同学们，你们知道为什么鸡会下蛋吗？” 小明：“因为鸡是母鸡。” 老师：“这只是一个原因，还有其他原因吗？” 小红：“因为鸡吃了很多有营养的东西，所以能下蛋。” 老师：“很好，还有吗？” 小刚：“因为如果鸡不下蛋，鸡蛋就会在鸡肚子里憋死。”

有个老头去买烟，烟店老板说：“大爷，您要什么烟？” 老头说：“来包最便宜的。” 老板说：“好的，这包烟5块钱。” 老头付了钱，拿着烟走了。过了一会儿，老头又回来了，说：“老板，这烟不好抽，给我换一包。” 老板给他换了一包，老头又走了。又过了一会儿，老头又回来了，说：“这包也不好抽，再给我换一包。” 老板有点不耐烦了，但还是给他换了。就这样，老头来来回回换了好几次烟，最后老板忍不住了，说：“大爷，您到底想要什么样的烟啊？” 老头说：“我想要一包能把我呛死的烟，这样我就再也不用抽烟了，省得我老婆整天唠叨我。”