为什么我们总在 “窒息式关系” 里痛苦挣扎？

发布时间：2025-05-31 20:30:00  浏览量：1

边界感这东西，说起来简单，可真要做到太难了。

我常琢磨为啥会这样，或许最大的原因，是我们在成长过程中，很少见过健康、有弹性的边界感模样。怎么做到既有边界又能感受亲密？

就拿一个人成长来说，在我们的文化环境下，孩子想有自己的边界，往往很难被尊重。比如孩子慢慢长大，开始想关上门，想要带锁的日记本，这些都是想拥有独立空间的表现。

这其实是从和父母不分你我的状态，尝试走向独立，可现实中，有些家长却不允许孩子有这样的空间。有些家长会觉得孩子关门就是在偷偷摸摸做事，甚至不许孩子有秘密。

这样的家庭环境里，孩子适应了没有精神边界的状态，比如家人情绪会强烈影响自己，妈妈不高兴，家里就没人敢开心。这种集体式的情绪捆绑，让个人边界很难建立。

走出家门，大环境里的干涉也不少。学校老师常以 “为学生好” 为由，对孩子做很多事，家里父母也一样。

甚至成年后，一些系统也打着 “为你好” 的名义，介入个人生活。在这样的集体文化下，拥有合适的个人边界，本身就充满挑战。

那怎么知道自己边界感出问题了呢？如果在人际交往中总是不堪重负，对求助的人感到厌烦抗拒，拒绝和可能求助的人来往，总感叹帮助别人没回报，幻想抛开一切，感觉没有自己的空间，这些可能都是边界感混乱带来的消耗信号。

为啥设置边界这么难？从小生活在融合型家庭，加上集体文化影响，边界概念本就模糊。

比如父母不许孩子挑食，按自己体感让孩子穿衣服，背后是 “你我一体” 的底层信念，觉得孩子的感受该和自己一致，忽视孩子的独立性。

家人之间不分你我、互相干涉的相处模式，也是影响因素。如果父母总是大包大揽、任劳任怨，孩子很难学会把自己放在优先位置。

还有人担心设置边界会伤害别人，怕对方不高兴，觉得拒绝就是小气，这种讨好心理，让边界感难以建立。

其实，设置边界初期会有摩擦期，因为变化会让原有系统震荡。就像夫妻一方去咨询，另一方可能不满，觉得对方变了。

父母和子女之间也一样，孩子开始有边界意识，父母可能觉得孩子不听话。但爱你的人，大多能和你重新磨合到新的稳定状态。

除了文化和家庭因素，童年创伤也会影响边界感建立。比如养育者早逝、长期被虐待忽视、父母离异等经历，会让孩子长期处于生存高压模式，更难顾及边界感。

而现实中，很多人对边界的认知不到位，没意识到某些行为已突破正常边界。

常见的边界突破有很多类型。情感边界突破，比如朋友过度频繁分享烦恼，占用你时间，你想停下对方还继续；或是向孩子透露父母情感细节、家庭成员矛盾，强迫别人说出不愿说的事，否定别人的感受。

时间边界突破，比如要求加班不给工资，无偿要求专业服务，不分昼夜打电话，催促别人放下手头事优先帮忙。

物理边界突破，如强迫身体接触，对方不愿还继续拍打肩膀等。像借东西不按时归还，转借给他人，弄坏东西不赔偿。

还有一种情况是边界特别清晰，像一堵厚墙，拒人于千里之外，虽然保护了自己空间，却失去了亲密可能。

其实健康的边界应该是灵活有弹性的，能根据场景适应性回应，这需要经历从无边界到清晰边界，再到灵活边界的阶段。

建立边界感，说起来简单，就是说出自己的需求和标准，但难在开口时的状态。可能会唯唯诺诺，或暴怒嘲讽，还会担心对方反应。

比如拒绝外借最爱的书，告诉朋友自己承受不了过多负面情绪，对普通朋友的边界突破可以疏远，对亲密关系则需要沟通协商。

和伴侣建立边界相对容易些，因为伴侣是自己选的，关键是看对方能否协商沟通。如果对方拒绝合作，固执己见，这样的关系可能很难长久。

而和亲人的边界问题更复杂，尤其是亲子关系中的无边界感，常以爱之名控制，让孩子陷入痛苦和愧疚。

传统家庭中，父母对子女的需求往往围绕自身，从孩子小时候的健康、学习，到长大后的婚姻、工作，都希望孩子围着自己转。

这种边界不清的 “付出”，其实是一种交换，“我对你好，你必须按我的来”，让孩子难以形成真实的自我。

很多在这种环境下长大的孩子，学会掩盖真实感受，追求完美，不允许自己脆弱。他们进入咨询室时，常带着对完美的强迫追求，却不知心灵需要休息和理解。

面对这样的家庭关系，或许首先要看到问题所在，慢慢哀悼那些从未有过的健康亲子关系。建立健康的边界感，是一个需要持续觉察和实践的过程。

试着说出自己的需求，哪怕带着害怕被讨厌的恐惧，慢慢你会发现，合适的边界，能让自己和他人都更舒服。