来自父母的隐性虐待
发布时间：2025-05-28 01:54:16 浏览量：5
在情感虐待关系中，最可怕的不是一直对你坏的，而是在对你坏的同时时不时给你点好，或者以比较高明的手段，打着为你好的形式，行控制你、打压你之实。这会让你始终看不清他们的真面目，难以分辨，明明觉得很难受，但是父母好像又很爱我，意识中无法分辨，但潜意识中和父母的距离会越来越远，亲子关系也越来越不亲密。常见的父母隐性霸凌行为有：
1、假开明
父母表面上说自己“尊重孩子的意见”、“我们有事都是和孩子商量着来”，但其实孩子每做一个选择，父母就否定一次，直到最后孩子筋疲力竭，由父母帮忙作选择，或者选到了父母满意地答案为止。这种行为表面上是商量，其实是父母的一言堂。孩子的主见就是在一次次选择被否定的过程中丧失的，到最后经常出现一种情况，别人问他“选什么”，他回答“随便”。他逐渐没办法识别出做什么选择能满足自己，能让自己开心。
2、让孩子做什么都是错的
让孩子站也不是，坐也不是，做一件事会被批评，不做一件事也会被批评。举个例子，一个孩子在家里面无所事事，父母就骂他“整天在家里啥也不干，简单的家务也不做，和废物一样”。当孩子真的开始主动做一些力所能及的家务时，家长就批评“你现在啥也不用做，你就把学习搞好就行了，地扫得乱七八糟，还不如不扫”。表面上看这是教育，实际上就是PUA，让你做什么都是错的，极大摧毁了孩子的内驱力。
3、打着为你好的形式贬低你
我们要清楚地知道，长期批评你否定你的人，绝不是为你好，而是为了通过打压你的方式抬高自己，你的能量会在被否定贬低的过程中被他人吸食。一个人如果真的为你好，不会通过说一些难听的话指责你否定你，而是直接给你有帮助的意见和建议。打着为你好的方式否定你，刚开始你会激烈反抗，他们就说“你太敏感了，我都是为你好，说你一下怎么了”。渐渐地，你的反抗会消失，你会逐渐将否定者对你的评价内化，你会真的认为自己不行。生活中自己做错了一点小事，你也会自己霸凌自己、自己攻击自己，骂自己怎么这么没用。
4、说你自私自利
有过这种经历的孩子，听到父母说自己自私自利后，都会在以后相当长的时间段急于证明自己“不是自私自利的”，想要获得父母的认可。他们会逐渐认为满足自己的需要是不对的，忽视自己的需求，将父母的需要凌驾于自己的需要之上，甚至用讨好的方式希望获得父母认可。每次自己做的事情不如父母意，只要父母说自己“你怎么这么自私”，就会因为强烈的羞耻感而去迎合父母。
5、“等你长大了你就知道了”
这一句话可以将父母永远置于“没有错”、“我是对的，只是你现在认知低不理解我”的优势地位。但其实，孩子和父母都是独立的个体，本应进行平等地沟通交流，沟通交流最重要的是就事论事。然而这句话直接否定了沟通交流的所有效果，不仅不会让孩子体谅父母，反而会让孩子潜意识中认为与父母沟通没有意义。
6、向孩子诉苦
在亲子关系中，父母作为更有力量的一方，本应作为孩子的容器，去消解和容纳孩子的焦虑。然而，许多家庭反而变成了孩子去消解和容纳父母的焦虑。他们向孩子诉说家庭贫穷、诉说自己的不幸、诉说另一半的坏话，本质就是把孩子当作能力接收器，将自己的焦虑、委屈、不满转移到孩子身上，孩子内在心理能量会被消耗殆尽，即便他再优秀，也深陷负能量的泥潭。
7、利用孩子的愧疚心理
我们要清醒地意识到，家长不断强化他们的付出和牺牲（很多时候这种强调往往偏离实际情况），让孩子愧疚和感恩，目的就是为了更好控制孩子，让孩子听话。常见的话术例如“要不是因为你，我早和你爸离婚了”、“我不舍得吃，省给你吃”、“如果不生你，我早就...”。如果是直接地打骂还可以反抗，这种方式却给孩子营造一种强烈的“罪恶感”，无形中让孩子背上沉重的包袱。
8、过高的要求和期待
这种方式本质上就是把孩子当作自己的延伸和工具，将自己未曾实现的意志强加到孩子身上。我可以平庸，但是你必须优秀，你不优秀我就不开心。这种方式让孩子潜移默化中认为，我只有优秀才配爱。这种观念是造成很多人抑郁症的罪魁祸首，一旦往后他们的成绩、学业和工作并不出色，或者他们发现自己即便在努力，也满足不了别人的期待和要求，世界观就会崩塌。
某些比较极端的情况，如果孩子满足不了他们的要求，他们就进行打骂。例如最近九岁围棋少年的父亲，孩子输了一局就拳打脚踢。他们可以以“我是为了给孩子压力，倒逼孩子的潜能”为由，进行这种实际上是虐待的行为。
在这种环境下长大的孩子，以后也很容易吸引一些有毒关系，延续童年时期的霸凌和被霸凌关系。由于天生生下来就被当作血包培养的话，他们身上有的全是利他属性，自然会很容易吸引利己属性的人。在生活中会不自觉的忍耐周围人一些侵害的行为，并会找借口把这些伤害合理化 “ta其实还是很善良的”， “ta平时对我很好”，对有毒关系的关系可容忍度非常高。甚至有时候真的遇到了健康的关系，反而会因为陌生而害怕，想把别人推开，只有在有毒关系中，才是熟悉的、安全的。
