糕妈：11岁年糕第一次冲我发火 竟是因为这件小事 又挫败又心酸……
发布时间：2025-05-14 09:54:53 浏览量：1
大家好，我是糕妈。
上个月，赶在年糕 11 岁生日前，我和糕爸带着他去了麦理浩径徒步。本想借着爬山拉练他一下，结果这个家伙身轻如燕，背着登山包，走的比我们谁都快。
肉眼可见的，年糕已经成长为不用大人额外照顾、可以独立完成很多事情的小男子汉了。
当然，随之而来的，还有前青春期男孩特有的“暴脾气”。必须承认，我搞不定他的时刻变多了，他有了更多表达个性的“上头”情绪。
前阵子我参加妈妈群聚会，大家聊到自家正处于前青春期的娃们，有一个很扎心的共识：“到了前青春期，男孩是「好哄的炮仗」，女孩是「沉默的倔驴」，总之，都不太好相处。”
我们这些当妈的，在外无论多么叱咤风云，回家面对前青春期的「炮仗」和「倔驴」们，都要唯唯诺诺小心谨慎。
说不挫败是假的，我清晰地意识到，我和年糕的相处方式，需要做一些调整了。
娃进入前青春期，我们该怎么把控管娃的边界？娃突然不再粘你、和你没话聊了，怎么和娃更好地相处？
带着这些疑问，我和浙江大学应用心理学博士陈海贤老师做了一场对谈。
海贤老师是我的老朋友了，这次敞开心扉的对话，不仅治愈了我和大家，也聊了不少有用的看法和方法，现在梳理成文字，和大家分享。
之前看到一个粉丝妈妈给我留言，说：“感觉糕妈一直都很操心、内耗。”
哇真的很扎心！
一直以来，晚上年糕只要稍微有点磨蹭，晚十分钟上床睡觉，我就会很焦虑。
我当然知道，年糕现在已经 11 周岁了，我应该给他更多的空间。可我又忍不住想：“如果我不管，他越睡越晚怎么办？”
所以每天晚上，我都是那个催进度的人。直到某天，年糕突然生气了。他站在原地一动不动，做出要和我争辩的架势：“我没有很慢啊！为什么要催我？”
我当下就愣住了。我开始意识到，之前我管理“小孩子”年糕的模式，可能已经不再适用于管理“小男子汉”年糕了。
相信大家应该都深有感触，这个阶段的孩子，管多了惹娃嫌，管得少又怕娃走弯路，“老妈子”好像怎么做都不对。
在海贤老师看来，这是因为妈妈在一个家庭中的角色，大多被固化为了无微不至的“照顾者”。孩子 10 岁前，因为孩子非常需要妈妈的照料，所以妈妈们大多全身心投入。此时，孩子是妈妈的枷锁。
而孩子 10 岁之后，就会慢慢步入前青春期，孩子的「自我」开始生长，他需要更多自己探索世界的空间，此时，妈妈无微不至的关照模式，反而成了孩子的枷锁。
“你能不能快点洗漱？”、“你的作业怎么还没写完？”、“你的成绩怎么下降了？”、“你明天穿这件衣服吧。”……然后换来孩子一句：“你烦不烦？”
虽然有点心酸，但我们不得不承认，孩子长大的过程，就是逐渐不再需要妈妈的过程。
当了 10 年老妈子，我们是时候从孩子的人生中后退一步了。
当然，后退不意味着放任不管。
10-14 岁的年纪，无论是法律上，还是心智上，都不具备自己做主的能力。当出现意见分歧的时候，是听小孩的，还是听家长的？
海贤老师认为，两个选项都不对。
当然不能只听孩子的，因为孩子的想法未必成熟。那直接听家长的？又会让孩子失去自主性，得不偿失。
于是，就演变出一种很普遍的亲子交往误区：伪沟通。
很多妈妈会在一开始的时候充分询问孩子的意见，等孩子表达完了，就会说：“虽然你说……但是还是要按我说的做。”
久而久之，孩子会发现，自己的表达是无效的，他会对你产生“软抵抗”——我不跟你争论，但我也不会听从你的意见。“叛逆”就这样开始了。
想规避类似的亲子沟通困境，学习「和孩子谈判」的技能很重要。
就像我们和队友商量今天谁负责孩子的作业一样，我们也要把孩子当作有主见的平等个体，沟通彼此的意见和想法。
我和海贤老师有一个共识：像年糕这样的小学生，之所以睡前磨蹭，是因为属于他们的时间太少了。
我们常说，妈妈们苦恼于“时间贫困”，小学生们又何尝不是呢？上学、写作业、上兴趣班，剩下的和自己相处、玩耍的时间真的很少。
所以在睡前问题上，我现在会试着多给他 20 分钟时间，允许他“慢吞吞”地和自己相处。
当然，“孩子要尽早睡觉”依旧是我们家的大原则。
当年糕反驳说：“其他小朋友十点多、十一点多才睡呢”，糕爸就会搬出他的直男话术：“做正确的事，而不是看别人怎么做。我也没有像别的家长一样，给你报很多补习班。”
话说到这，年糕通常就会乖乖入睡了。
前青春期的亲子沟通就是这样，我们既要允许孩子表达自己的需要，也要让孩子学会理解、尊重我们的需求。
亲子关系不是孩子“顺从”或“反抗”的二元选择，而是在动态博弈中，学习怎么争取家长的支持。
要知道，绝大多数的亲子矛盾，都是「裁判权」的争夺。尽早让孩子学会以争取权利的方式进入亲子关系，对孩子心智的成熟是很大的帮助。
当然，让人受挫的，远不止“娃不服管”这一件事。
同事聊起自家孩子进入前青春期叛逆，最显著的一个特点是：娃不爱听你说话了。
亲子关系从“无话不说”，到“无话可说”，这其中断崖般的落差感，只有当妈的才懂。
我们常听说，家长最好别和孩子聊作业、聊学习，而要更多地聊球赛、聊天气，讲废话。
道理都懂，但真做了家长才知道这有多难。
海贤老师也说：“能和孩子聊废话当然很好，但很多时候，这只是我们妈妈的一厢情愿。”
事实上，前青春期的孩子，对妈妈已经没那么感兴趣了。ta们更爱和同学朋友聊球赛、聊爱好，也更能从同龄人处获得认同感和快感。
而且，孩子是很敏锐的。他能感受到，你是真的对这个话题感兴趣，还是只是为了接近他才假装感兴趣。
不如顺其自然，适当退让，给孩子更多的尊重，让他有时间、有空间和同伴、和自己聊天、相处。
当我们给足孩子情感支持，孩子有足够的空间发展自己，才会回过头看见你。
这场对谈的最后，海贤老师的一句话，让我印象深刻。他说：“孩子得先生长出「自我」，才能学会照顾和体谅别人。”
在他们的世界里，当下最重要、最关注的事情，是为「自我」争取空间。他当然也会关注爸妈高不高兴，可他不想承认。
因为一旦承认了这份“在意”，就是示弱。一旦示弱，他就无法为「自我」争取空间了。
所以，孩子的倔强、别扭、坏脾气，都只是他的「自我」在努力生长的信号。
我们做妈妈的，别沮丧，也别生气，等等孩子，他们需要时间。
就像纪伯伦的那首诗：
“你的孩子，其实不是你的孩子
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子……
你可以给予他们的是你的爱/却不是你的想法……
你可以拼尽全力，变得像他们一样
却不要让他们变得和你一样
因为生命不会后退/也不在过去停留。”
姐妹们，养娃不易，一起努力吧。
