良好的亲子关系，从做到这4点开始

更新时间：2025-04-27 11:24  浏览量：4

‬纪伯伦的一首诗这样形容孩子：

你们的孩子并不是你们的孩子

而是“生命”对自身的渴望所生的儿女

他们借你们来到世上，却并非来自你们

他们虽与你们一起生活，却并不属于你们

你们可把爱给予他们，却不能给予他们思想因为他们有他们的思想

你们能够庇护他们的身体

却不能庇护他们的灵魂

亲子关系是人生中唯一渐行渐远的亲密关系！

前半生，孩子踩着父母的脚印前行，

后半生，则是父母凝视孩子的背影。

任何关系都有界限，做到这4点，让你的亲密关系越来越融洽！

一个孩子厌学了，怎么办。看见孩子的问题，并深入了解孩子行为背后的东西。

要知道，行为是了解孩子内心困境的线索，也往往能反映整个家庭的症结。

看见孩子无比渴望被理解的整个内心世界，转变视角：我们的目标不是塑造行为，而是培养人。

在家庭关系里最重要的核心要素就是“情感连接”，修复关系和道歉是建立亲子关系、改善行为和积累情感的重要方式。

我们都希望孩子是好孩子，自己是好父母，也希望家里更安宁。我们不必左右为难，我们可以左右逢源。

养育孩子遵循“不求不助”原则，让孩子走进我们的世界。努力跟上孩子的想法，不要让孩子看到你崩溃，学会倾听孩子的声音，

在孩子情绪爆发的时候，不要去说教孩子，你的深呼吸和冷静才是孩子需要的东西。

等到孩子情绪稳定下来，再去拥抱他，用共情和善意来回应孩子的无礼，孩子就会感到自己“被看见”。

没有哪个父母愿意把自己想得既苛刻又负面，总把孩子往最坏处想。

可一旦遭遇亲子冲突，我们往往就会下意识地把方向盘拱手让给挫败感和愤怒情绪。

并且采取行动，认为孩子在故意欺骗我们，认为孩子的想法有问题，认为孩子在故意忤逆或挑衅我们。

我们要把孩子和问题区分开来，看到孩子的本心善良，每个孩子都渴望得到父母的引领，带领他们走上正确的道路。

这种引领让他们感到安全和安心，也能锤炼他们的情绪调节能力和心理韧性。

如果你能让孩子拥有安全的空间来试错，而不必担心被贴上“坏”孩子的标签，那么你就能促进孩子的学习和成长，并且最终让孩子与你走得更近。

亲密关系出现问题，父母要第一时间成为家庭关系模式的转换器。

要改变，要让孩子看到你的本心，让孩子感受到自己是有价值的、被尊重的。

只要生活在同一个屋檐下，就会存在不同的感受、不同的想法、不同的需求和不同的视角。

只有接纳多重真相：让关系中的双方都能被看到，亲子关系才能和谐相处，彼此亲近。

关系双方都要把自己的想法和感受当作重要的事情去对待、去接受。

人在关系中的安全感来自理解，而非说服，没有谁是绝对正确或错误的。

允许孩子表达不满，既能对孩子说“不”，又能对他们的失望表达关怀。

理解的目的就是建立“亲密感”，通过沟通，让孩子学会调节自己的情绪，意识到自己的本心是好的。

说服只会让孩子感觉到自己没有被看见、被听见，他就会感到愤怒，就会抗拒。

虽然你会认为自己只是就事论事，其实你是在捍卫自己和自己想法存在的价值。

只有我们带着开放的胸襟和关怀去接纳孩子，孩子才会卸下防备，这样一来，家长和孩子都会感觉到自己被看见了、被听见了，于是关系才会加深。

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