你和孩子的关系好不好，从平时闲聊中就可以看得出，别不信！
更新时间：2025-03-19 21:25 浏览量：1
文/兰妈谈育儿
本学期的家长轮流陪餐，历经上学期漫长等待后，大女儿所在的班级群，终于在本星期的周二轮到兰妈陪餐了
周一在群里得知这个消息后，她就迫不及待地向我分享，还时不时叮嘱说：“妈妈别忘了，明天要陪我一起去学校吃早餐”
到了晚上，更是早早地就完成了作业，洗漱好准备休息时还特意叮嘱：“妈妈，你要早点休息，不然明天会起不来床”
听得出，她对这次家长陪餐充满期待
等到了第二天早上，我早早就起床收拾，然后拉着妹妹，我们娘仨手拉着手一起往学校的方向出发
一路上，大家心情不错，大女儿还突发奇想和我闲聊说：“妈妈，等我长大生了孩子，我出去上班，你在家给我带孩子”
听完这番话，我噗呲一笑，告诉她：“我把你和妹妹带大，都已经够辛苦了，你以后生了小孩，舍得让妈妈再吃苦吗”
女儿说：“那就让我爸爸带孩子，等我下班回来，给你买好吃的”
我问她：“那要是爸爸不会带孩子怎么办？”
她接着说：“那就让妹妹给我带孩子”
旁边的妹妹听到后，立马抢答说：“我才不要，我才不要给你带孩子”
...
随后，我们相视一笑，露出哈哈大笑的表情
旁边路过一个妈妈听到我们的对话，再看看我左手拉着大女儿、右手拉着小女儿的一幕，不禁羡慕地说道：
“难怪你女儿和你关系那么好，要是我女儿没事给我聊以后生孩子的事，我肯定会骂她不学无术，甚至还会愤怒地想要揍她一顿，以示惩戒”
是呀，父母和孩子的关系怎么样，从平时闲聊中就可以看得出
如果我们每天和孩子的聊天内容，就只仅限于“吃什么饭”、“作业什么时候写完”，那结果无非是陷入“要吃什么”、还有“作业写不写得完”的精神内耗中
孩子没达到期望，我们催他，唠叨他，孩子达到期望了，还希望他们能发展得更好...
瞧，和孩子聊正经话就那么多，很多时候聊着聊着也开始内耗、焦虑起来了
如此情况下，亲子关系又怎么好得起来呢
所以，好的亲子关系是藏在平时闲聊中，好的闲聊模式也可以直接拉近亲子关系
01
撒娇模式
想办法把“命令”变成“邀请”
都说“撒娇女人最好命，懂事孩子没糖吃”，会撒娇的妈妈也是一样
认识一个男孩，说起妈妈时双手一摊，缓缓说道：
我妈她太会撒娇了，她不跟别人撒娇，就跟我一个人撒娇，而撒娇也给她带来了很多好处
比如，我们俩一起去超市，我这小身板多瘦呀，我背着她的包，左手拎着购物袋，有时候右手还得再拿一个
而我妈呢，她每次只是撒娇一声，什么活儿都不干，手上最多就拿一杯咖啡
我问她，妈你能不能拿一点东西，我还是个孩子啊，我妈咋说？她立马就开始撒娇说：“没有，你可是小孩哥，妈妈顶梁柱呢”
到了后面，还不忘掏出手机拍个照片，发个朋友圈，然后炫耀自己有个好儿子
还有啊，别的妈妈，都是跟在身后不停地催孩子写作业，我妈妈说出来的唠叨话就是披着撒娇的外衣，一句：“哎呀，你看看我哥，真是太厉害了，刚回来就写作业，别人妈妈都是催着孩子写作业，我儿子帅气、学习好、又知道疼妈妈，有这样的儿子，我可真是幸运呀……”
讲真的，一顿撒娇过后，整得我心花怒放，立马还想再多写几页
最夸张的是，我自己的压岁钱明明在我自己手里捏着，平时自己都舍不得拿出来花，她搁那一顿撒娇：“哎呀，哥你看这件T恤不错，你要不大大方方、敞敞亮亮地给我买一件呢”
然后，我还没有表态呢，她就在一边表演说“这个，那个，都是我儿子送我的，我儿子老好、老大方了”
于是，在这种撒娇模式的不停进攻下，我不知道因此多干了多少活儿，破了多少财
听完这些话，我瞬间明白了撒娇的意义
是呀，比起那些催孩子“快点”、命令孩子“做这个、做那个”的对话模式，对孩子撒娇的邀请方式往往更让人心甘情愿地接受
不想和孩子因为一件小事就吵得不可开交，那从现在开始就学会做一个会撒娇的家长吧
不论你是爷爷奶奶、还是爸爸妈妈，一句：“哎呀，我的宝贝太厉害了，这么小就知道帮家里干活”，就会让孩子立马变得干劲十足
02
示弱模式
常对孩子说“这个家没你不行”
养育孩子一书中曾说过：
“每一个无能的孩子背后，都有一个全能家长，你在孩子面前表现得太能干了，孩子做什么都做得不对，做什么也做得不好，那他们还有什么动力和信心去做好事情呢”
从这一点就可以看得出，一个优秀的家长要学会在孩子面前示弱
认识的一个妈妈就是这样
生活中，很多事情明明自己会做，她要假装不会做，然后对孩子示弱、求助孩子的帮助
比如，做饭的时候明明知道要先放蒜末爆香，却偏要问问女儿“宝贝，你知道什么时候放蒜末吗”
女儿若不会，就拿出手机查教程，然后和她一起研究怎么把这顿饭做好
孩子贪玩儿、不愿意写作业的时候也是一样，明明吼一顿就可以省去很多口舌，她却偏偏对孩子示弱说：“妈妈是个文盲，以后走哪里都得靠我的宝贝女儿了，买东西算账需要她，遇到不会的东西还需要她上网查资料，未来要是有机会环游世界，更需要这个小老师随时为我翻译”
每次一听到这里，女儿身上的干劲儿更强了，学习的时候认真努力，就连生活中都格外关注这个妈妈
同学们问起摊上这样一个什么都不会的妈妈累不累时，女儿也大大方方地表示：
“比起一个天天跟在身后催促唠叨的事妈，我更喜欢我妈妈这样什么都不会，然后满脸崇拜我、需要我的模样，这样的妈妈不会给我带来压力，也不会让我觉得自己很差劲儿，特别是她需要我、邀请我做什么事情时，会让我觉得自己很能干”
是呀，孩子需要的是能量，能帮助他们更好成长的自信能量
假如家长什么都会了，那看到比自己弱小的孩子，就希望他们能够变得更强大一些，随后还会很容易产生“为你好”的强势心态
因为希望孩子更好，所以才会脚跟脚地催着孩子、唠叨着孩子
而这又恰恰是在否决孩子的能力，特别是孩子怎么努力也得不到一句认可话时，他们的内心就会渐渐产生失衡
否定自己，质疑父母的爱，甚至以仇视、不公心理去看待周边的人和事
所以，聪明父母在养育孩子方面，从来不会让自己的能力盖过孩子，更不会在孩子面前表现得太过强势、与全能
平时对孩子撒撒娇，再示示弱，孩子内心有力量、有信心了，自然做什么事情都积极有动力
这是激励孩子的一种方式，也是增加互动频率、改善亲子关系、提高孩子行动参与力的智慧
03
求爱模式
常把“爱你”、“想你”挂嘴边
有人说，嘴甜妈妈语言是有力量的，妈妈嘴越甜，孩子越幸福，好听的话不仅能满足孩子的情感需求，还能营造一个幸福又充满温暖的家
那有一个嘴甜的妈妈是种什么感觉呢
认识一个朋友，她妈妈就是典型的“嘴甜”风格
小时候每次接她放学，都会第一时间冲上去抱住她
长大后每次见面更是把“爱你”、“喜欢你”挂在嘴边
后来，朋友长大后，也习惯了这种告白方式
想妈妈了就说：“想你了”，妈妈哪怕跋山涉水也要赶来相见
遇到挫折与困难也是一样，她从来不会当妈妈的面隐藏情绪，母女之间的感情也好得如闺中密友一样
对此，有人曾问她：“你为什么能和自己的妈妈相处得如姐妹那般感情好”
朋友的回答是：“因为我妈就像闺蜜一样，天天对我说情话，一个整天把爱你、喜欢你、离不开你挂嘴边的妈妈，谁能吼得起来，谁又忍心拒绝她的好意呢”
是呀，良人一语三冬暖，恶语伤人六月寒，好的讲话方式决定好的亲情延续，好的亲情延续又决定一个家庭的幸福质量
记得女儿之前叛逆阶段的时候和我闹得很凶很凶，我指责她无理取闹，她怪我“不爱她了”，甚至还激动地说出了“不要妈妈”、“讨厌妈妈”、“我要奶奶，你去上班”的话
那时候，情绪的刹那被气得心口生疼，我不断地细数多年来的付出与委屈，女儿却满脸不屑地对我说“你说你爱我，可是我从来就没听你说过一句你爱我的话，别人的妈妈都会把爱你、想你挂嘴边，可你从来就没说过”
原来，这才是孩子真正的心声，比起家长省吃俭用的默默无闻付出，孩子更喜欢听得见、也能感受得到的爱意延绵
一句“宝贝，我爱你”、“宝贝，我想你了”，就胜过你追在孩子身后不断嘘寒问暖的贴心服务
所以，想要如朋友这样，即便是长大了也依然和妈妈亲如姐妹，就不要再走兰妈踩过的坑了
嘴甜一些，然后再多对孩子说一些“爱你”、“想你”的告白情话
你会发现，你现在对孩子所说的每一句话，都会在将来的某一天被孩子现学现用，同样也对你说“妈妈，我爱你”、“妈妈，我想你了…”
04
唠嗑模式
每晚睡前和孩子瞎聊十分钟
复旦大学副教授沈奕斐博士说：
“通过社会学大量发现，所有情感都是通过聊废话来促进的，特别是我们分享一些无聊事情的时候，就很容易让人卸下心理防备，然后聊着聊着就有说不完的话、分享不完的事情”
是呀，正经的话就那么多，无非是建立在需求基础上的几句话
说完了，就再无话题可聊
而这些话题往往都是极为无趣的，还容易直接影响和孩子之间的关系相处
就像我们前面所提到的那样，和孩子聊天一旦沾上太高的期待，自然就会因为失落和孩子产生情绪化争论
同事小李，和她妈妈就很喜欢聊废话，每次看到她们母女的时候都是手挽着手
有一次公司聚餐，别人都忙着k歌、打牌、玩游戏，她却忙着和妈妈通电话聊废话
小李：“老妈，我今天走在路上，听到有个人放屁，当时的声音老大了，为了怕对方尴尬，我一直忍着，直到拐角处才笑出声”
电话那边的妈妈：“哈哈哈，真的吗？快给我说说当时的具体细节”
随后，妈妈还把她以前在xx地方没忍住放屁的糗事拿出来说，母女俩越聊越投入，小李脸上的笑容也越来越深了
看到如此一幕，我才明白小李每天下班就着急回家的原因
假如兰妈家里也有这样一个幽默风趣的老妈，每天在一起还有很多无聊的废话可以唠嗑，每天下班后自然也会着急回家
那种接受你情绪，又能和你兴趣同频一起聊生活、聊八卦的轻松与自然，不就是我们一直苦苦寻找的情绪治愈良药吗
所以，家，能不能成为孩子的避风港湾，一想起来就嘴角上扬的温馨与美好，就在于我们能接受孩子的多少废话
从现在开始，每天占用睡前十分钟和孩子聊聊废话、唠唠嗑，你会发现孩子每天会屁颠屁颠地主动找你聊天、亲近你
05
惊奇模式
尝试用Wow语气回应孩子
每次看到那些和孩子能相处得相亲相爱的亲子关系，我都羡慕不已
与此同时，心中也不禁产生疑问：同样是养儿育女，为什么别人家的孩子教养得那般出色，孩子也和家里人关系那么好呢”
直到我看到一位妈妈，她和自己儿子讲话时也是那么与众不同
她会说：“哇！真的呀，他们上课写情书了吗”
儿子说“嗯，写了呀”
她接着问“那你有没有偷看一下，纸条上写的是什么”
她还会调皮地问“有没有偷偷喜欢的小女生，妈妈可是很八卦，很好奇哦”
那个时候听到这样的话，我还满脸质疑地问妈妈：“真的可以和孩子这样说话吗”
没想到，妈妈却对我说：
“你以为你不问，他自己就不会看吗，你以为你跟他说上课就好好上课，不要受别人的影响，孩子就真的不会受影响吗？”
仔细想想，孩子的成长活动还真是如此
真实情况，也往往就是你越不让他们知道的事情，他们越是想尽办法打破沙锅问到底，你越是不让他们做的事情，他们也越是要想尽办法去反抗
所以，既然我们的决定和看法不能被孩子所接受，那何不做一个有趣的父母呢
比如，孩子说某些话、做某些事之前，尝试用Wow语气去回应：
·“我的天，真的吗，快来和我仔细说说”
·“哇塞，太牛了吧，这件事你是怎么看待的呢”
·“快来快来，我已经摆好瓜子花生了，就等着你分享八卦了”
…
随后，我们就可以通过孩子的回答洞察价值，再和孩子建立更好的亲情关系了
那么，关于你和孩子的关系好不好，从平时闲聊中就可以看得出这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！