孩子闯祸你吼了他，道歉时这个词一出口，刚打开的心门又关上了…
更新时间：2025-03-19 13:08 浏览量：1
（ID：D-HealthExpress）
有很多朋友在后台问小助手，为什么总感觉叨叨账号神出鬼没的，有时候能看到，有时候看不到？
朋友因孩子沉迷ipad游戏，吼了孩子。她看完文章《吼完孩子又后悔了？只要再做一件事就好》后，按文中建议真诚给孩子道了歉，最重要的是——她忍住了道歉后的“但是”。
每次道歉后来一个转折，对于敏感的孩子来说，可能会陷入“原来我的错误比爸爸/妈妈的道歉更重要”的自我否定中；而对于那些更易对抗的孩子，则可能产生“说来说去还不就是要教训我”的抵触心理。
无论哪种情况，本质上都是对父母和孩子情感联结的破坏，让原本温暖的道歉瞬间变得复杂而脆弱。
这位朋友忍住了“但是”，孩子欣然接受了她的道歉，亲子关系得到了修复，但她却陷入了另一层焦虑：
：“但是！但是孩子确实存在沉迷游戏的问题啊，沉迷游戏危害多大啊！影响视力，占用时间，影响学习……”️：“这些道理，我难道就得永远憋着吗？”
在上述的情境下，我们需要把“道歉”与“管教”分成两个独立的动作，亲子沟通才可能实现疗愈与成长的双重价值。
我们“道歉”是为自己的“问题行为”承担责任，而“管教”是为孩子的“问题行为”提供指导，这是两件事情。而两个独立事件的融合，确实需要费一些心思。
这是非常现实的一个挑战，也恰恰体现了家庭教育的特点——家庭教育不是非黑即白的判断题，而是需要把握时机和方式的艺术。
1.情绪急救期
在冲突刚发生不久，被吼的孩子委屈的眼神、伤心的泪水、愤怒的语言、激烈的行为等等，无一不在提醒我们：孩子受伤了。
孩子在这个阶段情绪激动，皮质醇水平上升，此时唯一的任务是——重新建立与孩子的联结、重建安全感。
如果我们自己的情绪可控，那么可以提供非言语安抚（如给予孩子温暖的拥抱），和言语安抚，重新建立与孩子的关系。
换句话说，这个阶段要解决的问题，是我们作为父母，需要为“吼了孩子”的这个行为去承担责任和后果——完成“道歉”这个动作。
这个阶段我们暂时可以不用去考虑如何管教孩子。教育学家Spencer Kagan在他的著作《合作学习》中强调了师生之间情感联结的重要性及对学习效果的促进作用。同样的，家庭教育中，亲子关系也是先于教育的，“connect before correct”。
2.管教复盘期
当在父母的努力下，亲子关系重塑后，我们会观察到孩子情绪状态的恢复，眼神恢复灵动、开始主动跟父母搭话、分享生活细节等。
说明此时孩子已经进入认知接受状态，沟通的“窗口”已经打开。此时可以开启话题：
例如：“关于昨天晚上玩游戏的事情，你愿意跟爸爸/妈妈聊一聊吗？”
开放的方式复盘之前发生的矛盾，引导孩子开始面对自己的问题行为。
当然，复盘的时候可能也会面临孩子的“转移矛盾”，再次提起自己被父母吼了的经历。此时，请理性面对被孩子“翻旧账”，再次诚恳道歉：
例如：“是的，昨天吼你是爸爸/妈妈做错了，对不起。爸爸/妈妈愿意为自己的错误行为负责，认真向你道歉，并且以后都会注意。你是否也愿意为自己的行为负责呢？”
这也是用自己的行动向孩子示范“承担责任”及“纠正行为”的一个很好的契机。
3.成长讨论期
家庭教育是一个连续性动作，就像是一段背景音乐，一直存在于孩子的生活中。
回到案例中让家长头疼的玩游戏问题，我们可以借助亲子活动，讨论家庭的价值观、成长观，与孩子讨论人生观、世界观。
举个例子，假设全家一起看《头号玩家》这部电影，我们可以自然地和孩子开始讨论，游戏世界对人们的吸引力、虚拟与现实的区别。
比如：“电影里说reality is real，你怎么觉得呢？”
《头号玩家》剧照
值得注意的是，在日常与孩子进行话题讨论的时候，需要注意表达方式。
例如，以上的情境下，“你看，电影里都说reality is real，游戏都是虚假的、浪费时间的，你以后不要玩游戏了……”这样的表达，会让孩子产生“被翻旧帐”的感觉，可能效果会适得其反。
同样的话题，不同的表达方式，对于是否能顺利开启与孩子的沟通是至关重要的。
家庭教育的时机很重要，教育的方式和方法更重要。
如果正在享受美好的菜肴，突然有人说，“别吃了，再吃要胖死了”，我们也会觉得扫兴。没有良好的沟通，再好的时机也会被破坏掉。
1.非暴力沟通
Marshall Rosenberg提出的“非暴力沟通”同样适用于亲子沟通中。通过尊重、同理和理解来促进亲子互动。非暴力沟通的核心理念是减少冲突、消除指责和攻击，通过理解和同理心达到双方的需求和情感共识。
非暴力沟通的万能公式：陈述事实+表达感受+提出需求+表达请求。
陈述事实：清晰地描述客观事实，避免使用主观判断或评价。举例：
✅“爸爸/妈妈观察到，你玩游戏的时间超过了3小时。”
❎“你又玩了好长时间游戏！”
超过3小时，是客观事实；好长时间，是我们的主观感受。
表达感受：表达自己对客观事实产生的感受，但需要注意避免使用情绪化的语言。例如：
✅“爸爸/妈妈感到很担心。”
❎“你真让我操心！”
提出需求：明确表达前面的感受背后的需求或价值观（也就是我们想要管教的部分）。例如：
✅“我希望你能有规律地安排时间，这样你能完成作业和充分休息，保持身心健康。”
❎“你必须马上停下来！”
后者是对孩子的要求，而不是表达自己的需求。
表达请求：需要我们提出具体的请求，告诉孩子怎么做能够满足你的需求。例如：
✅“你能在十分钟后结束游戏吗，之后可以和我一起去打球，或者做一点你喜欢的其他活动？”
❎“我数到三，马上停下来，不然我就关掉它！”
非暴力沟通的练习是一个渐进的过程，在实操中可能常常会丧失耐心，这是很正常的情况。尤其是在忙碌的日常，管教孩子的时候，这样的沟通方式显然没有“吼”孩子来的迅速。
但我们保持耐心和信心，在能够“慢”下来的时候尝试改变，并在尝试后进行反思，下一次就会更加熟练和自然。
毕竟，“吼”孩子的效果或许来得更“快”，但我们的目标是想要跳出“吼孩子自责道歉下次还吼越吼越无效亲子关系恶化”的恶性循环，不是吗？
2.创造开放式对话环境
亲子沟通也是一个连续性动作，它贯穿生活日常的每一天。在家庭中创造开放式的对话环境，与孩子平等地对话，是保持良性亲子沟通的重要因素。
或许有一些读者和我一样，在小时候听到我们的父母说“爸爸/妈妈想跟你聊聊”，会自动等同于“我又要挨骂了”，这其实就是一种缺少平等对话环境的体现，每一次所谓的“沟通”，更像是父母单方面的输出，而不是双方互相听见、反馈、讨论。
每一次家庭共同解决问题，都是创造平等对话环境的契机。此外，设计“家庭会议”时间，也是一个很好的方法。
家庭会议
会议频次：创建规律的（譬如每两周一次）的家庭会议时间。
会议内容：议事规则框定讨论边界（例如规定家庭成员轮流陈述，每人陈述时，其他人不可打断）。这样的仪式感能够让孩子感受到被尊重。
讨论方式：会议中，用开放式的提问方式，邀请孩子加入讨论，能够帮助孩子打开自己解决问题的思路。例如，“你觉得怎样才能既享受游戏的乐趣，又不影响视力和学习呢？”
家庭教育是父母与孩子共同成长的过程。我们忍住“但是”，分开“道歉”与“管教”，本质上是在告诉孩子：你的感受很重要，我们的关系比一时的对错更重要。
而后续的引导，则像播种——选择对的时机和方式，耐心等待它生根发芽。或许我们依然会“犯错”，会忍不住吼孩子，也会为“怎么说孩子才肯听”而焦虑。但作为父母，我们每一次真诚的道歉、每一场认真的反思、每一场平等的对话、每一份克制和学习的努力，都在为亲子关系注入信任与安全感。
或许孩子不会记住我们沟通了什么，但会记住父母是如何让他们感受到被爱。这份日积月累的安全感，才是孩子长大后面对人生最大的底气。参考文献
［1］Kagan, S. (1994). Cooperative learning. Hawker Brownlow Education.
［2］Rosenberg, M. B. (2015). Nonviolent Communication: A Language of Life (3rd ed.). Puddledancer Press.
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